StJohnSmith

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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StJohnSmith

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines
Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben...

"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.

"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir
sind alle unten!"

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StJohnSmith

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

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tina

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit ueber 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in
meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschaeftigt.

Obwohl ich ein sehr maennlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr,
daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad
mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr
halten
konnte. ..
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen
Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespraech !!!

Oh, diese Frauen am Steuer...

Mit freundlichen Gruessen
ein Mann

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Weil die Dinge sind, wie sie sind, werden Sie nicht bleiben wie sie waren.", Bertolt Brecht

Eikthyrnir

Eine Nonne kommt in die Apotheke und verlangt: "Eine Packung Tampons bitte!" Sie bekommt sie und geht.
Eine halbe Stunde später dasselbe: Eine Nonne verlangt eine Packung Tampons, bekommt sie und geht wieder.
Noch etwas später kommt schon wieder einen Nonne in die Apotheke. Der verwirrte Apotheker meint: "Ja, ja, ich weiß schon: Eine Packung Tampons!"
Die Nonne antwortet: "Nein, ein Packen Tempo und Watte! Ich dreh meine selbst."

StJohnSmith

Joschka Fischer ist bei der Queen zu Besuch,und er will die Gelegenheit nutzen, um die Queen zu fragen, wie sie es geschafft, ein so eingeschworenes Regierungs-Team rund um Toni Blair zu bilden. Sagt die Queen:"Ganz einfach, ich mache einen IQ-Test. Pass auf". Sie greift zum Telefon, ruft bei Blair an und fragt:"Toni, wer ist das? Er ist der Sohn deines Vaters, aber er ist nicht dein Bruder?" Toni wie aus der Pistole geschossen:"Natürlich ich selbst!". Joschka reist tief beeindruckt ab, zu Hause ruft er gleich Gerhard Schröder an und stellt ihm die Frage. Schröder:"Also, hm, Joschka, ich ruf dich zurück", legt auf und wählt Schily's Nummer, stellt ihm seinerseits die Frage. Schily:"Ganz klar, ich selbst bin das". Schröder bedankt sich und ruft Fischer an:"Joschka ich weiß es jetzt, es ist der Schily!" Darauf sagt Fischer:"Gerd, du Idiot, es ist doch der Blair!"

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StJohnSmith

Eine westdeutsche Familie mit einem Sohn zieht nach Ostdeutschland. Nach dem ertsen Schultag in einer ostdeutschen Schule kommt er nach Hause und erzählt seinem Vater: "Vati, Vati, wir hatten heute in der Schule die Buchstaben A und B. Ich konnte aber schon A, B und C! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" Der Vater daraufhin stolz: "Ja mein Sohn, das liegt daran, dass du ein Wessi bist!" Nach dem zweiten Schultag kommt der Sohn nach Hause und fragt seinen Vati: "Vati, Vati, wir hatten heute in der Schule die Zahlen 1-10 und ich konnte schon die bis 20! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Ja mein Sohn, das liegt daran, dass du ein Wessi bist!", meint der Vater stolz. Nach dem dritten Schultag fragt der Sohn: "Vati, Vati, heute beim Sport habe ich gesehen, dass die anderen Jungs einen ganz kleinen Schniedel hatten und ich hatte aber schon ein viel größeren! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Nein, das liegt daran, dass du schon 15 bist..."

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femme_fatale

Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einen fremden nackten Mann.

Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigen Augenaufschlag zu bedenken:

"Reg Dich nicht auf Erwin. Gestern hast Du über die gleiche Szene im Theater noch Tränen gelacht."

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femme fatale
Nur die Liebe vermehrt sich, wenn man sie teilt.

femme_fatale

Fragt einer seinen Freund:
"Du, sag mir doch einmal, was ist das, ein Perpetuum mobile?"
"Das ist doch ganz einfach. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt."
"Ach hör doch auf, das nennt man doch Impotenz!"

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femme fatale
Nur die Liebe vermehrt sich, wenn man sie teilt.