Der Aktionär

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

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Der Aktionär

Mr.Gent

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...

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Gruß Mr.Gent

Headhunter107

Die 11 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß an diesem Fußballspiel etwas faul ist.

11.
Es steht nach fünf Minuten 3:11 Spieler.


10.
Es regnet so stark, daß die Spieler auf Schlauchboote umsteigen.


9.
Die eine Mannschaft verläßt das Stadion schon nach der ersten Halbzeit, um nicht in den Stau zu geraten.


8.
Der Schiedsrichter fragt die Kaptitäne nach Wechselgeld für einen Zehnmarkschein, um die Seitenwahl vornehmen zu können.


7.
Der Linienrichter trägt einen Schal und eine Mütze mit den Farben und Emblemen der gegnerischen Mannschaft.


6.
Vor das Tor der gegnerischen Mannschaft wird eine Plexiglasscheibe geschoben.


5.
Der eine Torwart hat seine drei niedlichen Rottweiler im Strafraum aufgestellt.


4.
Alle deine Mannschaftskameraden bekommen vom Manager der gegnerischen Mannschaft vor dem Spiel dicke Briefumschläge in die Hand gedrückt.


3.
Der Schiedsrichter trägt eine schwarze Brille und eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten.


2.
Dein Sohn fragt dich "Du, Papi, ist das richtig, daß das Tor da das Netz vorne hat?"


1.
Der Schiedsrichter hat schon drei Tore geschossen.

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Mr.Gent

@headhunter:

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Gruß Mr.Gent

Mr.Gent

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Gruß Mr.Gent

Headhunter107

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Christoph Daum dein Trainer ist.


10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt


9. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.


8. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...


7. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.


6. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.


5. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.


4. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".


3. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.


2. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.


1. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

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Mr.Gent

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

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Gruß Mr.Gent

Der Aktionär

Alexander Wurz über Funk zur Box: "Hallo, hier Wurz."
Box: "Wir hören."
Wurz: "Ein Problem ist aufgetaucht."
Box: "Sagten Sie schon."

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Der Aktionär

Mr.Gent

HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

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Gruß Mr.Gent