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Alt 16.10.2001, 21:50  #31
Mr.Gent
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Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
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Gruß Mr.Gent
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Alt 16.10.2001, 22:48  #32
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Alt 17.10.2001, 13:27  #33
MANKOMANIA149
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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MfG

Willi

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Alt 17.10.2001, 20:58  #34
Mr.Gent
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Hi Willi,freut mich das du hier auch mal vorbei schaust.

Willkommen!!!
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Gruß Mr.Gent
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Alt 20.10.2001, 02:07  #35
Der Aktionär
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der Andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


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Alt 24.10.2001, 16:46  #36
Sadim
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Aus aktuellem Anlaß:

Christoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."
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und Tschüß
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Alt 24.10.2001, 21:17  #37
Mr.Gent
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Gruß Mr.Gent
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Alt 29.10.2001, 17:39  #38
Der Aktionär
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Oliver Kahn will sich bei einem Fußballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag
ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!"
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Der Aktionär
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Alt 07.11.2001, 20:02  #39
StJohnSmith
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Der Vater kommt nach Hause und sagt seiner Frau: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich habe 2 Tore
geschossen. Die schlechte ist: Wir haben 0:2 verloren!"


Gruß StJohn
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Alt 07.11.2001, 21:35  #40
Headhunter107
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Beiträge: 166
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Fußballtrainer-Sprüche



