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Starlight
06-06-2002, 01:01
Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz:

An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA
Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE ! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"


Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche !" :lol:

http://www.apple.com/creative/stories/rnc/images/bush.jpg

saida
06-06-2002, 09:32
:D :D :D :top:

nokostolany
06-06-2002, 09:35
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh......wumm :lol:

OMI
06-06-2002, 09:53
Passend dazu:

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprung aus dem 1. und dem 10. STockwerk?


Aus dem 1.: Plumpsssss ---- ahhhhhh
aus dem 10.: ahhhhhhhhhhhh - plumpssssss

:rolleyes: :rolleyes: ;)

Starlight
07-06-2002, 01:43
http://www.jensconstroffer.de/images/funny/Cybersex.gif


Du bist Internet-süchtig ------ wenn.....

... alle deine Freunde ein
@-Zeichen im Namen tragen.


... du morgens ins Schlafzimmer rufst:
„Schatz, das Frühstück ist online!“


... du deine Mutter nicht mehr erreichst,
weil sie kein Modem hat.



... du online Sex haben willst:
„Klick mich, Baby!“



... dein Computer mehr als dein Auto kostet.



... deine virtuelle Freundin dich für
jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.



... du morgens deinen Chef anlügst:
„Sorry, ich hab mich im Datenstau versurft.“



... deine Frau verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt


... du dem Taxifahrer als Adresse sagst:
http://33602.muenchen/bahnhofstrasse/135.html



... du die Homepage deiner Freundin küsst.



... du im richtigen Leben immer
nach dem Zurück-Knopf suchst



... du dich rühmst, dass keiner
schneller doppelklickt als du


... du deinen Lebenspartner Fremden
gegenüber als Serviceprovider vorstellst.


... du dir selbst eine E-Mail schickst,
um dich an Dinge zu erinnern.


... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.



... dir der Anwalt deiner Frau die
Scheidungspapiere per E-Mail schickt.



... deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann


dich an anderen Menschen
nur die E-Mail-Adresse interessiert


... dir jemand einen Witz erzählt
und du „LOL“ sagst.
(Bedeutet im Chat „laugh out loud“)


... du deine E-Mails überprüfst, keine
neuen Mails auf dem Server sind
und du es nochmal probierst.



... du nur noch ein Viertelstündchen
online bleiben wolltest und das jede
Stunde wieder versprichst.



Du bist internetsüchtig, weil....

Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...


Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung


Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest


Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst


Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"


Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)


Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".


Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.


Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.


Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.


Dein Haustier eine eigene Homepage hat.


Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.


Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.


Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.


Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.



Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)


Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.


Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.


:lol: :lol: :lol:


mfg von Starlight

nokostolany
07-06-2002, 08:16
oh...oh...da kommt mir manches doch sehr bekannt vor....;):D:lol:

Starlight
11-06-2002, 12:38
Der Preis ist heiss ...... :D

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie
unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie
gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Stoff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen
sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!" :lol:

mfg von Starlight

nokostolany
11-06-2002, 12:51
war wohl doch nicht ganz so fantastisch ! ;):lol::lol:

Starlight
14-06-2002, 15:57
Heute zur Abwechslung mal ein Fußball-Witz

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." :lol:

http://www.sponichi.co.jp/soccer/2002worldcup/team/bunseki/image/zidane.jpg

OMI
14-06-2002, 16:04
:D Tja, nun haben die Holländer endlich ne Chance, in der Witze-Hierarchie abgelöst zu werden..... :rolleyes: :eek: :D

Starlight
15-06-2002, 16:02
Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein: :lol:


01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.

02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zum Achtelfinale schafft.

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen und Verona Feldbusch sind nicht deine Landsleute. :lol: :lol: :lol:



Liebe Grüße aus dem Tirolerland :cool:

MANKOMANIA149
20-06-2002, 00:46
Würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
fragt ein Casanova eine Dame in der Bar.

Für 100.000 Mark? Vielleicht!
Und für 100 Mark?
Na, hören Sie mal, für was halten Sie mich?
Das haben wir schon geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis.

MANKOMANIA149
20-06-2002, 15:13
CSU und ihre Anhänger...

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

OMI
20-06-2002, 15:14
:top: :D :D

nokostolany
20-06-2002, 15:15
:lol::lol:

Starlight
25-06-2002, 20:40
Daran erkennen Sie, dass sie zuviel rauchen :D

http://www.wilfried-gebhard.de/images/Cartoon/Raucher/Zigarette-aus-B.jpg

Sie rauchen zuviel, wenn ...

Die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke rausbringt


Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen soll.


Sie so schlecht aussehen, dass sogar Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.


Sie Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt haben


Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automaten hat.


In Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen


Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.



Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Raucherhusten beantragt


Für Sie ein Lungenzug erotischer ist als ein Zungenkuss


Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist als der Sex davor. :lol:

mfg von Starlight

Starlight
25-06-2002, 20:50
Daran erkennen Sie , dass sie zuviel fernsehen ;)

http://digilander.iol.it/giomusical/minoguescrs2.gif

Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt


Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.


Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasper-Theater nur mit Werbeunterbrechung.


Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.


Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.


Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. :top:[COLOR=purple]

Starlight
25-06-2002, 20:59
16 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein :rolleyes:

Okay, ich hab schon bessere gelesen :cool:

http://www.poster.net/anderson-lee-pamela/anderson-lee-pamela-photo-pamela-anderson-lee-6202160.jpg

Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.


Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.


Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben


Weil Frauen früher betrunken werden. Das entlastet den Etat.


Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben


Weil wir immer wissen, ob das Kind von uns ist



Weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen.


Weil wir mit 40 noch Haare auf dem Kopf haben.


Weil wir statistisch gesehen viel seltener bei Affären erwischt werden.



Weil Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Freund investieren.


Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mama-Söhne sind weinerliche Memmen.


Weil wir unseren Führerschein länger behalten (bei Fahrzeugkontrollen pressen wir Krokodilstränen raus).


Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.


Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir könnten theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.


Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...).


Weil wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat. :rolleyes:

Starlight
25-06-2002, 21:15
24 Gründe warum es schön ist , kein Mann zu sein :eek:

Frechheit :flop: , wem ist denn das alles eingefallen ;)

http://www.jl.cninfo.net/club/grzy/homepage/zhaoyang/oumei/Heidi%20Klum/img/zy.JPG

1. Du kannst die Spuren einer harten Nacht einfach übertünchen.

2. Du kannst für Sex kassieren.

3. Du kannst jeden Schuhverkäufer glücklich machen

4. Du verfährst Dich nie, weil Du keine Hemmungen hast, nach dem Weg zu fragen

5. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, weil fast immer ein Mann ohne Begleitung dort ist.


6. Du musst nicht die Namen sämtlicher Bundesliga-Trainer und Formel 1-Weltmeister der letzten zehn Jahre auswendig lernen

7. Du musst nicht über Monate mit unbekannten Typen in einer Stube wohnen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.


8. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne fünf Computer- und fünf Sexmagazine gekauft zu haben.


9. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang.


10. Du erwartest nach einer heißen Nacht nicht voller Panik auf die Antwort der Frage „Wie war ich?“


11. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare ausfallen


12. Niemand lacht, wenn Du nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.


13. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.


14. Du musst nicht sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.


15. Du brauchst zum Denken nichts außer Deinem Hirn


16. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank


17. Du musst nicht gleich Deine Küche renovieren, wenn Du mal ein Essen zubereitet hast.


18. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.


19. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.


20. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.


21. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.


22. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen


23. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.


24. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20 Zentimeter.

nokostolany
10-07-2002, 10:44
Verständigungsprobleme

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs
abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär
Dir mal, wie die bestellen:
Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier.
Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen
Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder
schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?"
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und
Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht.
Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann
das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit
beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier
gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runter-
ezogen und Ihren Pullermann auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

MANKOMANIA149
21-07-2002, 13:45
Warum ging das Huhn über die Straße ???


KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton: Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn

arpad
21-07-2002, 13:59
Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"

arpad
22-07-2002, 18:02
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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

arpad
23-07-2002, 14:07
Warum hat Bayern München immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn

nokostolany
23-07-2002, 14:12
OLLI......OLLI....KAAAAHHN .... :top::D:lol:

arpad
24-07-2002, 13:59
Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

arpad
24-07-2002, 14:10
EURO 2000 in Belgien und Holland... Ein leichtes Mädchen in Brüssel bietet einen besonderen Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten Fußballern, rechts Maradona und links Rummenigge, dann erhält er 50% Preisnachlass. Einer der Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is bestimmt der Paul Breitner."

arpad
25-07-2002, 21:52
Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.
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arpad
26-07-2002, 20:26
Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma."
Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

arpad
27-07-2002, 15:48
Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

arpad
28-07-2002, 17:30
Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Starlight
01-08-2002, 01:04
Daran erkennen Sie, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist :D


http://www.to2.com/desar/pagflex.nsf/a4c41cd2d17ebbad8625688c0025e0b9/60f45c1453c3008186256a8600572c81/$FILE/Actress%20Pamela%20Anderson.jpg


Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn.


Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.



Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.



Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.



Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.



Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.



Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.



In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen – aber die sind weg.




Tja, so sind sie halt die Frauen :rolleyes:

saida
29-08-2002, 23:00
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."


:D jawoll so sind sie, die frauen :rolleyes:

nokostolany
30-08-2002, 11:08
Karl und Renate sind jetzt seit gut 19 Jahren verheiratet! Die beiden führen eine gute Ehe, können sich noch immer gegenseitig zum lachen bringen und haben absolut keine Geheimnisse voreinander ... naja ... bis auf die oberste Schublade ihrer Kommode, die im Schlafzimmer steht! Noch nie (!) wirklich nicht ein einziges Mal in ihrer ganzen Ehe durfte Karl in diese Schublade schauen! Dieser hatte das respektiert und sich weiterhin nicht viele Gedanken darüber gemacht. Doch in den letzten Jahren wuchs sein Interesse an dieser Schublade - verständlicher Weise. Als ihm seine liebste Renate eine Woche vor ihrem gemeinsamen 20´sten Hochzeitstag, erneut die Bitte abschlägt, nur einen ganz, ganz kurzen Blick hinein schmeißen zu dürfen, reißt ihm der Geduldsfaden! Er stürmt ins Schlafzimmer, reißt die Schublade auf und ... was findet er ... einen Batzen Geldscheine, ca. 15.000 Euro und 5 Eier!!! Völlig verwirrt fragt er seine Frau, was es damit auf sich habe. Sie erklärt stockend: "Ähm ... also ... also jedes Mal, wenn ich dir fremd gegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt!" Darauf Karl, nach einem ersten kleinen Schock: " Ach jau, ein Mal in vier Jahren, das kann ich bestimmt verkraften ... aber was soll das Geld ...?!" "Nun, ja!", unterbricht sie, "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!!!"

:eek::eek::eek:;)

nokostolany
03-09-2002, 11:00
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

:D:D:D

nokostolany
09-09-2002, 10:44
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben
habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
> * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er fixte ihn nicht zu Tode.
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
El Padrino"
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken
zu erfrischen
> * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar.
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.
> * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
> * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und
nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

nokostolany
09-09-2002, 11:47
Fransösiche Revolution anno dazumal:

Schreit einer in der Menge plötzlich lauthals los:
"Menstruation, Menstruation !"

Der Nebenmann, dreht sich zu ihm um und fragt:
"Was schreist Du denn hier rum? Heisst das nicht Revolution ?"

Sagt der andere: "Ganz egal, Hauptsache, es fliesst Blut"

:D:D:D:lol:

nokostolany
10-09-2002, 11:10
"Mami,Mami" ruft die kleine Lisa "Darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz" sagt die Mutter "Du drückst die Spülung, wie es
sich gehört !"

:xkotz: :lol::lol:

nokostolany
13-09-2002, 08:33
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier stehen bleiben!
Wehe, Sie verlassen den Kreis!!"

Dann widmet er sich dem Mercedes:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst die völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW eine Baseball-Schläger und zertrümmert damit die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und Blondi sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

nokostolany
16-09-2002, 15:16
Ein Mann kommt in die Kneipe, greift in seine Jackentasche und holt ein 25 cm grosses Männchen raus. Es läuft über die Theke und erzählt: Mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein Bestsellerautor. Meine Bücher wurden in 70 Sprachen dieser Welt übersetzt. Der Wirt ist begeistert und fragt den Gast, wo er dieses Männnchen her hat. " Draussen an der Dorfeiche sitzt eine gute Fee, die jedem einen Wunsch erfüllt" sagt der Gast. Der Wirt rennt sofort hin und da sitzt auch die Fee. " Kann ich dir einen Wunsch erfüllen? " fragt sie. " Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Wirt. Schwups, da liegen da 10 Spanferkel mit jeweils einer Zitrone im Maul. Oh je, denkt der Wirt, die is ja schwerhörig und geht zurück zur Kneipe und erzählt dem Gast: Deine Fee ist schwerhörig, ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen, bekommen hab ich 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Sagt der Gast: " Ja meinst du ich hab mir einen 25 cm grossen Simmel gewünscht? "

:lol::lol::lol:

PC-Oldie-Udo
16-09-2002, 17:10
http://www.photoon.com/funny/animations/popcock26.gif

Sachen gibts :D

nokostolany
18-09-2002, 10:04
Ein Lehrling fängt in einem Großmarkt eine Lehre an. Der Chef sagt zu ihm: Ich zeige dir wie man verkauft. Sie gehen durch die Regale und treffen einen Kunden, der Wandfarbe sucht. Der Chef berät ihn und empfiehlt ihm zur Wandfarbe auch gleich Sidolin zu kaufen, damit er danach die schmutzigen Fenster putzen kann. Der Chef und der Lehrling gehen weiter durch die Regale. Da treffen sie eine Frau, die Tampons sucht. Der Chef schickt den Azubi zu der Frau. Er zeigt ihr die Tampons und sagt: Und jetzt brauchen sie noch Sidolin. Die Frau fragt: Warum brauch ich Sidolin? Darauf der Azubi: Wenn du schon nicht mit deinem Mann schlafen kannst, dann kannst du wenigstens die Fenster putzen.

nokostolany
19-09-2002, 11:12
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

OMI
19-09-2002, 11:19
:top: :D :D :D

arpad
19-09-2002, 11:20
Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht in einer schwülen Sommernacht ein wildes Gewitter über die Stadt los. Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: "Mutti, schläfst du heute Abend bei mir?" Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. "Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Daddy schlafen." Es blieb einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: "Der alte Feigling."

nokostolany
19-09-2002, 11:34
:top: :top: :lol:

arpad
20-09-2002, 16:48
Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" - Entgegnet die andere: "Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht ..."

arpad
30-09-2002, 14:26
Wie zählt eine Nonne?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht

PC-Oldie-Udo
10-10-2002, 20:24
http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Sonstiges4/Tumbs/xZwillinge.jpg

Nasdaqworld
10-10-2002, 20:30
http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Sonstiges7/Homebanking.jpg

Nasdaqworld
11-10-2002, 20:34
http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Sonstiges4/Bullen2.jpg

Stefano
15-10-2002, 13:08
hola,

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn In eine Arzt-Praxis. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Arzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier :D

nokostolany
15-10-2002, 13:29
SCHWEINSKRAM :lol::lol::lol:

nokostolany
21-10-2002, 11:42
Stehen vier Nonnen vor Petrus und bitten um Einlass in den Himmel. Da fragt Petrus die Nonnen: "Und, habt ihr gesündigt?" "Auf gar keinen Fall", sagten die Nonnen. Petrus fragt daraufhin, ob irgendeine von ihnen schonmal etwas mit Sex zu tun hatte. Darauf die Erste: "Ja,ich habe schonmal so einen Dicken gesehen." "Da vorne steht Weihwasser, wasch dir damit die Augen aus!" entgegnete Petrus. "Ich hatte schon mal einen in der Hand" sagte die zweite. "Da steht das Weihwasser,wasch dir darin die Hände und dir sei verziehen!" grollte Petrus. Bevor die dritte jedoch etwas sagen konnte, fragte die Vierte: "Petrus, bevor sie ihren Arsch in dem Weihwasser wäscht, kann ich mir vorher noch kurz den Mund ausspülen???"

