kintal

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kintal

Reiner Calmund fragt Rudi Völler, wie er abnehmen könnte. Rudi sagt: Das ist einfach, du musst nur den Kopf schütteln! Was, das ist alles? Und wie oft? Darauf Rudis Antwort: Ja, immer wenn dir jemand etwas zu essen anbietet!

kintal

Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen eine Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: 'Nennen Sie mir ein Teil am Auto. Matthäus: Linkes Vorderrad. Basler: Rechtes Vorderrad. Fahrlehrer: Nun einen Teil im inneren des Autos. Matthäus: Linker Vordersitz. Basler: Rechter Vordersitz. Fahrlehrer: Und nun eine Automarke. Matthäus: Jaguar! Basler: Februar..

Angie

Während eines Fussballpieles beschimpfen die Fans den Schiri wegen

einer Fehlentscheidung :

* Du schwuller Schiri du----Schwuli ---Schwuuuuuuulllllliii

Nach den bösen Beschimpfungen rannte der Linienrichter zum Schiri und
sie diskutierten heftig über den Vorfall.

"Wem hast du denn von unserer Affaire erzählt."

mikka

Tim Wiese kommt zum Arzt:

"Ich moechte gerne Ostfriese werden! Koennen Sie mir da helfen?"

"Kein Problem, ich muss Ihnen nur die Haelfte Ihres Gehirns amputieren und dann sind Sie Ostfriese"

"Gut dann machen Sie mal!"


zwei Stunden spaeter, als der Mann aus der Narkose erwacht:


"Guter Mann, mir ist da ein peinlicher Fehler unterlaufen, ich habe Ihnen im Uebereifer Dreiviertel Ihres Gehirns rausgenommen!"

"Jo does macht fei goar nix!"

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NUR DER HSV !!!!!!!!!!! NUR DER HSV !!!!!!!!!!NUR DER HSV !!!!!!!!!!!

Angie

Mal eben------


Was bekommt man in Holland, wenn man nicht Fussball spielen kann? Ein orangefarbiges Trikot...


Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne -Das Buch- 'Holland Europameister 2004'!" Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?
Es gibt gar keinen!
Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!


Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren? Weil ihre Eltern wie früher an den Ohren hochgehoben haben, so dass sie über den Zaun gucken konnten und dann gesagt haben: Guck mal, da drüben, die waren schon 3 Mal Weltmeister!


An der Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaards Wagen auf.
Beide Autos haben Totalschaden.
Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes sein. Er Will, dass wir uns endlich vertragen!" Rijkaard nickt. Völler: "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz.... Ein weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!"
Völler öffnet die Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einemZug bis zur Hälfte und reicht sie zurück. "Willst du auch?", fragt er Völler. "Nein", antwortet der. "Ich warte, bis die Polizei kommt!"

mikka

Drei Haie treffen sich irgendwo im Meer.
Sagt der erste: „Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!“ Der zweite sagt: „Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt, mir ist immer noch ganz schwummrig.“
Da meint der Dritte: „Ihr habt Probleme, das ist doch alles nix. Ich hab letzten Monat einen Bayernspieler gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann noch immer nicht tauchen!“

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NUR DER HSV !!!!!!!!!!! NUR DER HSV !!!!!!!!!!NUR DER HSV !!!!!!!!!!!

mikka

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Angie

Zitate von Bruno Labadia:

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert !


Wie bekommt man am besten einen HSV-Fan vom Baum herunter ???

Ganz einfach----Strick durchschneiden.


Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern:
“Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert.“
Sagt der andere:
“Ja wie bei der Bundesliga.“


Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z.B. im Altersheim. Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muss zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.