Andreas Brehme Wir haben die Chancenverwertung nicht verwertet.
Andreas Brehme Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen.
Andreas Brehme (über eine starke Leistung des Neuzugangs Lincoln) Wir waren immer überzeugt von ihn.
Eduard Geyer (über seinen Spieler Laurentiu Reghecampf) Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga!
Eduard Geyer (über den deutschen Fußballnachwuchs) Manche von den Jungs haben eine Berufsauffassung wie die Nutten von St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett und haben am nächsten Tag ein Spiel.
Eduard Geyer (über einen waghalsigen Ausflug seines Torhüters Piplica) Ich dachte, der hat 'ne Macke.
Eduard Geyer (nach einer Niederlage über seinen Verteidiger Huidurovic) Wie ein Pionier so hinterher zu laufen und mich anzustellen wie Landesliga, da verliert man Spiele.
Ewald Lienen (über die früheren Derbys zwischen Gladbach und Köln) Wenn mich der Konopka zu sehr geärgert hat, ist der Berti über die Mittellinie gekommen und hat mich gerächt. Das war zwar gegen meine pazifistische Grundeinstellung, aber tief drinnen habe ich eine leichte Genugtuung gespürt.
Felix Magath (über eine Spielanalyse von Zettel-Ewald Lienen) Ich werde einen Teufel tun und Ewald widersprechen. Der Ewald hat sich ja alles ganz genau notiert.
Felix Magath (auf die Frage, ob Geburten ab dem fünften Kind schon zur Routine werden) Es wird nicht ganz zur Routine, weil ich ja mittlerweile auch die Mütter gewechselt habe.
Felix Magath (nach der Leistung des Schiedsrichters befragt) Ich bin mir nicht im Klaren darüber, ob ich das Regelwerk noch kenne!
Franz Beckenbauer Wenn man jahrelang mit Brasilianern trainiert, muss ja irgendetwas abfärben. Was ein Fink plötzlich für Kunststücke macht, alle Achtung!
Franz Beckenbauer (auf die Frage, warum Bayern im Moment so überzeugend spiele) Vielleicht liegt es ja daran, dass so viele Deutsche verletzt sind.
Friedel Rausch (bei seinem Amtsantritt bei Eintracht Frankfurt) Ich bin ein erfahrener Cowboy. Dem kann niemand in die Satteltasche pinkeln.
Friedhelm Funkel (über seinen Spieler Emara) Er sollte sich zu 90 % um Rosicky kümmern. Hätte er das zu 100 % gemacht, wäre nichts passiert.
Friedhelm Funkel Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren als der Gegner schießt.
Glenn Hoddle 75 Prozent dessen, was in Paul Gascoignes Leben passiert, sind reine Fiktion.
Hans Meyer (Ende 2000 auf die Frage, warum es bei Borussia Mönchengladbach so gut läuft) Seit drei, vier Wochen haben die Spieler keine Angst mehr vor mir.
Hans Meyer Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Hans Meyer (auf die Frage, ob er seine Spieler nach den Spielen benotet) Ja sicher. Wir im Trainerstab benoten allerdings nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält z.B. ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt's auch nicht - die sind für die Götter.
Hans Meyer Dass ich bei Twente später eine Vertragsverlängerung bekam, war dann kein Zufall mehr. Offensichtlich waren sie von meiner Schönheit so begeistert.
Hans Meyer Wir haben in einigen Szenen unsere fußballerische Impotenz bewiesen.
Hans Meyer (über alte Jenaer Zeiten) Das Trainingsgelände war hier mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der erschossen.
Hans Meyer Nur 20 Prozent der Spieler halten sich im Urlaub an die Vorgaben des Trainers. Mindestens 50 Prozent erholen sich nach dem Motto: Wer sich bewegt, der wird erschossen.
Hans Meyer Überall in Mitteleuropa fehlen die Bedingungen für den Straßenfußball - deshalb müssen wir ihn im Training simulieren. Bisher wird nur jeder Mist von oben kopiert: Die haben noch keine Muskeln zum Stretchen, da dehnen die schon.
Jürgen Klopp Beim KSC erwecken sie clevererweise den Eindruck, sie würden den Klassenverbleib anstreben. Ich war in Karlsruhe und habe mich im Wildparkstadion in den VIP-Bereich verlaufen. Wer seinen Gästen so etwas zu essen gibt, der will aufsteigen.
Kevin Keegan Gary wägt immerzu seine Möglichkeiten ab, vor allem wenn er keine hat.
Kevin Keegan Die Brusttasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster. Bei jedem Tackling springt eine gelbe Karte raus.
Kevin Keegan Ich war schon vor zwei Jahren in Nantes, und es ist immer noch dasselbe, außer dass alles völlig anders ist.
Kevin Keegan Der Ersatzspieler kommt gleich rein - es handelt sich um einen Spieler, der nicht in der Anfangsformation stand.
Kevin Keegan Die Deutschen haben nur einen Spieler unter 22, und der ist 23.
Kevin Keegan Heute Nacht wird es in Madrid keine Siestas geben.
Kevin Keegan Wenn sie nicht aufpassen, werden die 33- oder 34-jährigen bei der nächsten Weltmeisterschaft 36 oder 37 sein.
Kevin Keegan Heute werden Torhüter nicht geboren, bevor sie in ihren späten Zwanzigern oder Dreißigern sind.
Klaus Augenthaler Wenn der Kopf nicht da ist, sondern nur eine Hülle, dann ist es egal, ob Du mit einer Viererkette spielst oder einer Schneekette.
Klaus Augenthaler Jeder, der heute einen Profivertrag unterschreibt, glaubt, einen Ball stoppen zu können. Das ist ein Irrtum.
Lothar Matthäus (nach seinem ersten Spiel als Trainer von Rapid Wien, dem 0:1 gegen Mödling) Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus Ihrer Ekstase zu holen.
Matthias Sammer Sicherlich haben wir im Moment einen kleinen Lauf, aber Lauf heißt ja bekanntlich Lauf, weil's von laufen kommt.
Matthias Sammer (über Lars Ricken, der nach einen Zusammenprall ein Tor schoss und dann mit Verdacht auf Gehirnerschütterung ausgewechselt werden musste) Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Otto Baric Diese Spieler, was können nicht, können nicht deshalb nicht, weil sie nicht wollen.
Otto Rehhagel (über schwarze Fußballer) Die von der südlichen Habkugel, also die mit dem braunhäutigen Blut.....
Reiner Calmund Energie Cottbus ist hier eine Ersatz-Religion. Da wird sogar die Tribüne hypnotisiert.
Reiner Calmund (über die Sitze in der Arena AufSchalke) Sogar ich kann hier sitzen.
Reiner Calmund (über Klaus Toppmöller) Er ist clever und abgebrüht, aber kein Schweinepriester.
Rudi Assauer (auf die Frage, ob Emile Mpenza mit nach Athen fahre) Wenn er seine Hochzeitsreise dahin machen will, dann gerne.
Rudi Völler In der Nacht vor dem Spiel träume ich bestimmt nicht von Claudia Schiffer oder Linda Evangelista. Da sehe ich eher Jens Nowotny oder Marko Rehmer vor mir.
Thomas Schaaf Wir haben zumindest die Zweikämpfe nicht verloren. Aber nur, weil wir nicht in sie hineingekommen sind.
Thomas Schaaf (über Ailton) Gut, dass ich nicht so viele Hemden habe, sonst würden mir die Kragen platzen.
Werner Lorant Wer am Samstag nicht so läuft, wie ich mir das vorstelle, der kann ja am Sonntag noch laufen.
Werner Lorant Mein Anteil am Erfolg ist 90 %, Wildmosers zehn.
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