:rolleyes:;):D:lol:

nokostolany
23-10-2002, 09:32
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim füreinen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"Greis: "Danke, sehr gut."Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"Greis: "Morgens erst mal pissen!"Reporter: "Und? Keine Probleme?"Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"Reporter: "Und dann?"Greis: "Stuhlgang."Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normaleDarmentleerung."Reporter: "Wie geht es dann weiter?"Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf...."
:rolleyes: ;) :D

Stefano
24-10-2002, 14:18
hola,

was schalke-dortmund im pott, iss in hesse die hassliebe zwischen frankfurt und offenbach. die rivalität ist so gross, dass sich fans beider mannschaften auch bei nem jugendspiel schon mal die zähne gegenseitig ausschlagen :eek: ;)

es gibt aber auch schöne frankfurter witzchen über die offebächler :D

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..." :D

Warum fahren die Offenbacher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Offenbacher, eine Pudelmütze ist sicherer. :D :D

Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball?
Fritzchen: Ja.
Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft?
Fritzchen: Ja, Eintracht!
Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Eintracht-Fan?
Fritzchen: Mein Vater ist Eintracht-Fan, meine Mutter ist Eintracht-Fan, meine Schwester ist Eintracht-Fan...
Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch irgendwann dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und deine eigene Meinung bilden. Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen. Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter Betrügerin, deine Schwester Prostituierte...
Fritzchen: ...dann wäre ich Kickers-Fan ! :D :D :D

Stefano
25-10-2002, 15:20
hola,

In der Wüste werden ein Offenbacher und ein Frankfurter von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Offenbacher, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" :D

Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst!"
Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza.
Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst".
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette.
"Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt - tot.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot.
Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!"
Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..." :D :D

Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt.Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht geht‘s bergab, mit den Lions ist nichts los und Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe‘" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!" :D :D :D

nokostolany
29-10-2002, 10:34
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

:lol::lol::lol:

Stefano
30-10-2002, 17:15
hola,

Der junge Offenbacher vom Land kommt zum erstenmal nach Frankfurt um dort ein besseres Leben zu beginnen.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Offenbacher wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Offenbacher stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Der Offenbacher schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich.. :D

hola,

ein offenbacher geht früh zum saufen inne kneipe.er kommt an der offenbacher dorfzoohandlung vorbei.im schaufenster sitzt ein schwarz-rot-getreifter papagei.der offenbacher guckt das tier im vorbeilaufen ziemlich dumm an,da er sowas noch nie gesehen hat.als er fast am schaufenster vorbei ist,ruft der papagei plötzlich:"hey du...".daraufhin dreht sich der offenbacher um "...boah bist du häßlich!"der offenbacher ist zwar stinkesauer aber er hat's ja eilig...sein morgenumtrunk und seine saufkumpanen warten bereits in der offenbacher dorfkneipe auf ihn, also geht er weiter.als er abends wieder an der dorfzoohandlung vorbeikommt,schaut er den papagei zornig an,geht aber am schaufenster offenbacher dreht sich um "...boah bist du häßlich!"jetzt reichts ihm!!er stampft wütend und mit hochrotem kopf in die dorfzoohandlung und beschwert sich beim dorfzoohändler.der sagt ihm,das er mit dem papagei reden will und er das NIE wieder sagt,weil er sonst gerupft würde!am nächsten morgen läuft der offenbacher wieder an der dorfzoohandlung vorbei.schaut den papagei an,schneidet grimassen und versucht ihn zu ärgern.schließlich geht er mit nem überlegenen lächeln vorbei.plötzlich ruft es hinter ihm:"hey du..."dem offenbacher klappt die kinnlade runter und er dreht sich um,schaut den papagei an.dieser zwinkert,lächelt ihm zu und sagt:"..du weißt bescheid!" :D :D

hola,

Ein eintracht-Fan geht über eine Brücke. Als er nach unten schaut, sieht er einen Offenbacher, der auf einer Bank mit seiner Freundin knutscht.
Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!"
Sofort antwortet der Offenbacher "Bist du blind, wir küssen uns doch nur!"
Ruft erneut der SGE-Fan: "Hört endlich auf in der Öffentlichkeit zu poppen, ihr Schweine!"
Wieder antwortet ihm der Offenbacher: "Wir küssen doch nur, sieh genau hin!"
Doch der Frankfurter ruft weiter: "Ihr Schweine, hört endlich auf zu poppen!"
Da wird es dem Offenbacher zu blöd und er rennt den Berg hoch zur Brücke. Inzwischen aber ist der Frankfurter nach unten gerannt und macht sich über die Freundin des Offenbacher her. Als der Offenbacher endlich auf der Brücke ist und nach unten schaut, sagt er: "Von hier oben sieht es wirklich so aus als würdet ihr poppen!" :D :D :D

Stefano
01-11-2002, 14:22
hola,

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist
das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber
sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Frankfurt. Der schönste und beste Ort in
Deutschland. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Frankfurt
werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt,
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott.
Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich in Offenbach gemacht habe!!!" :D

nokostolany
07-11-2002, 10:17
Zwei Senner weiden auf zwei gegenüberliegenden Hügeln. Es entspinnt sich folgender Dialog - gaaanz langsam: "Fressen die Schafe gut?" Darauf der Andere: "Die Weissen fressen gut!" "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Geben Sie viel Wolle?" "Die Weissen geben genug." "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Warum sagen Sie immer nur die Weissen?" "Weil die meine sind." "Und die Schwarzen?" "Die auch..."

Stefano
07-11-2002, 10:21
hola,

Die besten Witze aus der ehemaligen DDR

1. Worin besteht der Unterschied zwischen Alf (vom Planeten Melmac) und Erich Honecker?
Alf hat Tausende Fans und Null Problemo...

2. Treffen sich drei Haie.
Sagt der erste: „Ich war letztens vor Florida und habe dort eine tolle Blondine vernascht, einfach lecker.“
Sagt der zweite Hai: „Ich war in der Nordsee und habe einen alten tranigen Fischer erwischt, pfui Deibel.“
Sagt der dritte Hai: „Ich war letztens vor Rügen, da ist ein Politoffizier ins Wasser gefallen, der war so hohl, dass ich jetzt noch nicht richtig tauchen kann.“

3. Ein Amerikaner, ein Franzose und ein DDR-Bürger unterhalten sich, was ihr tollstes Erlebnis war. Der Amerikaner sagt, sein tollstes Erlebnis war ein Multi-Millionen Dollar Geschäft. Der Franzose sagt, sein tollstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin. Da sagt der DDR-Bürger sein tollstes Erlebnis war, als bei ihm die Stasi morgens um fünf klingelte und ihn fragte, ob er Herr Müller sei und er antworten konnte, nein der wohnt ein Stockwerk höher.

4. Was ist der kleinste Bauernhof der DDR? Ein Vopofahrzeug! Hinten der Hund, vorne die Bullen und in der Mitte das arme Schwein!

5. In Ost-Berlin wurde 1988 ein neues Wohnhaus ohne Toiletten gebaut. Unten wohnen die DDR-Bürger, die haben nichts, also müssen sie auch nicht aufs Klo. In der Mitte wohnen die Parteimitglieder, die dürfen eh nicht austreten. Und oben wohnt die Regierung, die fährt sowieso wegen jedem Scheissdreck nach Moskau!

6. Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit der letzte Arsch noch rot wird.

7. „Kennst Du den Witz, wo Honecker mit ´nem Strick in den Wald geht?“ „Nö!“ „Ich auch nicht. Ist aber ein guter Anfang!“

8. Was sieht Honecker, wenn er nackt vor dem Spiegel steht ? Seinen einzigen Anhänger.

9. Warum gab es in der DDR keine Bankräuber? Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

10. Warum ist die Zitrone so sauer? Sie ist die einzige Südfrucht, die in den Osten muss

Stefano
07-11-2002, 12:32
hola,

Türken und Russen spielen auf einem Hochhausdach Fußball.
Wenn ein Tor fällt muss ein Spieler der gegnerischen Manschaft vom Dach springen.
In der 14. Minute schießen die Russen ein Tor. Ein Türke springt vom Dach.
Wie ist der Spielstand ?

1:0 für Deutschland :confused: :eek: :D

nokostolany
11-11-2002, 14:22
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen
die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den
Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran,
dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere
mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch,
als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt
hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt
eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du....
heute wäre ich entlassen worden!"

Stefano
12-11-2002, 17:56
hola,

Gehen zwei Offenbacher... an einem Kornfeld vorbei und sehen einen dritten,der in einem Boot sitzt undersucht,über das Feld zu rudern.
Sagt der eine: "Siehst Du,wegen so was wird in Frankfurt gesagt, wir seien doof."
Darauf der andere:"Stimmt! Wenn ich schwimmen könnte,würde ich hinschwimmen und Ihm eine runterhauen!" :D

traumsuse
13-11-2002, 10:00
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer (wie üblich, meinen die Herren an Board?).

Doris: "Ich hatte neulich Erfolg bei meiner "Erziehung".
Ich habe gejammert, dass mir das Fensterputzen schwerfällt, und ihn vor das Ultimatum gestellt, wenn er nicht die Fenster putzt, hole ich mir einen teuren Fensterputzer.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. Tag sah ich nichts, aber am 3. hat er schön brav Fenster geputzt, seitdem muss ich es nicht mehr machen."

Brigitte: " Genauso ging es mir auch. Mir wurde die Wäsche zu viel und ich habe damit gedroht, sie wegzugeben.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch nicht, aber am dritten wusch er gleich mehrere Maschinen. Seitdem macht er es immer."

