StJohnSmith

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt es noch Volksvertreter.......

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Diese Mitteilung wurde maschinell erstellt und wird daher nicht unterschrieben

StJohnSmith

George W. Bush soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 10 Millionen Dollar, andernfalls lassen sie ihn frei.....

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StJohnSmith

Wie heißt Osama Bin Ladens Tante? Tante Emma Laden.

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StJohnSmith

Bush und Blair sind auf einem Gala-Diner und unterhalten sich. Ein Gast kommt dazu und fragt: "Über was unterhalten Sie sich denn?" Bush: "Wir planen den dritten Weltkrieg." "Aha, und wie soll das aussehen?" fragt der Gast. Bush: "Das ist ganz einfach. Wir killen drei Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut ihn verblüfft an und meint entsetzt: "Ja warum denn einen Zahnarzt???" "Siehst du," sagt Bush zu Blair, "keiner fragt nach den Moslems."

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Ron

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

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Ronny
www.waldkatzen-fabularis.de/es hat niemand gesagt das es einfach wird

LION

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LION

Ramto

Echt

sternchen

falls ihr die noch nicht kennt


Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich
10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

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Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich
nicht dabei.
Schröder:
"Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der
hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen
mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist
Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder:
"Aber, aber- ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen
geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im
Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine
Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren
und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition
an: "Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht,
Prost" "Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse
erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber". Gesagt,
getan! Schröder geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren, ich hab
gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher
Branche sie tätig sind?" Darauf einer der aus der Runde:
"Insolvenzverwalter"

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Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen
verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich
verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen.
*Flupp* - weg ist er.
Stoiber sagt:
"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten
Karin vergessen werde.
*Flupp* - weg ist er.
Schröder sagt:
"Ich verspreche..."
*Flupp* - weg ist er.

***

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bisserl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ... Plötzlich kommt
Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und
fragt: "Kennt`s ihr einen Gerhard Schröder????"

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Selten ein Schaden bei dem kein Nutzen dabei ist

sternchen

oder braucht ihr ein paar beleidigungen, da hätt ich welche im angebot



41 Beleidigungen für jeden Anlass


1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich
möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie
wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das
heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre
das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal dasBein
abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon
entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe,
Donau.

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Selten ein Schaden bei dem kein Nutzen dabei ist