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CONQUIZTADOR
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Re: WITZE,Witze,witze...
ja, ist ein älterer bär. war schon olympisch.
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Handbreit .....
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Sport-Team
Dabei seit: 16 Nov 2008
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Re: WITZE,Witze,witze...
"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
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Link: http://www.dein-witz.de/index.php?id=17T5
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CONQUIZTADOR
Dabei seit: 14 Oct 2001
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Re: WITZE,Witze,witze...
kleine jungs vertragen das autofahren schlecht.
einer musste mal fliegen. bekam sogar einen fensterplatz
eine dicke frau setzte sich daneben, quetschte den jungen ein und schlief sofort ein.
nach dem start ging es dem jungen immer schlechter. er wollte zur toilette.
er überlegte, ob er über die frau steigen konnte ohne sie zu wecken.
gerade als er dabei war kam ein luftloch und es passierte...
10 min. später wachte die frau auf, guckte an sich runter und sah die bescherung
der junge:" gehts ihnen jetzt besser" ??
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CONQUIZTADOR
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Re: WITZE,Witze,witze...
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der /Commerzbank/
investiert hat,
-musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
-hatte gestern noch 215,28 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch...
(Achtung jetzt kommt`s ....)
*Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!!!!!!!!*
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CONQUIZTADOR
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Re: WITZE,Witze,witze...
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
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CONQUIZTADOR
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Re: WITZE,Witze,witze...
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder SM, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe.'
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'
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Sport-Team
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Re: WITZE,Witze,witze...
Zitat:
Original geschrieben von magma
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder SM, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe.'
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'
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----"Ignoriere Provokateure und wenn es gar nicht anders geht schlage sie mit
Ironie, Sarkasmus und ausgesuchter Höflichkeit. Alles kann der Provokateur vertragen, nur das nicht."-------
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CONQUIZTADOR
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Re: WITZE,Witze,witze...
hmm, wer bei google "Ostern Dichter" eingibt, landet nicht beim Osterspaziergang oder so.
Er kommt sofort zur Verkehrsprognose.
Ja, wo überall dichter Verkehr ist in Deutschland.
Das ist nicht mehr mein Deutschland.
Ostern ist Halleluja. Lobpreiset.....
schöne Ostern.
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Admin
Dabei seit: 06 Sep 2001
Ort: Berlin
Beiträge: 1.961
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Re: WITZE,Witze,witze...
Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
__________________
Grüße Norman
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VIP
Dabei seit: 19 May 2010
Beiträge: 4.375
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Re: WITZE,Witze,witze...
Zitat:
Original geschrieben von Aphex
Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
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Der ist richtig gut!
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