Fatima: " Bei uns war es ähnlich. Ich habe meinem Mann gesagt, wenn er nicht spült, muss er mir eine Spülmaschine kaufen.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch noch nicht, aber am 3. konnte ich so langsam auf einem Auge wieder sehen."

Stefano
14-11-2002, 15:23
hola,

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür
wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu
überführen.
Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder
klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder
fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen
und nicht das von meiner Frau!" :D

traumsuse
19-11-2002, 07:36
Vielleicht sollte der Ehemann von Stefanos Geschichte zur Beratung gehen.
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/sexualtherapie.jpg

Stefano
26-11-2002, 13:40
hola,

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Snowfun
26-11-2002, 14:45
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"



Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung

PC-Oldie-Udo
02-12-2002, 19:59
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zähl schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Starlight
05-12-2002, 09:51
MEIN HEUTIGER LIEBLINGSWITZ :D


Kiffer
*******

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub,es hat

geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
:lol:




Scheidung

*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach,

ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja,meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein Halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du".



Porsche

*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen

gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und

dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige

ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen

aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was

du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast

du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst

hätte...'



******************************************


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig

damit wie faul sie allen sind.

Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die

Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn

nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix!

Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW

gewonnen.

Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist

abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich

war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja

und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!



*********************


Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin

zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem

Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist

alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz

sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso!Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!




##############################


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"



##################################


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frauist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."



#########################



Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt

vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste

Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend

befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da?Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert:"Ja,aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

OMI
05-12-2002, 09:59
:top: :top: :top:

nokostolany
05-12-2002, 10:11
:lol::lol::lol::top:

Stefano
11-12-2002, 09:35
hola,

Einladung zur Weihnachstfeier

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen.
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung
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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klapsmühle
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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

Stefano
04-01-2003, 18:31
hola,

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Fireblade
09-01-2003, 18:34
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller
Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man soche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10
Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten
vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"

Stefano
10-01-2003, 09:08
hola,

Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite. ;)

Fireblade
12-01-2003, 18:52
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

Stefano
15-01-2003, 15:03
hola,

Was ist derUnterschied zw. einer Frau und einem Swimmingpool??
Da gibt es keinen!
Erstens ist die Anschaffung sehr teuer, dann kann man sich den Unterhalt kaum leisten und nach einer gewissen geht man kaum noch rein!!! ;)

Snowfun
24-01-2003, 13:37
Jetzt hab ich auch mal zwei:
********************************************

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Snowfun
24-01-2003, 13:50
Und nfoch zwei:



Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal.
Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt:
"Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

----------------------------------------------------------------

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch!"

arpad
28-01-2003, 16:56
http://www.aktienclub-tomaschek.de/assets/images/eheliches_aktienprobleme.gif

traumsuse
01-02-2003, 08:56
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine
Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei
Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen
aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,
lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal
ergreift
Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob???

nokostolany
03-02-2003, 12:39
Männer unter sich

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und
verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu
einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann
kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz
da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn
Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges
Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH
ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

PC-Oldie-Udo
03-02-2003, 18:02
http://www.euro-gras.de/blizzfizz/fun/798_2.jpg

:D :D :D :D

traumsuse
04-02-2003, 08:13
Sagt der Ehemann zu seiner Frau : "Morgen muß ich zum Arzt und ich soll eine Urinprobe, Stuhlgang und Sperma mitbringen".
Darauf antwortet Sie : "Dann zieh doch einfach deine braune Kordhose an".

Starlight
13-02-2003, 08:41
Ja , ja so sind sie halt die Amis ...... :D


Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von
einem Kampfhund angegriffen wird.
Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt
dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann,
klopfte ihn anerkennend auf die Schulter,
und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht
in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New
Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben
Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!

Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du
denn dann?'

Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus
Pakistan!'

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist tötete New
Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet :lol:

arpad
18-02-2003, 14:10
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

*

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

*

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank?
“Hey, Kellner!”

*

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum?
Einfach das Seil abschneiden.

*

Nach einem Crash:
Broker 1:” Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?”
Broker 2:” Wovon denn?”

*

Arzt zu einem kranken Broker:” Fieber-40,5”
Broker:”Mit 41 an Dich!”

*

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

*

Börsenbesucher:” Wo sind hier die Toiletten?”
Broker:” Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

*

Börsianer können nicht mit Geld umgehen.
Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

*

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten.
Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

*

Frage an einen Kursmakler:” Warum geht es Ihnen so gut?”
Antwort:” Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.”

*

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

*

Händler: “5 Geld für Siemens”
Makler: “6 Geld dafür.”
Händler.” Bei Sex bist Du immer Geld”

*

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

*

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: “Frau auf Hawaii an Land gespült-voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen”
Antwort des Händlers: “Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.”

*

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

*

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

*

Warum stiegen die Aktien?
Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

*

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?”
-3000 Yen...

*

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
“ Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.

*

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
“Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier-und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.”
” So einfach ist das?”
“Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.”
“????”
“Enten hättest Du kaufen müssen”

*

“Ich gehe nie mehr golfen!”
“Wieso nicht”
“Ich besitze Renten mit einem % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief,
und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!”

*

Unterhalten sich zwei Daytrader:
“Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?”
“Ich kaufe mir einen Anzug.”
“Und den Rest?”
“Den stottere ich ab.”

*

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

*

“Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?”
-”Indem man ein großes mitbringt.”

*

Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß er feststellen, daß er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof.Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht.
Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel:
“Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe.”

*

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden.”
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Winnetou Morgenstein.”

*

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild.
“Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie.”
“Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen.”
“Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?”
“Nein, den würde ich natürlich vorziehen.”
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank.
“Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie.”
“Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt.”
“Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?”

*

“Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf.”
“Das ist doch nicht so schlimm.”
“Aber das ganze Parkett hört zu!”

*

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben"
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

*

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.
Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.
Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:
"Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

*

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

*

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau.
Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

*

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können ?
Er läßt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

*

Kunde zum Anlageberater:
"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

*

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

*

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen?
Einen, wenn er Schneider heißt.

*

Kurszettel- Das who´s who der Börse.

*

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?

*

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an.” Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!” Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

*

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

*

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

*

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

*

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.

Spekulant:”Und wo ist der Haken?”

*

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

*

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

*

An der Wand der Anlageberaterfirma:
"Gibt es hier intelligentes Leben?
Antwort:
“Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!”

arpad
19-02-2003, 17:21
Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?” - 3000 Yen!

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?”

Stefano
23-02-2003, 20:38
hola,

wat issen dat unterschied zwischen nem polizist und nem asylant :confused: na dat gibt et keinen...beide werde vom staat angezogen. :D

nokostolany
24-02-2003, 09:43
Im Bett

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die
Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."

:D:D:D

nokostolany
06-03-2003, 12:58
Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"

william hill
06-03-2003, 13:55
an der uni werden angehende gynokologen in geburtshilfe ausgebildet.
heute ist die zangengeburt dran.

der junge student wühlt mit der zange in einem gummi-modell als würde er nach öl suchen. nach einiger zeit und dauerndem hin- und herreissen hat er das gummi-baby geboren.

bravo, sagte darauf der professor, wenn sie jetzt noch dem vater die zange auf den schädel hauen, haben sie die ganze familie ausgerottet

Stefano
06-03-2003, 16:58
hola,

Er will ins ins Kloster

Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Er macht's.

Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING :D ;)

Stefano
06-03-2003, 17:00
hola,

Ein Mann geht zur Arbeit. Wenig später erhält er einen Anruf. Er hat 2 Mio. im Lotto gewonnen. Schnell fährt er nach Hause,um es seiner Frau zu erzählen. Als er ins Schlafzimmer geht, liegt seine Frau tot im Bett.
Darauf er: Ha, wenn's läuft, dann läuft's!". :D

Stefano
06-03-2003, 19:58
hola,

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu :D ;)

ich hoffe ihr bayern ihr fühlt euch net uff de schlipps getreten :top:

Stefano
10-03-2003, 12:17
hola,

Wenn Frauen sich an Witzen versuchen...

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist gut!

Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Dieser Witz muss einem Frauenhirn entsprungen sein . Das sieht man an der (nicht) enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen (wir gehen jetzt mal davon aus, dass das Gespräch Anfang Januar stattgefunden hat), dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Stefano
26-03-2003, 09:46
hola,

Kommt ein mann in den puff und fragt die nutte, wieviel.Sagt die nutte 50 normal 100 mit wind. Sagt der mann:Mit wind hört sich gut an,das nehm ich.Beim bumsen furzt die nutte.Meint der mann: Was war denn das?Sagt die nutte:das war der wind. Da pinkelt der mann der nutte ans bein. Fragt die nutte:Was war denn das. Der mann: Der wind hat sich gedreht,jetzt fängts an zu regnen. :D :p

william hill
26-03-2003, 14:52
geht ein opa in den puff und fragt was es kostet.
sagt die dame: 25 aufm boden, 100 im bett.
der opa legt einen hunderter hin und will anfangen.
sagt sie: schon bequemer im bett, gell opa?
sagt er: wie bett? vier mal teppich!

