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Alt 01.10.2001, 22:25  #1
HansA
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WITZE,Witze,witze...

Der Philosoph Descartes geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Fragt ihn der Barkeeper:
"Wissen Sie schon, was Sie trinken möchten?"
"Ich denke nicht...." sagt Descartes und fällt tot vom Barhocker....


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Alt 03.10.2001, 00:07  #2
HansA
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"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig und lad nach!"


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[Dieser Beitrag wurde von HansA am 03.10.2001, 12:08 AM editiert.]
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Alt 03.10.2001, 20:43  #3
HansA
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Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.
"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer,
"die steppen unaufhörlich, immer weiter."
Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.
Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.
Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"
"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."


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Alt 05.10.2001, 21:44  #4
HansA
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Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.
Beide klagen ueber die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
"Na ja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."


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Alt 09.10.2001, 23:40  #5
HansA
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Schwingt der Bauer seine Glocken,
will er Magd und Baeurin bocken.


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Alt 23.10.2001, 09:05  #6
Sadim
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, Bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Schönen Tach noch .....


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und Tschüß

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Alt 23.10.2001, 09:21  #7
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Alt 23.10.2001, 10:10  #8
Ramto
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Da kann es keine Einwände geben!

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*keep smiling*
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Alt 23.10.2001, 11:25  #9
Sadim
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Wem´s gefällt:

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen
in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner
bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug
aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver
und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir
haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus
einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche
nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner",
trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas
und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld,
wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da
bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus,
nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den
Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü
Touristen, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

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Jetzt mal andersrum:

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"
Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"



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und Tschüß

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Alt 23.10.2001, 11:49  #10
Sadim
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Als überzeugter Wössi noch ein paar O/W Witze:

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustuerzen und zu vergluehen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natuerlich bruesk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst."
Etwas spaeter, das Raumschiff ist voellig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile spaeter, das Raumschiff beginnt schon zu gluehen. Erich steht der Schweiss auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tus" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!"
Da stösst ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tu es wenigstens leise!"

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Eine Fam. zieht von West nach Ost...der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt "Du Vati...wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin"...Vater " aber sicher"...am zweiten Tag wieder ,Sohn sagt " Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-...liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin " Vater " Aber sicher doch"...am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt " Vati...heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin"...Darauf antwortet der Vater " nein...das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist"

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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi,
was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich - den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben -
wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

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Sitzen drei Häftlinge in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gef.: "Und warum sitzt Du?"
1. Gef.: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun mußt Du uns sagen, warum Du sitzt?"
3. Gef.: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

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Hoffentlich is´ mir jetzt keiner böse ...?

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und Tschüß

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