OMI
26-03-2003, 17:21
:D :cool: :top:

traumsuse
03-04-2003, 09:16
Wenn Männer lügen....



Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss.
Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller: "Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."

Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

OMI
03-04-2003, 09:26
:D :cool: :cool: :D

Ja so simmer halt, wir Männer! :D

Stefano
03-04-2003, 11:21
hola,

Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Offenbacher überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern

gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" :D :D

Stefano
03-04-2003, 11:23
hola,

Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein Münchner werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Offenbacher.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Münchner, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an denFrankfurter und sagt: 'Nun,
Frankfurter, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Frankfurter: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Offenbacher und der Münchner schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Offenbacher und Münchner auf den Rücken!' :D :D

arpad
03-04-2003, 13:18
:D

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

OMI
30-04-2003, 12:26
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

simplify
02-05-2003, 17:43
http://www.funland.at/pics/albums/Frauen/FRAUEN11.JPG

MANKOMANIA149
03-05-2003, 15:40
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."

simplify
04-05-2003, 00:25
http://www.funland.at/pics/albums/Frauen/FRAUEN7.JPG

OMI
04-05-2003, 00:28
:cool: derb :cool: :D :lk:

MANKOMANIA149
05-05-2003, 00:19
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Stefano
05-05-2003, 17:01
hola,

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

MANKOMANIA149
06-05-2003, 00:45
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

OMI
06-05-2003, 00:51
:D Gewusst wie....

MANKOMANIA149
08-05-2003, 00:44
Omi auch schon einmal ausprobiert???? :D

MANKOMANIA149
09-05-2003, 14:43
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

simplify
09-05-2003, 17:08
http://www.funland.at/pics/albums/Fun/FUN16.JPG

MANKOMANIA149
10-05-2003, 00:51
http://www.arcor.de/palb/alben/43/97743/400_3036633336666535.jpg

MANKOMANIA149
12-05-2003, 00:50
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn
einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches.
Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Stefano
28-05-2003, 09:52
hola,

Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!" :D

Vogtlandsiggi
28-05-2003, 21:00
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen..."

Stefano
30-05-2003, 16:41
hola,

Neulich bei der Eintracht

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion der Eintracht und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Eintracht-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Eintracht-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." :D

Stefano
30-05-2003, 16:42
hola,

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich". Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.". Der Deutsch hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert genervt: "Ja, natürlich". Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft". Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft". :D

Stefano
30-05-2003, 16:44
hola,

Zwei Kumpels auf'm Weg ins Waldstadion.
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.
"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!" :D

william hill
05-06-2003, 15:37
emanzenabend an der volkshochschule:

inge ist dran.
ich habe meinem mann gesagt, ab heute koche ich nicht mehr, wenn du nicht auch kochst.
den ersten tag seh ich nix, den zweiten nix, am dritten tag gabs dann ein 4-gänge-menü, welches mein mann gekocht hat.

alle klatschen beifall...

dann francesca:
isch sage meine luigi, isch nix mehr machen klo sauber, wenn er nicht auch. die erste tag isch seh nix, die zweite isch seh nix, die dritte tag meine luigi is mit klobürste und lappen fleisisch am putzen.

dann fatima:
ich meine ahmed gesagt: ahmed, ich nix mehr bügeln für dich.
der erste tag ich nix sehen, der zweite tag ich immer noch nix sehen.
DIE DRITTE TAG ICH KANN GANZ LANGSAM AUF DIE LINKE AUGE WIEDER EIN BISCHEN WAS SEHEN...
:xpunch:

william hill
18-06-2003, 09:24
ein ehepaar, sie sturztrunken, geht nachts am hafen spazieren.

plötzlich muss sie ein dringendes geschäft erledigen.
kurzerhand hält sie ihren hintern über die kaimauer und lässt den dingen ihren lauf.

sie sieht runter und schreit ganz entsetzt: schatz, ich glaube ich hab in ein schlauchboot gemacht!

darauf er: quatsch, da spiegelt sich dein hintern im wasser...

:trinken:

MANKOMANIA149
18-06-2003, 11:06
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

nokostolany
18-06-2003, 11:38
wie wahr wie wahr :rolleyes::(;):D:lk:

hellfire
30-06-2003, 16:57
haste ja so wahr!!!! :D :D

MANKOMANIA149
04-07-2003, 03:00
http://www.arcor.de/palb/alben/43/97743/400_6661373135653165.jpg

MANKOMANIA149
04-07-2003, 19:46
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

crazy_coco
09-07-2003, 16:20
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter,
auf Wiedersehen Grossvater."
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den
Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet:
"Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."
Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen:
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter."
Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.
Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn
für Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:
"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen.
Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet,
den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro
und macht sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt:
"Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag
meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen
ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen,
er war auf der Stelle tot.....
:D :D :D

traumsuse
10-07-2003, 09:21
:D :D :D :D :top: :top: :top: :top:

traumsuse
10-07-2003, 09:22
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

OMI
10-07-2003, 11:20
Hey, da habe ich ja die letzte Zeit richtig Klasse Witze verpasst!

:top: :top: :top: :D :D

william hill
16-07-2003, 09:46
ein mann kommt leicht angetrunken in eine bank.

die recht hübsche mitarbeiterin fragt ihn nach seinen wünschen.

er antwortet: "ich will in ihrem mistladen ein scheiß-konto eröffnen."

sie, ganz erbost und immer noch höflich: "bitte was wünschen sie???"

er: "na, in diesem pissladen ein beknacktes konto eröffnen, sagte ich doch!"

sie: "mein herr, sowas muss ich mir nicht anhören, ich hole sofort meinen vorgesetzten."

minuten später kommt sie mit ihrem boss wieder, der hochroten kopfes seine wut kaum zurückhalten kann.

"was können wir für sie tun, mein herr?"

"hab ich der blöden kuh doch gesagt, ich will in ihrem saftladen ein scheiß-konto eröffnen und meine am wochenende gewonnenen 15 millionen euro einzahlen!"

darauf der chef: "und dieses blöde stück mit den viel zu kleinen titten und dem dicken hintern hat ihnen nicht weitergeholfen???"

:lk:

OMI
16-07-2003, 09:47
:eek: :lk: :D

william hill
16-07-2003, 11:04
drei männer sitzen in einer kneipe, recht heftig dem alkohol frönend.
sagt der erste: "meine frau ist beknackt, macht einen führerschein und hat noch nicht einmal ein auto!"

der zweite: "meine erst mal, die ist so blöd, macht einen bootsführerschein und hat kein boot!"

der dritte entgegnet: "die sind ja noch clever. meine alte ist so doof, fährt nach mallorca zum ballermann und packt sich 100 kondome ein. dabei hat sie gar keinen pimmel!"

:confused:

william hill
17-07-2003, 06:36
ein älterer opa geht in ein bordell.

als erstes fragt er die dort agierende dame nach einem glas mit wasser, für sein gebiss.

dann, als er es hatte, nuschelte er los:

"na meine schüsche, wasch koschtet esch denn hier bei dir?"

sie antwortet: "aufm boden 25 euro, im bett einhundert!"

der opa greift ins portemonnaie (neue rechtschreibung: portmonää??) und gibt ihr den hunderter.

darauf sie: "jaja opa, im bett ist`s schon bequemer, gell?"

und er: "wie bett? vier mal teppisch!!!"

:lk:

OMI
17-07-2003, 11:08
:lk::lk:

Stefano
28-07-2003, 14:51
hola,

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was der da macht.
Er sagt, "ein Frankfurter hat mir gesagt, um die Dellen herauszubekommen, soll ich in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist,dann kann das ja nicht
funktionieren..." :D

Stefano
28-07-2003, 14:52
hola,

ein Offebacher kommt in den Baumarkt:

'Ich hätt gern e Dachlatt"

Verkäufer: "Wie lange?"

Offenbacher. 'Ei für immer" :eek: ;)

Stefano
28-07-2003, 14:52
hola,

Ein Oxxenbacher im Puff. Er geht zu einer Prostituierten und fragt nach dem Preis. Die Dame sagt "Ab 50 Euro!". Da sagt der Oxxenbacher "Ich hab aber nur 20 dabei". "Dafür kannst Du Dir unten im Hof einen runter holen, aber bei mir läuft da nix!". Der Oxxenbacher geht und kommt 10 Minuten später zurück, fragt die Nutte "Und haste jetzt mehr Geld dabei?", Antwort "Nee, ich wollte nur bezahlen!" :lol:

Stefano
30-07-2003, 13:53
hola,

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann
* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen
* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau. :D :D :D

OMI
30-07-2003, 14:10
:top: :D

Stefano
30-07-2003, 15:33
hola,

Schiffbruch
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines
Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: 'Woher kommst Du?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging', antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, er Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz.'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug..'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert.

'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!' schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.

Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.

Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau
angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?' 'Nein, Nein Danke,
ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe
eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.' Der Mann
findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff.

'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert', denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir', sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
'wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt.....'

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: 'Meinst Du...?

Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???' :D :D :D

OMI
30-07-2003, 15:37
:lk::lk:

william hill
31-07-2003, 03:49
guter witz :D


da wir ja grad "very british" unterwegs waren, mal ein kleiner limerick:


a tutor who toots the toot,
tries two tutors to toot the toot.
said one of the tutors:
is it better to toot,
or to tutor two tutors to toot?


hä :confused:

also, sollte jemand ne übersetzung brauchen... pn an mich :cool:

Stefano
04-08-2003, 12:57
hola,

einige sätze aus versicherungsschreiben :lol:

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Sehr geehrte Damen und Herren Lebensversicherung, ich kündige meine Versicherung. Geld auf Konto überweisen.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

... von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
»Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.«

Ich lehne Ihren Vertreter ab. Ich glaube, zu wissen, was ich will und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

Der Unglückswagen raste vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Am 24. Januar hatte mein Mann einen Unfall. Er verlor dabei sein Glied.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben Sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitag behoben.

Ich habe 5 kleine Kinder im Alter von 2 bis 8 Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Anwalt erledigt.

Mein nächster Aufenthalt ist in Texas bei meiner Schwiegertochter, die ich zu Tode pflegen möchte.

Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve im allgemeinen zu Verlassen der Straße führt.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, das heißt auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des Städtischen Krankenhauses zu entnehmen.

Der Fahrer im Rekord fuhr richtig. Der Kadett hatte ein Mädchen als Fuhre und ich bin unschuldig.

Als ich die Kreuzung erreichte, sprang plötzlich ein Zaun hoch und behinderte meine Sicht.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Meine Tochter Kathrin hat mit dem Wagen-Hochheber des Herrn L. ein anderes Kind hochgehoben und nach Angaben des Besitzers dabei so beschädigt, das eine Reparatur die Kosten einer Neuanschaffung übersteigt.

Daß die Versicherung selbst schwere Schuld am Mißgeschick eines Ihrer Kunden trägt, weist derselbe völlig logisch nach: "Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt, denn ohne Versicherung fahre ich nicht."

Ich brauche keine Versicherung: 1. Ich hatte nie einen Unfall und ich werde nie einen Unfall haben.

Ich verlange mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung ein, und nie passiert etwas.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

"... Ein Motorrad kam mir auf meiner Strassenseite entgegen. Es fuhr sehr schnell und ich wich nach rechts in den Wald aus, dieser fuhr aber davon...."
q: bh

Stefano
05-08-2003, 14:57
hola,

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie dringend Urlaub brauchen:

1. Sie schütten sich Sand in die Badewanne, um das Strand-Feeling zu bekommen.

2. Sie warten schon eine Stunde darauf, daß der Kaffee fertig wird. Bis Sie bemerken, daß Sie die Kaffeemaschine nicht angestellt haben.

3. Ihre Reaktionszeit in Sekunden bewegt sich auf dem gleichen Niveau wie die Raumtemperatur in Grad Celsius.

4. Sie erwachen Samstags um 6 Uhr morgens und erkennen erst an der Zeitung vorm Haus, daß es Wochenende ist.

5. Sie setzen Ihrem Badewasser Meersalz zu und beginnen zu schnorcheln.

6. Sie müssen sich im Fremdwörterbuch nach der Bedeutung des Wortes 'Urlaub' erkundigen.

7. Sie bestellen sich Ihr Weissbier mit einer Zitrone und ´nem Schirmchen.

8. Ihre Freunde beschreiben Ihren Teint als "Alpina Weiß".

9. Sie kommen im Schlafanzug und Teddybärenhausschuhen zur Geschäftsführerbesprechung.

10. Sie benutzen keine Streichhölzer, sondern Zahnstocher um die Augen offen zu halten.

william hill
07-08-2003, 14:11
badeunfall:
letzte woche ist an einem stausee ein surfer mit seinem sportgerät unterwegs.
da sieht er auf einmal einen mann leblos auf dem wasser treiben.

er zieht ihn auf sein brett, paddelt an land, wirft ihn auf den rücken und beginnt sofort mit der rettenden mund-zu-mund-beatmung.

ein passant beobachtet das treiben einige minuten und wirft dann lapidar ein:

"das wird wohl nicht mehr viel nützen, der mann hat noch schlittschuhe an..."

:xkotz:

Stefano
23-08-2003, 13:38
hola,

Der Vogel-Witz
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Sagt der eine: „Boooah, der fliegt aber schnell!“ Sagt der andere: „Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen.“

Der Ehe-Witz
Ein Mann kommt in den Golfclub mit dickem blauen Auge. Auf die Frage seiner Freunde, wie es dazu kam, antwortet er: „Ich habe zu meiner Frau ,DU‘ gesagt.“ – „Wieso, duzt ihr euch denn nicht?“ – „Doch. Aber als sie mich gestern Abend in den Arm nahm und sagte ,Schatz, weißt du, wie lange wir keinen Sex mehr hatten?‘, habe ich nur gesagt: DU...“

Der Tanz-Witz
Rudi tanzt mit Jutta: „Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“ Jutta lächelt: „Das fühle ich.“

Stefano
25-08-2003, 14:43
hola,

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir chaben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen chaben
eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's ons immer schleschter. Viele hoben
kene Obeit, ölles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor ölles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wörd und
der Erisch wöder leben dud."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen
in Frieden, die Mauer steht wieder ....ich nehm einen Capuccino!" :eek: :D :D :D

nokostolany
25-08-2003, 15:03
:lk::lk::lk::top:

william hill
07-09-2003, 09:02
Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


_________________________________


Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik.

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen.

:D

OMI
09-09-2003, 11:01
:lk::lk:

Stefano
11-09-2003, 12:53
hola,

Ottmar Hitzfeld schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Hitzfeld fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Dortmunder im Olympiastadion und die Bayern liegen 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Hitzfeld wechselt Scholl aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 4 Tore, eins schöner als das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen 4 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse angeschossen, deine Schwester und ich sind verprügelt worden, daß Einkaufsgeld geraubt. Dein kleiner Bruder wurde zusammen geschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande!"

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach München umgezogen sind! " :D :D :D

william hill
11-09-2003, 19:09
klasse :top:

william hill
13-10-2003, 09:51
neulich in sachsen.

ein vater mit seinem kleinen sohn auf der jagt, beide beobachten das wild von einem hochsitz:

der vater beobachtet derweil unbemerkt eine hübsche blondine, die sich nackt in einer lichtung sonnt.

plötzlich entdeckt der sohn ein paar füchse:

"babba, figgse, figgse!"

darauf der vater: "aber nür, wenne müddi nüscht soochst!"

OMI
13-10-2003, 09:54
:eek: :D :p: :D

MANKOMANIA149
23-10-2003, 00:45
Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

Stefano
27-10-2003, 21:28
hola,

super mankomania :D :top:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen ...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden:

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 ?"

Nach ein paar Tagen spricht der Vater mit seinem Sohn:

Der Vater: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel ?"
Der Sohn: "750 ?"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" :lol: :lol: :lol:

OMI
28-10-2003, 13:03
:eek: :D :lk:

william hill
30-10-2003, 16:38
hammer, mußte ich mir direkt ausleihen... :top:

PC-Oldie-Udo
02-11-2003, 18:41
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt

und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam, wars zu spät,
des Hänsls Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
sodas sie ihn in einen Kafig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"

Mit der Rübe, wie man sieht,
tauscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.


ooch schade das zu ende ist :D

Stefano
17-11-2003, 16:53
hola,

Wir setzen uns abends und qualmen uns die Birne mit Gras zu.

Soweit ganz normal..................

Dann kam uns die geniale Idee, noch´ne Runde per Auto um
den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und
da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die
zündende Idee: „He, lass uns doch mal rückwärts durch den
Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!“

Soweit, so gut.................

Und weil es anders nicht sein sollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir
ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
„Jetzt ist alles aus..........“ Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser
Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check
nach dem Motto „Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht – sieht man uns das
etwa an?“ haben wir uns bei der Wartezeit nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren
Wagen reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der glotzt uns an und sagt: „Jungs, ihr braucht euch
keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt
rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“ :lol: :lol: :lol:

Stefano
20-11-2003, 10:57
hola,

solche witze setzen frauen bei uns rein :eek:

Landen 4 Schiffbrüchige auf einer einsamen Insel, drei Männer und eine Frau.
Nachdem sie ihr Leben wieder etwas organisiert hatten, hatten die Männer auch schon wieder dieses heftige Ziehen in den Lenden.....
Sie einigten sich mit der Frau darauf, daß in der ersten Woche der Erste randarf, in der zweiten Woche der Zweite, in der dritten Woche der Dritte und in der vierten bekommt die Frau dann ihre Tage, so geht das mehrere Monate, bis die Frau dann unter ungeklärten Umständen sirbt.
Die erste Woche danach war hart, die zweite Woche war noch schlimmer, die dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann beerdigt. :eek: ;)

Stefano
21-11-2003, 16:36
hola,

und wieder einer von unsrer schlotter-lotte :top:

Frau1: Was würdest du tun wenn du deinen Mann im Bett mit einer anderen Frau erwischst?
Frau2: Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen.... :D :lol: :D

PC-Oldie-Udo
24-11-2003, 19:28
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
:D ;) :eek:

Stefano
25-11-2003, 15:23
hola,

na den übernehm ich doch glatt für unsre schlotter-lotte :top:

PC-Oldie-Udo
25-11-2003, 17:29
na den übernehm ich doch glatt für unsre schlotter-lotte


schlotter-lotte :D ein geiler name :top:

PC-Oldie-Udo
25-11-2003, 17:45
"IHRE" VERSION Er war ganz komisch...

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

OMI
25-11-2003, 18:05
:eek: :D :lk: :rolleyes: :o :)

PC-Oldie-Udo
26-11-2003, 17:28
Süsse Rache
Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Stefano
26-11-2003, 17:32
hola,

that´s udo live :D :lol: ;)

Stefano
27-11-2003, 13:31
hola,

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß :D :D :D

PC-Oldie-Udo
27-11-2003, 13:47
Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß


:D :D :top: :top:

PC-Oldie-Udo
27-11-2003, 13:54
Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"

Tragisch,tragisch :D :D

OMI
27-11-2003, 14:06
Wieder ein wahrer Udo! :eek: :rolleyes: :D

Stefano
27-11-2003, 15:02
hola,

im einklang mit omi :top: :D ;)

gruengeist
27-11-2003, 17:22
Ein eingefleischter Junggeselle heiratet trägt sie über die Schwelle und läßt sie gleich danach fallen und sagt "ab sofort stehen meine Hausschuhe um 18.00 Uhr da , ob ich hier bin oder nicht".
Nimmt sie wieder auf trägt sie in die Küche und läßt sie auch da gleich wieder fallen und sagt "um 19.00 Uhr ist das Essen fertig , ob ich da bin oder nicht ". Die Junge Ehefrau nimmt ihren Mann trägt ihn ins Schlafzimmer läßt ihn fallen und sagt " Und ab sofort wird um 20.00 Uhr gef**** ob du da bist oder nicht ." :D

OMI
27-11-2003, 17:56
:D :lk: :eek:

william hill
29-11-2003, 12:10
Original geschrieben von gruengeist
" Und ab sofort wird um 20.00 Uhr gef**** ob du da bist oder nicht ." :D


na gut, schatz, werde versuchen ab jetzt pünktlich zu sein...

:remy:

william hill
29-11-2003, 12:23
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine vielbeschaeftigtes Maedchen! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die vielbeschaeftigtes Maedchen und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine vielbeschaeftigtes Maedchen! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für vielbeschaeftigtes Maedchen aus und begrabscht die vielbeschaeftigtes Maedchen sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin
nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"


:rolleyes:

PC-Oldie-Udo
29-11-2003, 13:39
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

:D :top: :bounce: :lol: :pint1: :smash: :nacht:

PC-Oldie-Udo
29-11-2003, 13:56
Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur die farbigen Sätze :D

OMI
29-11-2003, 16:13
:eek: Udo lässt nicht locker.... :eek: :D ;)

william hill
30-11-2003, 14:46
pferkels ihr! ;)

PC-Oldie-Udo
01-12-2003, 19:27
Mal ein Stubenreiner :D

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Eben doch ne Blondine ;) :D :rolleyes: :top:

PC-Oldie-Udo
01-12-2003, 19:35
So nach dem Stubenreinen jetzt wieder nen versauten hihihi :D

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."


ja ja der Peter, der ist richtig auf Zack,oder :D :top:

PC-Oldie-Udo
01-12-2003, 19:43
na gut, einer geht noch, der ist echt stark :D

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar .uuuuuuh :D

Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. ieeegit :eek:

Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

:D :top: :bounce: :lol: :geil:

PC-Oldie-Udo
02-12-2003, 14:06
oh ja was beim Fliegen alles so erlebt :D

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

und was lehrt uns die Geschicht?
sei nicht so neugierig
sonst gibt es eins gewischt :D :top:

PC-Oldie-Udo
02-12-2003, 14:25
Frauengeschichten : D

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"


Tja, alt darfste nicht werden das schmerzt :rolleyes: :D

OMI
03-12-2003, 13:01
Danke für die tägliche Unterhaltung Udo! :top: :D

Aber der letzte ... :rolleyes: :lk: :D :o

Stefano
03-12-2003, 14:45
hola,

oh weh...gerade den letzten kann ich net in unser board übernehmen :rolleyes: ;)

PC-Oldie-Udo
03-12-2003, 16:08
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"

:D ;) :top:

PC-Oldie-Udo
03-12-2003, 16:11
Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

------------------------------------------------------

wie wahr , wie wahr :D recht hat der Bauer :top:

PC-Oldie-Udo
03-12-2003, 16:43
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Was lernen wir daraus, beten hilft doch :D :top:

PC-Oldie-Udo
03-12-2003, 17:00
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin
eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).



Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen

mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken
und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle zu sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"


"Ich bin Afterstrecker!"

"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein
Afterstrecker?"


"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."


"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch,
bitte schön?"

Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro

Amtsgericht: 45,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!

:D :D :top:

OMI
04-12-2003, 11:55
:D :eek: :D :top:

Stefano
04-12-2003, 13:52
hola,

Auf dem Bahnhof

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar:
"Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und
Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich
da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine
Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist
sie nämlich nicht..." ;)

Stefano
04-12-2003, 13:53
hola,

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.

Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen. :lol: :lol: :lol:

OMI
04-12-2003, 15:25
:D :cool: :top: :D

PC-Oldie-Udo
04-12-2003, 15:38
echt clever, das muß ich auch mal ausprobieren :D :top:

PC-Oldie-Udo
04-12-2003, 15:51
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

:D

PC-Oldie-Udo
04-12-2003, 15:53
Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

:D :D :rolleyes:

OMI
04-12-2003, 15:54
:laola::laola:

Stefano
05-12-2003, 12:23
hola,

und oldie.udo...hat es funktioniert :p: :D ;)

PC-Oldie-Udo
05-12-2003, 12:48
Hab noch keinen Termin bei der Nachbarin :D
ja und dann muß sie mich auch erst überzeugen
unterm Tisch, kaufe ja nicht die Muschi im Sack :D

PC-Oldie-Udo
05-12-2003, 18:34
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch
die Wüste..plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und
Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen
und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues
Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!" :D ;) :top:

PC-Oldie-Udo
05-12-2003, 18:38
Himmel oder Hölle

Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt sie an der
Himmelspforte.

"Guten Tag, Frau. Weil du immer fromm warst, kannst du hier den ganzen
Tag mit den Engeln Harfe spielen und geistliche Lieder singen."

"Das ist aber schön, da freue ich mich schon mein ganzes Leben drauf."

"Aber erst" fuhr Petrus fort "must du unseren Aufnahmeritus
durchlaufen!"

"Worin besteht der?" fragt sie vorsichtig. "Komm einfach mit." antwortet
Petrus.

Sie laufen gemeinsam einen langen weißgestrichenen Flur entlang. Als sie
an einer Tür vorbeikommen, hört man das Kreischen eines Bohrers und
entsetzliche Schmerzensschreie dazu.

"Was geschieht hier?" fragt die Frau mit aufsteigender Panik in den
Augen.

"Oh, hier werden nur die Löcher für die Flügel in den Rücken gebohrt."
antwortet Petrus milde.

Der Frau läuft zwar ein Angstschauer über den Rücken, sie geht jedoch
wortlos weiter. An der nächsten Tüt hört man wieder das Jaulen eines
Bohres, die Schreie klingen noch schriller als vorher.

"Was ist D A S ???" japst die Frau mit einem hysterischen Unterton in
der Stimme.

"Nun, hier werden die Löcher für den Heiligenschein in den Kopf
gebohrt." entgegnet Petrus gelassen.

"ICH WILL SOFORT HIER WEG ! ! ! Meinetwegen eben in die Hölle"

Petrus zieht erstaunt die Augenbrauen hoch. "Aber was willst du denn da
unten? Da wird doch nur gefressen, gesoffen und rumgehurt."

"Aber dafür hab` ich die Löcher wenigstens schon ! ! !" :D :bounce: :lol: :top:

PC-Oldie-Udo
07-12-2003, 13:22
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..." :top:

PC-Oldie-Udo
07-12-2003, 13:48
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" :D :rolleyes: :rolleyes: :D :o

PC-Oldie-Udo
07-12-2003, 13:55
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." :lol: :lol: :heuted: :D :D :top:

Stefano
08-12-2003, 14:18
hola,

ja ja ja pc-oldie-udo...net rischtisch zähle könne...abber bei ferkeleie in hochform :rolleyes: :eek: :D ;) :top:

OMI
08-12-2003, 14:48
Den letzten find ich besonders erbaulich .... :D :lk:

PC-Oldie-Udo
08-12-2003, 16:33
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..." :D :top: :sonne:

OMI
08-12-2003, 16:51
:lk::lk: :eek: :lk:

Stefano
08-12-2003, 16:55
hola,

kein witz ;)

in der Antarktis bezahlen die Pinguinmännchen die Weibchen für Sex. Das Weibchen verlässt dafür heimlich ihren Partner und begibt sich zu einem Nest, wo ein alleinstehendes Pinguinmännchen wohnt, um so an die raren Kieselsteine zu kommen.
Nach dem Akt oder auch nur für ein wenig Schmusen, bezahlt das Männchen das Weibchen für die Dienste mit Steinen aus seinem Nest.
Eine Forscherin beobachtete sogar, dass ein Weibchen 64 Steine gesammelt hatte, ohne zur Sache gekommen zu sein.
Die Kieselsteine werden für den Nestbau benötigt und sind auf Ross-Island in der Antarktis ziemlich knapp.
Dies berichtet das Magazin 'P.M. Fragen & Antworten' in seiner aktuellen Ausgabe.

PC-Oldie-Udo
09-12-2003, 13:04
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
:D :top: :bounce:

Stefano
09-12-2003, 15:11
hola,

:rotwerd: :rotwerd: :eek: :rolleyes: :D ;)

OMI
09-12-2003, 15:34
:crazy::crazy:

PC-Oldie-Udo
10-12-2003, 16:52
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."

Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

PC-Oldie-Udo
11-12-2003, 14:37
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

:D :D :rolleyes: :rolleyes:

PC-Oldie-Udo
12-12-2003, 17:10
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.

"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"

"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.

"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

------------------------------------------------------------------------

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?

Bis Du eine in die Fresse bekommst...

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.

"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.

"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

------------------------------------------------------------------------

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

------------------------------------------------------------------------

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."

"Und????"

"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"


------------------------------------------------------------------------
:D ;) :top: :sonne:

OMI
12-12-2003, 17:17
Der Senf macht mich alle... :D :lk::lk:

PC-Oldie-Udo
14-12-2003, 11:55
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.

"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.

Doktor: "Ich meße Fieber".

Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:

"Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann

gnade Ihnen Gott!"
:rolleyes: :D :xkotz: :sonne: :top:

PC-Oldie-Udo
15-12-2003, 15:35
-Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:

- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"

Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:

- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:

- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel:

- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"



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Stehen zwei Schwule in Aufzug:

Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!"

Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."

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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"

"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
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Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,

und freut sich auf den After noon!

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PC-Oldie-Udo
18-12-2003, 22:16
Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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Eine wahre Geschichte

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"
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Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
Toll, das war ja scharf! Und was denkst du jetzt?" - "Ich glaub, ich habs geschafft!"
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Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!"
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:D :D :D

PC-Oldie-Udo
19-12-2003, 16:49
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"


Nöööh würde ich auch nicht machen ;) :D :top:

OMI
19-12-2003, 17:04
:D :lk:

PC-Oldie-Udo
31-12-2003, 14:27
http://www.lachschon.de/screens/200312/HeikoKlein-1072790632-thumb.jpg


http://www.lachschon.de/screens/200312/mgic-1071724825-thumb.jpg


peinlich peinlich :D :D :top:

PC-Oldie-Udo
31-12-2003, 14:34
Der Direktor wechselt.

"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.

"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
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PC-Oldie-Udo
31-12-2003, 14:37
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Mark, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:

Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

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Vogtlandsiggi
02-01-2004, 17:38
Wer ist der beste Liebhaber der Welt?

Der Ötzi: 5000 Jahre in einer Spalte und noch immer steif.

nokostolany
02-01-2004, 17:43
das war im wahrsten sinne des wortes "EIN KALTER" :D:lk:

Vogtlandsiggi
02-01-2004, 17:53
:lol:

Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund geführt, heiß floß es dann in sie hinein, ja, so ein Kaffee ist fein.

Sofix
04-01-2004, 18:35
Aus einem Schüleraufsatz:

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

PC-Oldie-Udo
04-01-2004, 18:45
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter:
"Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt?"

"Ja, wieso?"

"Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. :D :top:

621Paul
05-01-2004, 16:35
Der Pfarrer ist neu im Ort und nimmt einem Mann die Beichte ab.
Der Mann beichtet:" Ich hatte mit einer fremden Frau Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Pfarre will im 10 Vaterunser als Buße aufgeben.
Da berichtet der Mann weiter:" Aber es war kein normaler Verkehr, sondern Analverkehr".
Der neue Pfarrer hatte einen solchen Fall noch nicht in seiner Praxis.
Da sah er gerade einen Messdiener am Beichtstuhl vorbeigehen und er fragte ihn:" Was hat denn der alte Herr Pfarrer bei Analverkehr gegeben?"
"Mal waren es 5 und manchmal auch 10 D-Mark, kam ganz drauf an", antwortete der Meßdiener.

Sofix
05-01-2004, 19:09
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst
das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den
Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in
die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein
Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum
Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und
geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

PC-Oldie-Udo
05-01-2004, 19:47
:D :D :D :top: :top: :top:

PC-Oldie-Udo
05-01-2004, 19:47
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Der Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Händel-Hoden.

Am Baumstamm sieht sie den Hänsel sitzen
und ruft ihm zu: „Jetzt noch nicht spritzen!“
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hänsel einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokorüben und Zuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt,
und denkt mit geilen Blicken:
„Der Kleine muß mich auch mal ficken!“
Doch als sie hinkam, war’s zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
sodass sie Ihn in einen Käfig sperrt.
„Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!“

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
„Du wirst mich jetzt hinten ficken!“
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird dabei in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem frohlocken
die Gretel sagt: „Jetzt gemma poppen!“
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun fronen beide der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages da kam der Kummer:
Der Hänsel wurd so impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.

:D :rolleyes: :o

Sofix
05-01-2004, 20:00
http://www.mysmilie.de/smilies/verwirrt/img/001.gif http://www.mysmilie.de/smilies/verwirrt/img/001.gifhttp://www.mysmilie.de/smilies/verwirrt/img/001.gif http://www.mainzelahr.de/smile/geschockt/obm.gif http://www.mainzelahr.de/smile/geschockt/obm.gif http://www.mainzelahr.de/smile/geschockt/obm.gif http://www.mainzelahr.de/smile/geschockt/obm.gif

PC-Oldie-Udo
06-01-2004, 19:17
Nippel
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese
Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

:D :top:

PC-Oldie-Udo
07-01-2004, 14:33
Kindergarten macht einen Ausflug :D


http://deluxeboard.net/board/attachment.php?s=&postid=1273


benötigt der einen Personenbeförderungsschein (Taxischein)?? :D

PC-Oldie-Udo
08-01-2004, 14:32
Für dich ganz persönlich ein heißer Strip

schreibe bitte deinen Vornamen in das hierfür vorgesehene Feld

http://www.freak-network.de/videos.php?id=22

keine sorge, passiert nichts schlimmes :D

Sofix
08-01-2004, 17:22
Echt ein heißer Strip :D, ich kenne den Clip mit einem Mann, der pupst dann auch noch :lk: . Mal schauen, ob ich den Link finde.

PC-Oldie-Udo
08-01-2004, 17:30
:bounce: :lol: einer der dann auch noch pupst,oh neee :D :rolleyes: :lol: