Vollständige Version anzeigen : Dreiecksbeziehung
Hi!
Mir ist im April dieses Jahres was ziemlich verrücktes passiert.
Es fing damit an, daß ich Ende März einen Komilitonen aus meinem Semester näher kennengelernt habe. Ich war zwar enttäuscht, daß er in 10 Tagen heiraten wollte, dachte mir aber, daß er sowieso kein Interesse an mir hätte (immerhin ist er 8 Jahre älter als ich). Nach diesem ersten Kennenlernen fanden wir uns allerdings sehr sympathisch und verbrachten mehr und mehr Zeit miteinander. Das Sache wurde zu einer richtigen Dreiecksbeziehung. Von 8 - 17 Uhr hatte ich ihn und Abend/Nacht verbrachte er zuhause. Da er finanziell total von seiner Frau abhängig ist, sie bezahlt ihm das Studium, hat er schon zweimal im Laufe der letzten sechs Monate mit mir Schluß machen wollen. Lang gehalten haben diese Trennungen aber nie, weil wir uns richtig anziehen und den anderen späterstens nach einer Woche total vermissen.
Problematisch ist an der ganzen Trennungssache, daß wir zusammen studieren und dabei ein sehr gutes Team sind. Wir ergänzen uns perfekt und ich (genauso wie er) finde sonst in meinem Semester keinen Menschen, der zu mir passt. Er ist mein einziger Rückhalt in diesem Semester, mein Banknachbar und meine beste Anlaufstelle für technische Fragen und Probleme. Wir haben etliche Gemeinsamkeiten, diskutieren über Autos, Architektur, Computer, Kinder, Familie, Erziehung, Lebenseinstellung, ...
An dem Wochenende des 26./27.10. wollte er sich dann endgültig von seiner Frau trennen und erzählte ihr von mir. Sie hat ihn rausgeworfen, er kam zu mir und ich hatte plötzlich ziemliche Angst. Ich wohne noch bei meinen Eltern, die nicht wollen, daß ich ausziehe und er kann da schlecht einziehen. Ich wußte, daß wir es irgendwie schaffen konnten, aber ich sah momentan einfach noch kein Licht am Ende des Tunnels. Deshalb war ich anders als sonst, zurückhaltend, verwirrt und auch verzweifelt.
Am nächsten Tag wollte er seine wichtigsten Sachen bei ihr abholen und verabschiedete sich bei mir mit einem: "Wir schaffen das schon, ich liebe dich ... blabla".
Circa 3 Stunden später kam ein Anruf: "Ich bin jetzt zuhause wo ich hingehöre, das mit uns ist vorbei." Er erzählte an diesem Tag seiner Frau von vorne bis hinten die komplette Wahrheit und die rief bei meinen Eltern an und erzählte Bettgeschichten usw. Wunderbar, wenn die Eltern etwas konservativ eingestellt sind!
Ich bin wegen der Sache nicht sauer (wundert mich selbst!) und versuche immer für ihn da zu sein, eine gute Freundin zu sein.
Jetzt studieren wir also schon an die 3 Wochen mit dieser beschissenen Situation nebeneinander her. Ich hab oft versucht herauszubekommen wieso er diesen Weg eingeschlagen hat, aber er meint immer nur er kann es mir nicht erklären, das war so ein Gefühl, er hat das aus dem Bauch heraus entschieden. Manchmal sagt er, daß er sich oft selbst fragt warum er sich so entschieden hat (ich sei schließlich die Traumfrau schlechthin), vielleicht weil es finanziell gesehen einfacher ist.
Er kann das alles sehr gut verdrängen und schluckt diese Probleme einfach runter, außerdem lenkt er sich mit vielen Dingen ab. Mich belastet diese Sache jedoch teilweise bis an die Grenzen.
Ich verbinde soviele wunderschöne Erinnerungen mit Sachen die ich tagtäglich in der Fachhochschule sehe, fühle jedesmal den Schmerz, wenn ich ihn sehe und mich erdrückt die dauernde, quälende Frage, warum??
Ich kann damit nicht abschließen, weil ich es im Gefühl hab, daß er nicht mit ihr zusammenbleibt, weil er so glücklicher ist! Er glaubt selbst nicht an die Zunkunft dieser Ehe.
Ich denke oft, er hat Angst zu zerstören was er sich aufgebaut hat, Angst um die Ordnung in seinem Leben, Angst vor einem Neuanfang, Angst, daß es mit mir nicht gutgehen würde, daß alles nur ein Traum wäre.
Ich weiß nicht wie ich mit der Geschichte abschließen kann. Es fiele mir leichter, würde ich ihn nicht jeden Tag sehen und bräuchte ich ihn nicht so sehr für mein Studium. Was soll ich also tun?
Ich kann früherstens in einem Jahr ein Praktikum im Ausland machen und mich somit für ein halbes Jahr von ihm und dem ganzen Ballast trennen.
Wegen dieser Situation hab ich zudem mein Vordiplom nicht geschafft, muß jetzt Prüfungen nachschreiben, kann die aktuellen Prüfungen dieses Semesters nicht schreiben, müßte lernen, lernen lernen, aber meine Gedanken sind ständig bei ihm und ihr (was machen sie grade?, streiten sie?, lachen sie?, poppen sie?)
Vielleicht könnt ihr mir über eine andere Sichtweise oder Ratschläge helfen. Ich wäre euch wirklich dankbar.
Hallo Tabby!
Eine gar nicht so ungewöhnliche Konstellation! Du denkst nur, dass es so ist, weil es dich betrifft...
ER wird auf Dauer, wenn ihn mit dir mehr verbindet als mit der Frau, sich sicher noch für dich entscheiden, wenn er das Materialistische nicht über alles stellt.
Dir würde ich in der Situation raten, sei nett und charmant, lass dich in seiner Gegenwart nicht durchhängen und deine Schwäche erkennen. Er darf dein "Leid" nicht auskosten können! Es gibt solche Typen!...
Alle konservativen Ratschläge aus der ehrbaren Familie werden ihn nicht davon abhalten, letztlich das Richtige zu tun.
Leider reichen deine Angaben zur Person nicht, hierbei eine befriedigende Antwort zu geben. Man muss dazu mehr von euch wissen, vor allem über ihn!...
Waren nur mal so meine Gedanken, bevor ich meinen eigenen Sonntag richtig in Angriff nehme! MfG - *R*
hei tabby,
mein rat wäre:
akzeptiere die situation.
ich weiss, das ist recht leicht gesagt. aber du liebst ihn und deshalb sollte das drumherum nicht von bedeutung sein.
wir wollen eine stuation immer in den griff bekommen, - ein problem lösen. das bringt dann erst die richtigen komplikationen und wir sind hinterher wirklich unzufrieden.
ich an deiner stelle würde die zeit mit ihm geniessen. alles andere wird sich geben.
was meinst du?
Hallo Ramto!
Danke für Deine Meinung und den Ratschlag.
Wenn ich ihm gegenüber lieb, charmant und nett bin und mir nicht anmerken lasse, daß mich die Trennung fertig macht, hab ich aber ehrlich gesagt Angst, daß er denkt ich käme mit der Sache super klar und würde ihn garnicht vermissen. Gibt er mich dadurch nicht auf und denkt sich "Die hat mit mir abgeschlossen, jetzt hab ich eh keine Chance mehr"?
Oder meinst Du, daß ihn gerade das, daß ich anscheinend drüber weg bin, zu schaffen macht und ihn zum Nachdenken animiert?
Grüße,
Tabby
@ LION
Hi!
Tja, Du hast recht, das wird wohl das Einzige sein, was mir übrig bleibt.
Leider können wir die Zeit in der Fachhochschule schon bald nicht mehr richtig genießen, weil seine Frau ab Dezember arbeitslos ist und ihn dann auf Schritt und Tritt kontrollieren wird (vermute ich). Sie holt ihn ja jetzt schon immer vor dem Vorlesungssaal ab, wenn wir länger FH haben als sie arbeiten muß.
Und es ist nicht gerade leicht sie zu sehen. Außerdem drückt sie ihm dann immer demonstrativ einen Schmatz auf. Wie nen Stempel: "Das is meins!!"
Bääh!:kotz:
Mal sehen was die letzte gute Woche so bringt.
Grüße,
Tabby
ich wieder :)
verliere nicht den mut. du bist in einer besseren position als sie.
natürlich wird sie um ihn kämpfen, das ist ja auch verständlich.
wenn sie ihn kontrolliert, wird ihm das nicht gefallen.
(kann wie ein katalysator wirken ;))
p.s.: lernen und gleichzeitig verliebt sein - damit hatte ich auch so meine probleme.
ich dachte, mädels können 2 dinge gleichzeitig, nur wir junx nicht.http://www.f-tor.de/board_free/images/icons/icon6.gif
hi,
wenige menschen wissen genau, was sie eigentlich wollen.
und führen es dann auch durch.
wenn ich dich richtig verstehe, hattest du damit auch deine probleme. du sagst, du liebst ihn und wolltest ihn auch. um jeden preis.
dann trennte er sich von seiner frau und kam zu dir.
und deine zweifel kamen. du sagst, du warst verwirrt, zurückhaltend, verzweifelt.
dann frage ich mich, warum. du solltest doch glücklich sein.
deine eltern hätten dich/euch sicherlich unterstützt.
er spürte deine unsicherheit und ging, um dich und deine eltern nicht zu belasten.
ob ihr noch eine zweite chance bekommt? warte es ab und bedränge ihn nicht. das wäre genauso falsch wie die kontrollen seiner frau.
ramto hat recht, wenn seine gefühle dir gegenüber größer sind, wird er sich schon für dich entscheiden. aber es muss ohne druck geschehen.
das schlimmste, was geschehen könnte, wäre eine schwangerschaft (gleich bei wem). denn jedes kind sollte doch die chance haben, bei glücklichen eltern grosszuwerden.
alles gute
@ tina
Meine Zweifel kamen, weil ich nicht wußte ob ich ihn würde halten können. Immerhin ist er seit einiger Zeit einen Lebensstandard gewöhnt, den er mit mir nicht weiter halten könnte. Er müßte seinen BMW verkaufen, die Katze hergeben und von der schönen 2 1/2-Zimmer-Wohnung in ein 12 qm Zimmer bei seinen Eltern oder Großeltern ziehen und könnte nicht mal jeden Abend bzw. jede Nacht mit mir verbringen, weil meine Eltern wollen, daß ich mein Studium durchziehe und meine Freizeit zum Lernen und nicht für Beziehungen nutze.
Er ist aber ein sehr anhänglicher Mensch, der mit seiner Freundin auch jede Minute verbringen und alles gemeinsam machen will.
Ich bekam Angst, daß er mir alle diese Sachen irgendwann vorwirft und daß ich eben nicht soviel Zeit für ihn aufbringen kann, wie er es von seiner Frau her kennt.
Und nicht zu vergessen, die auf uns zukommenden Scheidungsstreitereien.
Im Grunde war ich ja glücklich. Mir fiel ein riesen Stein vom Herzen, als er sich endlich für mich entschieden hat. Aber ich konnte ihm das Glück nicht so zeigen, weil einfach sehr viele Probleme mit dieser Entscheidung verbunden waren. Ich hätte einfach noch etwas Zeit gebraucht das alles zu verdauen und drüber nachzudenken. Der Moment der Trennung kam so schnell und für mich unerwartet, er hat das ja nicht vorher mit mir abgesprochen.
Aber Du hast recht, ich darf ihn auf keinen Fall unter Druck setzen, das ist jetzt das wichtigste. Danke.
Grüße,
Tabby
hi,
bitte glaube nicht (!!), ich könnte mich nicht in dich hineinversetzen. ich versteh die problematik sehr gut.
und gefühle lassen sich kaum steuern, und es ist umso schwerer, wenn du ihn weiterhin siehst. und sicherlich wird er weiterhin versuchen, dich privat zu treffen, oder??
ob du dich darauf einlässt, musst du wissen.
also ich persönlich könnte sehr viele gründe für einen partner gelten lassen, der sich nicht für mich entscheidet.
aber den einen n i e m a l s:
wenn er materielle dinge über seine gefühle stellt. da hört es bei mir auf. auf einen solchen mann verzichte ich dann liebend gerne.
was hat er eigentlich gesagt, warum er wieder zurückgegangen ist???
@ tina
Hallo Tina,
also er hat zu mir gemeint, es sei eine Entscheidung aus dem Bauch heraus gewesen. Er weiß selbst nicht genau warum er sich wieder für sie entschieden hat, aber in dem Moment in dem er sich von ihr trennte war er ja angeblich richtig froh. Also ich habe nicht das Gefühl, daß er zu seiner Frau zurückgegangen ist, weil er sie mehr liebt.
Ich versteh das nicht, er ist unglücklich, ich bin unglücklich und ich glaub auch nicht, daß seine Frau zur Zeit so glücklich ist.
Da muß ich dauernd an den Spruch denken:
Die Treue mancher Männer ist oftmals nur in ihrer Trägheit begründet.
Grüße,
Tabby
hei Tabby,
dass es eine entscheidung aus dem bauch heraus gewesen sein soll, kauft man ihm nicht so recht ab.
die entscheidung im bauch ist sicher für dich gefallen, aber dann kommt der verstand und sagt ihm: was machst du eigentlich? bist gerade mal ein paar monate verheiratet und willst alles hinschmeissen?
die konsequenzen, die ihm abverlangt werden, erfordern ganz schön viel rückgrat. aber du solltest es ihm wert sein.
ich weiss nicht, ob du ihn wirklich nicht drängen sollst?
jetzt hat er beides, seine frau und dich.
du wartest auf ihn falls er es sich doch anders überlegt. toll :(
gibt´s denn gar keinen in deinem semester, mit dem du ihn ein kleines bisschen eifersüchtig machen kannst. ;)
dass er sich bewusst wird was er verlieren kann! nämlich dich.
er musste sich noch nicht echt entscheiden, denn du bist ja da und wartest auf ihn.
ich wünsch dir auf alle fälle, dass er dich nicht gehen lässt.
aber dazu musst du erst "gehen".
@ CAT
Hi Cat!
Heute war ein wirklich schrecklicher Tag. Er hat mir heute früh gesagt, daß er sich auf keinen Fall wieder umentscheiden wird. Er habe seiner Ehe vorher nur nie richtig eine Chance gegeben und das mit mir war ein großer Fehler. Alles sei jetzt wieder so wunderbar und wenn er sich gleich am Anfang des Seitensprungs von seiner Frau getrennt hätte, wär ihm wahrscheinlich gleich aufgefallen, daß er sie nicht verlieren will usw. Er wird auch jetzt nichts Intimes mehr mit mir machen, nicht mal mehr umarmen/drücken.
Tut mir leid, aber ich kann mir doch nicht 6 Monate lang nur einreden, daß ich jemand anderen mehr liebe als meine Frau, oder??! Und vorallem sag ich doch dann nicht so Sachen wie:
"Ich bin froh von meiner Frau weg zu sein ... ich will mit dir eine Familie gründen ... blabla" Was soll ich denn davon halten bitteschön??!
Glaubt hier eigentlich irgendjemand außer ihm, daß eine Ehe, die auf einem halben Jahr voll Lügen weiterbasiert, noch 50 Jahre hält??? Vielleicht red ICH mir ja nur ein, daß sowas nicht funktionieren kann, weil ich es mir so wünsche. Ich würd dazu wirklich gern mal eine andere Meinung hören.
Die beiden bemühen sich jetzt, das ist doch völlig klar, aber nach späterstens 1, 2 Jahren ist doch wieder der Alltag drin und es ist wieder so weit wie im April dieses Jahres, oder nicht? Immerhin sieht er mich über diesen ganzen Zeitraum auch noch jeden Tag...
An dem was Du sagst Cat, ist einiges Wahres dran. Viele Männer fasziniert wohl das am meisten, was sie nicht kriegen können.
Was glaubst Du, wie sehr ich mir wünsche einen netten Kerl kennenzulernen, der mich nicht so verletzt und der die ganzen Liebesmühen wert ist ... dann wär ich nicht mehr so allein, würd ihm nicht mehr nachlaufen und wär genauso abweisend zu ihm, wie er manchmal zu mir und ich wär für ihn mit einem Schlag weg und unerreichbar. (Wahrscheinlich würd ich ihn dann auch garnicht mehr wollen!) Ich geb Dir recht, daß er wohl verdammt eifersüchtig wär. Besonders ist ein Scheitern meiner nächsten Beziehung unwahrscheinlicher, als ein Scheitern seiner verkorksten Ehe .... :devil:
Ich werde nicht schlau aus ihm. Gestern tut er so, als bestünde eine Chance, daß er zurück kommt und heute redet er wieder ganz anders. Als wäre er zuhause gesessen und hätte sich überlegt was er heute sagen muß, damit ich aufgebe. Ich glaub er sieht finanziell keine Chance für uns und muß (ob er will oder nicht) jetzt bei seiner Frau bleiben. Aber, wie gesagt, ich kann ja nicht in ihn reinschauen, vielleicht denk ich nur so und er will nun wirklich für immer seine Frau. :confused:
Ich blick nicht mehr durch, er hat mich jetzt so lang im Kreis gedreht, daß ich wirklich Eure Meinung brauch, um mich etwas zu orientieren.
Und daher nochmal vielen Dank für Eure ganzen hilfreichen Beiträge!!
Liebe Grüße an alle,
Tabby
tut mir leid, tabby.
"da ist guter rat teuer"
ich weiss natürlich auch nicht was er eigentlich will und wie tief seine gefühle zu dir sind.
kann schon sein, dass er meint wenn er dich fertig macht, und kurzen prozess macht, dass es dir (und sich) dann weniger (lang) weh tut.
aber ich muss dir recht geben, seine junge ehe wird da schon hart getestet. ob das gut geht ist fraglich.
ich kann dir leider nicht sehr viel helfen,
kann die nur ne kleenexbox reichen und sagen, dass es noch viele andere süsse jungs gibt.
vielleicht später, wenn du diese erfahrung verarbeitet hast, kannst du sagen, es war ne schöne zeit, aber jetzt hab ich andere ziele.
hi tabby,
stimmt, es gibt viele andere süße jungs. cat hat recht.
nur nutzt dieses wissen erfahrungsgemäß wenig, wenn man soo verliebt ist.
dass das finanzielle eine rolle spielt, mag sein. aber du sagtest, sie wird demnächst arbeitslos? dann doch eher nicht.
vielleicht eine illusion von mir: aber ich denke, echte gefühle schieben finanzielle überlegungen zur seite. sind nicht wichtig.
die liebe findet immer wege.
da er keinen gemeinsamen weg mit dir sucht, sehe ich wenig hoffnung.
ich würde ihm einen schönen, langen brief schreiben. mit allem, was dich bewegt, was du empfindest.
und ihm ansonsten aus dem weg gehen. und nicht eifersüchtig machen. das würde dir keinen spass machen und letztlich wüsste er, es ist schau.
geh sobald als möglich ins ausland, die trennung und ein anderes umfeld - und der frühling/sommer dann, werden dir gut tun.
cu
hallo tabby,
du mußt heute wohl ganz besonders tapfer sein, aber vielleicht ist es auch genau der richtige zeitpunkt für einen neuanfang. auch wenn es weh tut würde ich an deiner stelle einen neuanfang beginnen, und zwar ohne ihn. Du mußt es dir und deiner achtung selbst wert sein. du hast lange genug auf deinen gefühlen rumtrampeln lassen. ich würde, ich weiß es fällt schwer, versuchen, ihn wie jeden anderen auf der uni zu begegnen. halt einfach die augen auf, wer weiß wieviele andere nach dir schauen, was du bisher nicht sehn konntest,
schade Tabby.
ich hatte gehofft, dass du uns in dieser woche etwas anderes berichten kannst.
ich kann mir auch nicht vorstellen, dass seine ehe gut geht. leider bringt dir das vermutlich nix, denn es kann jahre dauern, bis er sich schliesslich doch noch trennt. er wird dann der verpassten chance mit dir nachweinen, aber dann ist es zu spät.
es gibt nichts schöneres, als gemeinsam zu studieren. ich hoffe, du findest bald einen anderen kommilitonen.
Hallo Tabby!
Du erfährst hier gutgemeinte Ratschläge und doch ist es wahrscheinlich so, dass dein Herz und Kopf besetzt sind von IHM und du immer noch darauf hoffst, dass die Dinge sich zu deinen Gunsten gestalten.
In solcher Situation ist es nicht einfach umzudenken und
-zuhandeln.
Bei manchen Menschen dauert es sehr lange, manchmal Jahre, bis sie dazu fähig sind, einen wirklich vom Gefühl her untersetzten Neuanfang zu wagen.
Das wird dann von der Umgebung oft nicht verstanden, weil heutzutage das Binden und wieder Trennen beinahe Usus geworden sind.
In Gefühlsangelegenheiten kann man eigentlich gar nicht vollkommen raten, denn der Verstand allein ist machtlos, wenn das Gefühl übermächtig war und ist.
Da gibt es nur den allgemein zitierten Faktor Zeit, auf den du getrost bauen kannst, der dich aber im Moment nicht zufriedenstellen wird! :top:
P.S.: Ach so, würde mich interessieren...Er ist doch kein "Junikäfer" bzw. "End-Maikäfer"? Die Zwillinge haben nämlich so was drauf und sind auch oft materialistisch besetzt! :)
@ Ramto
Hallo Ramto!
Das hab ich ja noch nie gehört, Junikäfer oder Maikäfer :)
Nein, er ist keins von beidem ... sofern ich Dich da richtig verstehe und Du das Sternzeichen meinst. Er ist Ende Dezember geboren (23.12.), also Steinbock, wie seine Frau.
Was Du schreibst stimmt wirklich. Ich merke das auch bei meinen Elten, die gehen schon total davon aus, daß ich die Sache längst begraben hätte. Ich versuche jetzt meine Gefühle vor allen Bekannten, vor ihm und irgendwie auch vor mir selbst, zu verstecken. Den Rest hoffe ich, erledigt wirklich die Zeit. :(
Liebe Grüße,
Tabby
Und was bist du für ein Käferchen, Tabby? :)
Genauer analysieren könnte man die Chance deines "Freischwimmens" schon, wenn man gezielt paar Fragen stellt, die du ehrlich beantworten musst. Das ist aber wiederum mehr eine Sache für die Couch und nicht für das Board...
Die aufschlussreichste Frage ist, ob du tagsüber, sobald dich irgendwelche Verpflichtungen freigeben, sofort gedanklich bei deinem Problem bist. Wie oft du tagsüber daran denkst, direkt in Minuten oder gar Stunden bemessen. Ob du träumst, wie deine Trauminhalte sind usw.
Dann schließen sich noch Fragestellungen an, die in den Intimbereich gehen, aber nicht minder aufschlussreich sind, ja sogar den Schlüssel darstellen für deine Nase, die ja bald wieder über die Tischkante ragen soll! ;)
Diese von dir verlangte Selbstbeherrschung kostet Kraft und Nerven, was dir die Erfüllung deiner Alltagspflichten nicht gerade erleichtert.
Am besten wäre doch wohl, wenn es dich so akut bedrängt, wenn du mit einer guten Freundin oder einem Freund verreisen könntest, möglichst 3 Wochen.
Mit dem räumlichen Abstand schwindet erstaunlicherweise zumeist auch die Substanz der Problematik. Ablenkung, Neues, Zerstreuung helfen da.
So aber bist du im gewohnten Alltagstrott, schon routinemäßig - und das lässt Freiraum für das Frustspiel!
Ich hoffe, du kannst das bestätigen! Schade, es wird wohl nicht gehen, genau wie bei mir. Ich brauchte das nämlich auch mal wieder... :devil:
hmmmm ramto,
kann man sich bei dir auf der couch anmelden??;)
ich hätte da auch so ein paar ungelöste probleme.
:bussi:
:bussi: - von der Couch, tina! :)
Na ja, prinzipiell schon, aber meine Schwester Oberin inspiziert meine Couch-Aspiranten sehr genau und argwöhnisch und es könnte sein, dass sie dich nicht so gern auf meiner Couch flachliegen sähe!...;)
Ich habe ja einen Kursus "Spezielle Krankheitslehre" absolviert, wo es auch um Persönlichkeitsstörungen und ihre Ursachen ging.
Dabei durften wir alle, wer wollte, bisschen "couchen". Ich war im Ergebnis nicht am "Schwanzende" ( :D ) angesiedelt, will ich bekennen...
Aber Tabby (oder du) ihr solltet mal nach Ibiza oder einen anderen von euch bevorzugten Ort eurer Wahl und nicht auf (Ramtos) Couch...So ist das nicht gemeint! :rolleyes: :haha:
Hi Ramto!
Ich bin ein Oktoberkäferchen (Skorpion). Was sagt das jetzt über mich aus?
Also generell bin ich kein Fan vom Weglaufen vor Problemen. Erstens weiß ich, daß ich auch ganz woanders ständig darüber nachdenken würde, denn mich lenken ja nicht mal Aktivitäten ab, die mir Spaß machen (z.B. Backen oder Sport) und zweitens ICH auf einer Popp&Party - Insel wie Ibiza, das ist wie ein Fisch auf dem Fahrrad! Ich für meinen Teil rede lieber über das Problem und wenn ich mich schon ablenke, dann indem ich etwas für mich völlig neues mache, z.B. eine Wohnung renovieren oder an einem alten Auto rumbasteln. Leider muß ich aber momentan sehr viel Zeit für die Physik- und Matheprüfung aufwenden, die ich nachzuholen habe. Ich hasse diese beiden Fächer und da passiert es leider zu schnell, daß die Gedanken wegdriften.
Du wirst lachen, aber ich hab mir schon überlegt, wie es wäre, über so eine Sache mal "auf der Couch" zu reden. Mich würde unheimlich interessieren inwiefern man mein Verhalten, oder auch seins, interpretieren kann.
Aber ich wär auch schon damit zufrieden einfach mal wieder ruhig durchschlafen zu können.
Heute gings eigentlich ganz gut, bin mal gespannt was der morgige Tag so bringt.
hi together,
jaja, die psychologie :).
ich finde, was Tabby passiert ist, ganz normal und sogar sehr nützlich.
so lernt man und erfährt man, was liebe ist.
man kann sich das nicht erklären lassen - man muss es erleben.
dazu gehört natürlich auch leiden. später kann man dann umso glücklicher lieben.
In Lions Sinne wollte ich zur Sache auch schon schreiben! :top:
@ Tabby: Das muss ein später Oktoberkäfer sein, ab dem 24.!
Dem Skorpion schreibt man u.a. Gemütstiefe, Schwerversöhnlichkeit, Unbeherrschheit und ( :D ) Triebhaftigkeit zu... Hast vielleicht noch einiges von der Waage mitgekriegt?!
Ibiza war nur ein Beispiel und nicht zwingend gemeint. Konnte ich nicht wissen, dass du alte Autos präparierst! ;)
Nun, das klingt noch nach sehr akuter Phase, wenn dich aber auch gar nichts abzulenken versteht!
Die Couch ist das Allerletzte, aber man sollte sich darauflegen, wenn alle anderen Möglichkeiten versagen. Manchmal bringen die Fachzuhorcher doch noch eine paar neue Aspekte an´s Licht und du kannst sie dann umzusetzen versuchen...
Übrigens gibt es auch die Variante, dass du frühmorgends aufwachst und dir an den Kopf greifst mit der Frage: Wie dumm war ich denn eigentlich, mich so zu quälen? Das Leben geht weiter auch ohne IHN. Es liegt noch vor mir!..."
Und damit bin ich wieder bei Lions Gedanken... - Erfahrungen dieser Art machen uns reifer und gehören dazu, wenn du später mal andere Betroffene beraten sollst, vielleicht die eigene Tochter?! :)
Hallo!
Die letzten paar Tage war ich zu ihm wie ausgewechselt. Ich bin ihm nicht mehr nachgelaufen, hab mich nicht drum gekümmert ob er in die Stunden geht oder nicht, bin meist meinen eigenen Weg gegangen und hab mich nach der Vorlesung nur kurz von ihm verabschiedet um dann am Nachmittag mal mir was Gutes zu tun; zum Beispiel war ich in der Stadt beim Shoppen und mit einer guten Freundin Kaffee trinken.
Das heißt jetzt aber nicht, daß ich in der letzten Zeit unfreundlich zu ihm war, im Gegenteil, ich war sogar richtig lieb und mir gehts hervorragend!!
Ausschlaggebend für mein Umdenken in der ganzen Geschichte war letztlich ein Buch, das ich wirklich jedem ans Herz legen will.
Es heißt "Die Mäuse - Strategie" (engl. Originaltitel: Who moved my cheese?) geschrieben von Spencer Johnson. Wenn jemand mit einer Veränderung nicht klar kommt, sollte er dieses Buch lesen.
Übrigens ... Leute ich hab ein Date!! Eine Einladung zu leckerem Abendessen in schickem Restaurant! Ich lass mich jetzt nicht mehr hängen, das Leben geht weiter!
Liebe Grüße und nochmal viele Dank für Eure ganzen Beiträge, Ihr habt mir echt geholfen!
Eure Tabby
:top: ich freue mich für dich tabby :jump: :jump: :jump:
Tabby, das hört sich gut an! :top:
Wenn das kein "Keller-Pfeifen" ist, dann freue ich mich "löwenherzig" mit! :)
Hoffe, es hat sich damit nicht "ausgetabbt"?! :cool:
dem möchte ich mich gleich mal anschliessen.
lass wieder was von dir hören, tabby :).
ja tabby, lass dich wieder sehen ;)
tja,
geht das soo schnell??? :confused:
da machte ich anscheinend schon immer was falsch.
na ja,
da fällt mir der sinnige spruch ein:
alle männer sind gleich, bis auf den,
den man gerade kennenlernt.
;)
cu
hi tabby,
also mich jedenfalls interessiert es, wie es weiterging bzw. geht.
meld dich doch mal wieder.
liebe gruesse
Hi Tina!
Ich versuche jeden Tag freundschaftlich, aber distanziert zu sein und das funktioniert recht gut. Ich kann mir momentan ehrlich gesagt garnicht vorstellen ihn einfach so wieder zurück zu nehmen. Wie sollte ich denn eine ernsthafte Beziehung mit Jemandem aufbauen können, der mich so verletzt hat? Wenn er der Mann fürs Leben gewesen wäre hätte er mich ja genommen.
Was mich allerdings enorm an seiner Ehe und an seiner Entscheidung zweifeln läßt ist, daß er seit vorgestern immer wieder davon anfängt wie toll es war mit mir zu schlafen. Er schreibt mir auch immernoch nette Mails. Erstaunlich ist, daß seine Frau (laut ihm) an seinem Gesichtsausdruck erkennt, wann er mit mir E-Mailkontakt hatte. Er hat mir auch erzählt, daß er sehr oft an mich denkt, mit seiner Frau nicht mehr in unser Lieblingscafé gehen will und er manchmal sogar bei nächtlichen Aktivitäten mit seiner Frau an mich denkt ... was soll ich jetzt davon halten?
Naja, diese ganzen Punkte ändern allerdings nichts mehr an meiner Entscheidung mich jetzt auf andere Männer zu konzentrieren. Ich warte ja noch mit Spannung mein Blind - Date am Samstag abend.
Habt ihr vielleicht ein paar Tips für passende Gesprächsthemen beim ersten Treffen?? Hab leider ins sowas wenig Erfahrung... :shame:
Liebe Grüße,
Tabby
hallo Tabby,
ich hoffe, dass noch ein paar weitere antworten kommen, will aber schon mal anfangen.
meine tips zum date: ganz natürlich sein.
bringt ja nix, wenn man dem anderen was vorspielt.
:)
mein ich auch tabby, du wirst sehen, dass ergibt sich von allein, viel spaß dabei
hi tabby,
na, es gibt doch hundert themen. dein studium, ziele,
vergangene urlaube, künftige urlaube.
na ja, für interessierte politik, oder das wetter;)
aber erzähl ihm nichts von dem anderen. wenn überhaupt, dann erst irgendwann viel viel später.
blind - date?? oh je, erwarte nicht zuviel. die wahrscheinlichkeit, dass es von der optik her liebe auf den ersten blick gibt, ist wohl gering. eher wohl im 2. od. 3. anlauf, wenn überhaupt.
aber da ich sowas nie machte, kann ich vielleicht nicht mitreden.
aber interessiert mich, wie es war. bin gespannt, was du schreibst.
zu deiner studien-liebe:
ich denke, der junge ist sehr unreif. typische reaktion in meinen augen. solange er dich hatte, wollte er nicht ernsthaft genug.
nun spürt er, dass deine liebe erlischt, und schon wirst du wieder interessant. gebe ihm nicht mehr nach, sonst gibt das eine never ending story.
ist nur meine persönlich meinung, so aus der ferne heraus.
schönen nikolaustag und einen wunderschönen samstag;)
cu
tina, du hast recht: solange ihm tabby hinterhergeweint hat, hat er sich eher von ihr distanziert und sich für seine frau entschieden.
ich meine, dort soll er dann jetzt auch bleiben und nicht angekrochen kommen, wenn er merkt, dass das interesse an ihm schwindet.
noch zum blind-date:
ich weiss nicht, ob ihr schon einen zeitrahmen vereinbart habt, Tabby?
es ist sehr sinnvoll, das schon vor dem treffen zu machen und dann auch einzuhalten.
bring ihn auch dazu, dass er was von sich erzählt, wenn du den eindruck hast, dass er dich pausenlos ausfragt.
wenn er dich wiedersehen will, und du dir nicht ganz sicher bist, sag ihm das. entscheide dann am nächsten tag, ob du ihn wiedersehen willst.
Hallo!
Also Samstag abend hab ich ja wirklich mit allem gerechnet, aber daß der Typ einfach garnicht kommt, das hätt ich nicht gedacht. :(
Naja, wieder um eine Erfahrung reicher ... Blind Dates sind viel zu unsicher.
Ich mach jetzt wirklich das was mein Vater sagt. Ich konzentrier mich voll auf mein Studium und irgendwann läuft mir dann schon jemand über den Weg.
Ich meld mich wieder!
Liebe Grüße,
Tabby
hallo Tabby,
nach einiger zeit wirst du zurückblicken und dir sagen: jetzt verstehe ich, warum das alles so gelaufen ist.
es war wie eine art fügung und plötzlich passte alles.
und du bist happy.
das werden dir auch noch andere sagen oder bereits gesagt haben, weil's bei den meisten so war.
liebe grüsse
hi tabby,
tut mir echt leid, dass das so abgelaufen ist. ich hatte wirklich am samstag an dich gedacht. als du sonntag noch nichts geschrieben hast, dachte ich mir, dass was schiefgelaufen ist.
tja, lion hat recht, sollte wohl so sein.
dass du dich auf das studium konzentrierst jetzt, kann kein fehler sein.
lasse alles rankommen.
gerade fällt mir wieder ein sinniger spruch ein:
wer nichts erwartet, wird nie enttäuscht werden.
hmm - da ist was wahres dran. aber gleichzeitig verpasst man wunderschöne gefühle, wenn man nichts erwartet. keine vorfreude hat und keine vortellungen.
schwierig, wie vieles im leben.
den goldenen mittelweg zu finden, auch nicht leicht.
ich wünsch dir was.
:bussi:
p.s. hast du den blind date über eine agentur gemacht?
da kann man doch sicher bestimmte vorstellungen äußern etc.
erhöht dann wohl die chancen auf erfolg, oder?
kenne mich da nicht so aus. solltest in dem fall dort sagen, dass der mann nicht gekommen ist. sie sollten ihn von der "liste" streichen in meinen augen.
"alle männer sind gleich, bis auf den,
den man gerade kennenlernt."
Hey, hey tina nicht so negativ über die männer denken,
der richtige wird dir schon mal über den weg laufen, nur mut.
Ach übrigens... , eine Dreiecksbeziehung kommt in der Regel zustande wenn es in der Zweiecks;) -Beziehung nicht mehr stimmt,
die dazugekommene Person geht häufig leer aus.............
Grüße
Hallo Tina!
Das Blind Date lief über unser Studentenradio. Ich hab mir davon nicht wirklich was erhofft, also wars auch nicht sooo schlimm. Der Typ hat den Organisatoren gesagt er sei krank zuhause, also werden die ihn wohl leider auch nicht auf mein Anraten hin rauswerfen.
Ich hatte noch nicht viele Beziehungen, aber komischerweise endete jede der drei wie in einem billigen TV-Roman. Jedesmal war irgendwas anderes krasses, der Erste wurde schwul, der Zweite war ... sagen wir mal grob und terrorisiert mich jetzt noch weil ich Schluß gemacht hab und der Letzte bleibt wegen Geld lieber in einer schlechten Ehe. Ich hätte über die letzten Jahre Tagebuch führen müssen, denn mit der Veröffentlichung könnt ich vielleicht mehr verdienen als die Autorin von Bridget Jones (Schokolade zum Frühstück).
Mir fällt bei sovielen schlechten Beziehungen der Spruch ein:
"Jede enttäuschte Liebe macht ein bißchen immun gegen die Nächste."
Momentan hat übrigens der Verheiratete mit seiner Frau wieder richtig Stress. Wir haben gestern zusammen gelernt und da rief sie plötzlich an und hat ihn kurz nach dem Telefonat per SMS sofort nachhause bestellt. Am nachmittag fand sie zwei Haare von mir auf seinem Pulli. Sie ist total ausgetickt und hat ihn heute gleich von der FH abgeholt. :)
15 Minuten vor Vorlesungsende kam eine SMS, sie sei schon da. Sein einziger Kommentar dazu: "Mir is schlecht." Das KANN doch nichts mehr werden und deshalb bin ich mittlerweile wirklich gespannt, wie lang der Kerl seelische Qualen erträgt, nur um materiell gut dazustehen!
Also dann, viele Grüße und Danke für jeden lieben Beitrag!!
Tabby
Sectortx
10.12.2002, 17:14
Tina, Cat, Lion soll bzw. darf ich darauf antworten??
:)
Sec
@amigo, wie kommst du auf die idee?? nur wegen dem spruch?
den kann man sehr verschieden auslegen, kommt auf die jeweilige stimmung an.
und: vielleicht ist das suchen nach dem "richtigen" schöner als das finden. was hälst du von dieser these??;) (vorausgesetzt, es gibt "DEN richtigen").
@tabby,
also, ich habe das gefühl, du bist innerlich ziemlich über diese studienliebe weg, deshalb frag ich dich jetzt nicht, wie deine haare an ihn kamen. aber grundsätzlich bleib ich dabei, dass du ihm besser aus dem wege gehen sollst.
hmm, mal was ganz anderes (nur wenn du magst;)): wie ist eigentlich deine beziehung zu deinem vater, jetzt und in der vergangenheit?
@sec,
deine frage sollte an tabby gehen, nicht an andere.
und sie hat ja schon gesagt, dass sie sich über jeden lieben beitrag freut. also.... it`s your turn. (klar, deine meinung interessiert mich natürlich auch;))
@ Amigo
Das mit der Zweiecksbeziehung seh ich genauso wie Du und daß der Hinzugekommene meist "verliert" seh ich auch so. Ich könnte auch damit leben, wenn es bei mir so wäre, wie von Dir kurz und bündig geschildert.
Warum mich die Sache allerdings trotz seiner Entscheidung noch so beschäftigt ist, daß er durch sein Verhalten und manche Aussagen durchblicken läßt, daß ich die Liebesentscheidung gewesen wäre.
Hätte er sich für seine Frau entschieden und wäre er jetzt wieder glücklich und zufrieden, wäre Dein Fall eingetreten und mir fiele es leichter loszulassen, denn dann kämen von ihm bestimmt keine Liebenswürdigkeiten mehr und seine Ehe ginge aus dem Ganzen gestärkt hervor. Ich glaube zu wissen, wie kaputt die Ehe ist und daß er jetzt nach unserer Affäre nicht davon überzeugt ist, daß sie seine absolute Traumfrau ist.
Außerdem, leer geht im Endeffekt er aus. Er hat zwar Geld, aber keine wahre Liebe.
Liebe Grüße,
Tabby
was amigo geschrieben hat, finde ich auch.
sec, warum fragst du erst? bist doch sonst nicht so. :D ;)
Sectortx
10.12.2002, 22:06
Warum ich frage ist ganz einfach. Tabby kennt mich noch nicht und daher bin ich möglicherweise kontraprduktive obwohl ich´s sicher gut und lieb meine :shame:
In der Sauna sind mir zu Tabby´s Beitrag einige Dinge durch den Kopf gegangen. Nur wie sag ich es Ihr?
Am Besten so: Ich bin das schwarze Schaf des Forum´s. Zu allem hab ich eine Meinung, für jeden hab ich kluge Ratschläge, die man nicht befolgen sollten! Denn Ich sitze den ganzen Tag vor dem Computer - also nicht Gesellschaftsfähig - die haare haben Spliss und das Idealgewicht hab ich auch nicht! Mein Leben ist ein eiziges Desaster! dies schreibe ich nur zur Orientierung.
Wenn Du durch die Uni gehst und "er" begenet Dir an einer Ecke und steht urplötzlich vor dir was fühlst Du? Was ist der erste Gedanke?
Leb nach diesen Gedanken.
Waürdest Du Ihn am liebstn Küssen oder eine Ohrfeige geben? Mach es einfach. Leb es aus und friss es nicht in Dich hinein.
Spinn Dir nicht irrgendwelche Geschichten zusammen, wie die materiellen Dinge die er bei Dir möglicherweise nicht findet. Diese und ähnliche Gedanken sind Gift für Deine Gefühlswelt!
Es geht nicht darum was er sagt, wann er an Dich denkt, ob er glücklich ist oder nicht. Ich bin fest davon überzeugt, daß jeder sein eigen Glückes Schmied ist. Auch in einer Beziehung. Du bist nicht für sein Glück verantwortlich.
Jedoch solltest Du glücklich sein und werden. Trenn dich von Ihm, wenn Du fühlst daß von Ihm bei Dir kein wohlig warmes Gefühl ankommt wenn er dich ansieht. Trenn Dich von Ihm wenn der Puls nicht mehr steigt wenn er in Deiner Nähe ist.
Weiters bin ich fest der Überzeugung, daß alles eine Bedeutung hat. Also wenn dein blind Dates nicht kommt, dann hat es eine Bedeutung. Möglicherweise hat Dein Vater recht, möglicherweise solltest Du dich nicht trennen. Die Antwort wo Du dich am wohlsten Fühlst ist die richitge.
Ciao
Sec
Und daran denken- meine Ratschläge funktioniern im Realen Leben nicht! ;)
@Tabby,
Wenn er dich wirklich -ehrlich- lieben würde, dann hätte er sich für DICH entschieden und nicht für seine Frau.
Hier stehen in erster Linie die materiellen Dinge im Vordergrund. Ich denke es ist für ihn ein leichtes zu sagen, hey ich liebe dich.
Kann es nicht sein, das hier auch die Macho-Tour eine Rolle spielt.
Kopf hoch, es kommt schon der Richtige und dann wirst du über deine gemachte Erfahrung nur noch lachen.
Tschau :)
hallo Tabby,
stell dir mal vor, dein erster freund wäre gleich dein traummann gewesen. das würde bedeuten, dass du ihn heiratest und glücklich bis an's ende bist.
aber einen haken hat die sache: du würdest dich immer wieder fragen, wie es wohl mit einem anderen wäre.
tina, warum fragst du nach der beziehung zum vater?
weil väter oft an der tochter klammern?
tja lion,
ist nicht so einfach.
väter sind für töchter sehr wichtig.
tabby wirds vielleicht noch bestätigen.
manchmal lese ich auch zwischen den zeilen, und da hab ichs
halt gelesen.
es gibt fälle (tabby - meine jetzt nicht dich), da sollte man erst die beziehung zum vater ins reine bringen. und erst dann ist man
offen für einen andereren, und zwar "den richtigen" mann.
vielleicht hätte ich doch psychologie studieren sollen?
und vielleicht hätte ich dann auch mir selbst helfen können??;)
:bussi: for all, who want it.
Hi Tina!
Ich muß zugeben, daß ich wirklich Probleme mit meinem Vater und auch meiner Mutter habe. Ich habe oft das Gefühl, daß sie von mir enttäuscht sind, dabei finde ich, daß ich keine schlechte Tochter bin. Ich versuche so gut es geht mein Studium durchzuziehen, wußte auch von vornherein was ich studieren will und habe mir mit dem Ziel Ingenieur zu werden einen zukunftsträchtigen Beruf ausgesucht. Ich bin abends eigentlich immer zuhause und spring nicht von einer Disco zur anderen, was ja Eltern nicht unbedingt mögen.
Ein weiteres Problem ist, daß es bei meinen Eltern absolut unmöglich ist über zu private Dinge zu reden. Wir sprechen über die FH oder Belanglosigkeiten, aber niemals über Gefühle oder Beziehungen. Wenn ich in solchen Dingen Hilfe brauche, gehe ich meistens zu Freunden.
Wir haben auch oft Streit, weil ich ständig ausziehen und auf eigenen Beinen stehen will. Oft bekomme ich den Vorwurf nicht zu wissen wie es überhaupt in der Welt zugeht, aber woher sollte ich das denn wissen, wenn sie mich zuhause "einsperren"??
Meine Eltern sind als Jugendliche beide sehr früh von zuhause ausgezogen, aber mir wollen sie es nicht erlauben, weil es für sie finanziell viel günstiger ist, wenn ich zuhause wohne. Das mag ja sein, aber ist es denn gut, wenn ich nach dem Studium einen Job von morgens bis abends hab und nie gelernt hab nebenher noch zu kochen, zu waschen und zu putzen? Ich finde, daß die Zeit während dem Studium doch die beste Gelegenheit ist in diese Dinge hinein zu wachsen. Da hat man noch mehr Zeit und lernt, welche Sachen bei einer eigenen Wohnung oder dem eigenen Auto, auf einen zu kommen und wieviel Verantwortung man plötzlich hat.
Ich frag mich aber ehrlich gesagt, wieso Du denkst, daß die Probleme mit meinen Eltern meine Beziehungen beeinflussen.
Übertrage ich den Streit mit meinen Eltern unbewußt auf die Beziehung und kann somit keine harmonische Partnerschaft führen?
Oder suche ich mir immer Partner, die meinem Vater ähnlich, bzw. absolut unähnlich sind?
Wenn ich meine bisherigen Beziehungen so anschaue, dann fällt mir nicht auf, daß ich Leute gesucht hätte, die meinem Vater entsprechen, oder auch nicht.
Das einzige was ich bei meinem Vater erreichen will ist, daß er stolz auf mich ist. Was meine Mutter angeht will ich eigentlich versuchen den Kontakt nach dem Studium abzubrechen.
Vielleicht kannst Du nach diesen Informationen ein bißchen mehr über den Vater - Tochter - Freund Zusammenhang.
Liebe Grüße,
Tabby
hi tabby,
bin ja auch keine fachfrau, will mir das nicht anmaßen.
aber ich werd mir gedanken machen über dich, und so zwangsweise auch über mich;)
nur geht das frühestens morgen gg. abend.
bis dann und schönen 3. advent;)
ich freue mich übrigens dass du den mut hattest, darauf einzugehen.
hi tabby,
tut mir leid, dass du solch vielen probleme auf einmal hast.
du siehst vieles ganz klar und deutlich, hast nur nicht die kraft, auszubrechen.
kannst du nicht in eine wohngemeinschaft mit anderen -weiblichen- studentinnen ziehen? ist billiger, du bist nicht alleine, findest so leichter den absprung von zu hause.
he- was ganz wichtiges.
ob irgendwas, was ich oder jemand anderes schreibt, zutrifft, oder teilweise zutrifft, kannst nur du alleine beurteilen.
letztlich will ich dir (bin keine fachfrau in psychiatrie;)), nur denkanstösse geben.und klar, ich kann auch total falsch liegen!!! es hat eine zeit gegeben, in der ich mich selbst viel mit solchen dingen befasst habe. denn ich habe als kind immer unter meiner 3 jahre älteren und dominanten schwester gelitten. das wäre nicht das schlimmste gewesen, aber sie stand immer an nummer eins bei meinen eltern. von anfang an. und als sie erwachsen war, hatten sie sogar eine art angst vor ihr, so dominant entwickelte sie sich.
nichts lief, ohne ihre meinung vorher einzuholen. ich gekam einen gefassten familienbeschluss dann mitgeteilt. wir - meine schwester und ich - gehen uns noch heute weitgehend aus dem weg. ohne dass eine offene abneigung bestünde.
aber länger als 3-4 tage halte ich es nicht aus mit ihr. also höchstens mal ein kurzurlaub. (der wunsch dazu kommt immer von ihr)
aber es geht hier um DICH:
o.k. - mal gleich zu anfang - du liest anscheinend gerne.
vielleicht hast du lust, dir das buch " immer wieder glaubst du, es ist liebe"
-wege aus der beziehungssucht- von stepfanie covington/liane beckett, kösel verlag, zu kaufen.
der grundgedanke in diesem (und vielen anderen ähnlich gelagerten büchern) ist:
ein kind wächst bei den eltern auf. und diese enttäuschen es immer wieder.
gründe gibt es hunderte. oft haben die eltern halt eigene probleme mit sich, alkohol, tabl., untereinander.
einmal wird das kind furchtbar geliebt, dann abgewiesen und ist lästig. und das tag für tag. immer wieder. die ganze entwicklung durch.
dadurch wird diesem kind einsuggeriert, es ist nicht liebenswert, weil die zuneigung immer wieder verfliegt.
es bemüht sich ja sehr, aber immer wieder kommen emotionale dämpfer.
als erwachsene gibt es eine liebe-hass beziehung zu den eltern.
und dieses erwachsene kind erkennt schon die probleme, sucht die liebe bei einem partner. aber das fatale ist: irgendein zwang führt dann immer dazu, sich die falschen partner auszusuchen. wo von vorneherein klar ist, da kommt nicht nur liebe, sondern auch enttäuschungen. eine art sucht nach liebe und frust ist vorhanden. kommt ein total lieber mensch an und will eine partnerschaft, der ist dann uninteressant. "geliebt" wird dann nur jemand, der unerreichbar ist.
und die seit der geburt gemachten erlebnisse weiterführt.
wie z.b. schwul, grob, verheiratet, zu arm, zu reich, zu gutaussehend etc.
oder halt ein mann, der eigentlich nicht will, um den kämpft dann das mädchen. will er dann plötzlich, wird er uninteressant.
das ist für den betroffenen einen teufelskreis. nur wenn man bereit ist, sich mit dem auseinanderzusetzen und was zu ändern, hat man eine chance auf glück.
liebe tabby, das war viel psychologie und ich weiss nicht, ob irgendwas bei dir zutreffend ist.
dein letzter beitrag hat allerdings eher wieder so ausgesehen.
du willst machen, was dein vater sagt, willst, dass er stolz auf dich sein soll.
mit anderen worten, jetzt ist er es nicht??
falls er diese ja und nein - taktik bei dir angewendet hat in deiner entwicklung, solltest du echt was tun.
vielleicht erkennst du dich in dem buch wieder und hast eine chance, dich zu ändern dadurch.
bin immer noch der ansicht, diese bestehenden probleme wirken auf deine partner bzw. bei der auswahl derer.
falls alles quatsch ist, was ich schrieb, kannst du mir das auch sagen.
kein prob. würde mich sogar dann für dich freuen, denn dann hättest du es einfacher künftig.
:bussi:
Hallo Tina,
ich denke, daß Du wirklich das Richtige tust, wenn Du Deiner Schwester aus dem Weg gehst. Man kommt nicht gegen einen Menschen an, der sein bisheriges Leben lang immer seinen Willen durchgesetzt hat. Man kann sie leider jetzt auch nicht mehr umerziehen.
Hat sie eigentlich einen Mann? Wenn ja, wie kommt der denn mit ihr zurecht?
Ich finde, daß an der Entwicklung Deiner Schwester Deine Eltern nicht ganz unschuldig sind, denn hätten sie ihr rechtzeitig die Schranken gewiesen, wäre es eventuell nie soweit gekommen, daß sie Angst vor ihr haben müssen. Eigentlich sitzen doch immer die Eltern am längeren Hebel, zumindest ist das bei mir so. Aber ich kenne ja kaum Details Deiner Geschichte, darum muß ich mich mit vorschnellen Urteilen zurückhalten.
Du sprichst bei meinem Problem eine Sache an, die ich innerlich wußte, aber nie wirklich wahrhaben wollte. Es war bei mir bis jetzt wirklich immer so, daß der Partner nach kurzer Zeit uninteressant wurde. Ich hab gehofft, das läge daran, daß ich den Richtigen noch nicht gefunden habe. Ich muß auch zugeben, daß das genau die Angst war, die ich an dem Abend empfunden habe, als mein Studienkollege sich von seiner Frau trennen wollte und zu mir kam. Was wenn er sich ganz umsonst von ihr trennt, weil für mich die Beziehung von nun an zu langweilig ist? Das war mein Gedanke, als er in der Nacht bei mir war, deshalb hatte ich so große Angst und das hat er wohl auch gespürt.
Vielen Dank für Deinen Buchtipp, ich hoffe das kann mir helfen die Probleme zu überwinden, denn momentan wünsche ich mir nichts mehr, als eine harmonische, schöne Beziehung mit einem netten Mann, der mich vielleicht auch irgendwann heiraten will. :(
Viele Bekannte lachen mich aus, weil ich mir so sehr wünsche, jetzt schon eine eigene Familie mit Kindern zu haben. Ich bin erst 20 und sie haben recht, normalerweise sollte ich froh sein mein Leben noch so frei genießen zu können, aber ich bin deshalb sehr unglücklich.
Ich fühle mich einfach nicht wie Zwanzig und viele Leute sagen, ich verhielte mich, als wär ich schon erwachsener. Vielleicht liegt das daran, daß ich mit der Zeit durch viel Kummer, den ich nie teilen konnte, sehr ernsthaft geworden bin. Ich halte viele Mädchen und Jungs in meinem Alter für oberflächlich und kindisch und tue mich daher dementsprechend schwer Freunde bzw. Partner zu finden. Ich würde mir immer gerne ältere Leute suchen, doch ich seh halt aus wie Zwanzig und da die meisten Leute nach dem Aussehen gehen, hab ich keine Chance ... zumindest hab ich das Gefühl, daß es so ist.
Vielen, vielen Dank für Deine Hilfe! Deine Gedanken beschreiben meine Problematik ziemlich genau und Du hast mir damit etliche wirklich hilfreiche Denkanstöße gegeben.
Herzliche Grüße,
Tabby
hi tabby,
ich freue mich ehrlich, dass ich dir vielleicht helfen konnte, dich selbst zu verstehen. das buch wird dir auch helfen. ist vielleicht nicht in allen bereichen interessant für dich, aber du wirst das für dich wesentliche herausfiltern können.
den ersten wichtigen schritt bist du ja jetzt schon gegangen.
und zwar, indem du ehrlich zu dir selbst warst. wenn du den willen zu veränderungen hast, wird es dir auch gelingen.
und wenn du mal mehrere kinder haben solltest,
vergiss nicht die wichtigkeit, jedes zu lieben, als wäre es das einzige.
Es gibt für ein kind nichts schlimmeres, als zweite wahl zu sein.
dieses gefühl hatte ich immer in meiner kindheit.:(
der mann meiner schwester? er macht was sie will und ruhe ist.
die tochter meiner schwester? macht was sie will und ruhe ist.
sie ist alt genug - wohnt aber noch zu hause, hat keinen freund,
geht mit den eltern in urlaub e t c !!!
sie tut, als sei es das normalste der welt und als sei sie glücklich. vielleicht glaubt sie das tatsächlich.
du siehst, wie wichtig es ist, beziehungsprobs zu den eltern und der kindheit zu lösen, sonst ist man nicht fähig für eine glückliche zukunft.
ich habe lange gebraucht, alles zu verstehen. habe auch keinen groll mehr gegenüber meinen eltern oder meiner schwester.
sie tut mit letztlich leid, aber du hast recht, trotzdem ist aus dem wege gehen besser für mich.
cu
hi tabby,
wie geht es dir?
jetzt dürfest du semesterferien haben.
fährst du über weihnachten und silvester weg oder bist du zuhause?
egal wo du feierst, ich wünsche dir auf alle ein schönes weihnachtsfest und hoffe für dich, daß es doch vielleicht ein besseres wird, als du vielleicht momentan erwartest.
:bussi:
Hallo tina!
Momentan geht es mir ganz gut. Ich lerne viel und gehe abends öfter weg, dadurch gehen die Tage sehr schnell vorüber und ich komme kaum zum Nachdenken.
Am Mittwoch war unsere Kunststofftechniker - Weihnachtsfeier. Ich hatte echt viel Spaß und kam auch bei den Leuten gut an. Das hat mich richtig aufgebaut. :)
Ja, wir haben jetzt Semesterferien und ich werde Weihnachten wie jedes Jahr mit meiner Familie feiern. So großartig wird das nicht, aber vielleicht mach ich Sylvester was Nettes mit meiner Nachbarin.
Ich wünsch Dir auch ein fröhliches Weihnachtsfest und schöne Feiertage!
Viele liebe Grüße,
Tabby
Hallo!
Ich wünsch Euch allen erst mal ein gutes neues Jahr!
Bei mir hat es nicht gerade toll angefangen, aber ich muß von vorne zu erzählen beginnen:
Am 18.Dezember war an der FH die Weihnachtsfeier der Kunststofftechniker. Da bin ich natürlich auch hingegangen. Der Verheiratete war allerdings nicht dort. Ich hab mich super mit Leuten aus dem siebten Semester verstanden und hab einige neue Leute kennengelernt.
Mit einem vom siebten Semester hatte ich in dieser Nacht einen one-night-stand, was ja kein Problem ist, weil ich Single bin und ich soetwas machen darf, wenn ich Lust dazu habe. Dummerweise hab ich dem Verheirateten diesen Mittwoch von der Nacht erzählt. Ich weiß wirklich nicht, warum ich das getan hab! Er hat schrecklich darauf reagiert, ist mitten in der Vorlesung aufgesprungen und weggerannt. Er hat dann unseren gemeinsamen E-Mailaccount gelöscht, mir viel Glück für die Zukunft gewünscht und mich als Trophäenjägerin und Schlampe beschimpft. Ich bin nicht so Eine! Er kennt mich und das war auch vorher nicht seine Meinung von mir!
Seitdem er weggerannt ist hab ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet. Allerdings hat er mich gestern in der FH abgefangen und gemeint er sei so enttäuscht von mir und es ginge ihm garnicht darum, daß er sich von mir betrogen fühle usw. und er wolle nur noch eine CD von mir, die ihm gehöre. Heute hat er mich dann schon wieder angerufen und nach der CD gefragt.
Naja, jedenfalls ist diese Reaktion doch total verwirrend oder? Ich meine, er hat mich sitzengelassen, ist zu seiner Frau zurück, hat mir damit wahnsinnig weh getan und er hat immer wieder betont, daß wir nur noch Freunde seien. Einem wirklichen Freund kann man das doch erzählen, ohne daß soetwas passiert. Vorallem ist es nicht sein Recht mich jetzt als Schlampe hinzustellen und den Eifersüchtigen und Beleidigten zu spielen.
Was haltet Ihr von der ganzen Sache? Meint Ihr auch (wie viele meiner Freunde), daß aus dieser Reaktion zu schließen ist, daß er mich noch sehr liebt? Glaubt Ihr auch, daß er es nicht durchhalten wird, mich zu meiden?
Ich würd mich sehr für Eure Meinungen interessieren.
Viele liebe Grüße,
Tabby
Hallo
Jetzt landen wir doch wieder bei der psychologie. :)
Tabby, ich freue mich, dass du dich wieder meldest.
hab dir ja eingangs schon geschrieben, dass ich es für besser hielte, wenn du die situation akzeptierst.
ich versuch‘s mal genauer zu erklären: wenn du dir sagst „ich liebe ihn“ ... es ist ok wie es ist... dann wirst du ihn bekommen.
wenn du dir sagst: „ich habe leider das pech, dass er verheiratet ist... Ich will ihn aber ganz und nicht nur halb...“ dann wirst du ihn nicht ganz, nicht halb, sondern gar nicht bekommen.
ich will jetzt nicht den moralapostel spielen, ob das ok ist, wenn du einen verheirateten mann liebst.
es ist ok, weil es eben nun mal so ist, dass du ihn liebst.
das andere ist "seine sache".
versuch lieber nicht, ihm entscheidungen abzunehmen. das könnte sich in der beziehung (falls sie zustande kommt) später rächen.
wenn er seine frau nur wegen des geldes geheiratet hat, rächt sich das auch. das sieht man ja. ebenso, wenn seine frau ihn mit dem bmw ködert.
also zeig ihm, dass du ihn liebst. ganz natürlich sein.
wenn du ihm sagst, dass du ihn vermisst, ist das zwar ehrlich, aber es ist druck für ihn. und für dich auch.
also vermisse ihn nicht, sondern freue dich, wenn du mit ihm zusammen bist oder seine nähe spürst.
:)
lion,
das war jetzt nicht nett von dir.
:rolleyes:
bye
versteh ich nicht tina?
ist das negativ gewesen?
dann änder ich's.
ist's jetzt ok, tina?
ist nur was ich denke. ohne anspruch auf absolute richtigkeit.
Tabby hat dann die möglichkeit, aus unseren ratschlägen eine lösung zusammenzubasteln.
:)
ja lion, empfand es schon als negativ für mich.
aber vielleicht hab ich auch nur einen sensiblen moment gehabt.
o.k. vergessen wir es.
normalerweise hätte ich mich jetzt zurückgehalten hier.
aber tabby möchte gerne meine meinung wissen.
o.k. tabby. was meine ich. :think:
lion und sec, wenn ich was falsch sehe, verbessert mich bitte.
ihr meint also beide, gefühle rauslassen, zeigen.
ohne anspruchsdenken. alles laufen lassen, alles muss freiwillig kommen. oder auch nicht.
im prinzip stimmt ich euch vollkommen zu.
druck erzeugt niemals einen erfolg. egal um was es geht.
aber das durchführen ist sehr schwer in der praxis.
ich stelle mir vor, ich schlafe mit einem menschen, den ich liebe.
ohne wünsche zu äußern, ohne zu sagen, ich vermisse dich, hab sehnsucht nach dir, nach einer nacht zusammen, nach mehr...
selbst wenn ich nichts sage, meine mimik würde alles sagen beim abschied.
das leben ist nicht so einfach.
tabby, vielleicht liebt er dich wirklich. und es ist nicht nur gekränkte eitelkeit wegen des ONS, der keine bedeutung für dich hatte.
ich weiss es nicht.
vielleicht solltes du wirklich einen auslandsaufenthalt/studienmäßig überlegen?
wenn es liebe ist, hat es bestand auch in dieser zeit.
und klärt vielleicht manches.
auch letztlich deine eigenen gefühle. denn du hattest ja geschrieben, als er bei dir war, wurdest du selbst unsicher, was dich selbst und deine gefühle angeht.
wenn du denkst, du liebst ihn wirklich und
wenn du dir zutraust, nach dem motto von lion und sec mit ihm zu verkehren, dann mach es. geniesse die momente ohne forderungen. vielleicht gehörst du ja zu den wenigen menschen, die das können?
ich drück dir die daumen.
wünsch dir auf alle fälle ein gutes und besseres neues jahr.
:bussi:
Sectortx
11.01.2003, 14:20
Wir haben bisher nur die "Eine" Seite von Tebby gehört, daher möchte ich versuchen "Ihn" etwas zu verdeidigen, obwohl ich "Ihn" nicht kenne und bisher kaum etwas über Ihn erzählt wurde.
Wir wisssen also, daß er verheiatet ist und daß er mit BMW´s usw. gelockt wird.
Wir wissen, daß er reaktionen zeigt, wenn es um Tebby´s "Liebesleben" geht.
Ich kann mir nicht vorstellen, daß Tebby auf Typen steht die Ihre "Versprechen" nicht einhalten wollen. Sie möchte einen Ehrlichen und zuverlässigen Mann an Ihrer Seite habe.
So: er hat jedoch schon zu einem früheren Zeitpunkt einer anderen Frau das "Versprechen" gegeben - zu Ihr zu stehn, egal was auch immer geschehen mag -
Wenn er ein Mann ist, der zuverlässig, ehrlich, usw. ist, dann hat er es nicht leicht zwischen zwei Frauen zu stehn, die Ihn gegenseitig für sich beanspruchen. Sollte er sein gegebenes Versprechen einfach ändern wie es Ihm gefällt wird er dies immer wieder machen. Er wird also einen Weg suchen, wie er seine Ehre behalten kann. Das ist sein Weg. Findet er den Weg geht er Ihn auch.
Möglicherweise ist es für Ihn genaus schlimm "unehrenhaft" zu gelten wie es für Tebby schlimm ist als Schlampe da zu stehn.
Beide verletzten jeweils das Sebstwertgefühl des anderen. Wenn Sie sich lieben, dann kann das nicht der Weg sein! Liebende sollten einander stärken und nicht verletzen. (Sodnerfälle wie Tina u. Sec natürlich ausgenommen :haha: )
Lieben heißt auch verzeihen.
Wenn Dir jetzt der Gedanke durch den Kopf geht:" er muß mir auch verzeihen" dann verliehrst Du ihn sicher. Seine Frau hat Ihn schon verloren - sie und er wissen es nur noch nicht!
In der jetzigen Situation ist er - so wie Tebby - leichte Beute.
Fast hätte ich geschrieben, daß ich die Hand ins Feuer legen würde, wenn er nicht jetzt schon einen besonders netten Kontakt zu einer dritten Frau hat, die Ihn zuhört, sein Selbstwertgefühl stärkt, die er jetzt als gute Freundin ansieht und das er in ein paar Monaten das Verlangen nach mehr mit Ihr verspührt.
Na ja was auch immer kommen mag?
Ciao
Sec
hi tabby,
wollte noch was loswerden.:)
freut mich auch sehr, dass du wieder gepostet hast und uns an der entwicklung teilhaben lässt.
glaube nicht, wir alle seien perfekt. jeder hat so seine probleme und schwächen auf dem einen oder anderen gebiet.
lion hat schon recht, filtere unsere aussagen ruhig durch.
nur du wirst wissen, was für dich zutrifft.
hattest du dir das buch eigentlich gekauft?
mit dem "ehrenhaften weg" hast du recht, sec.
da kommt dann die dritte in's spiel: seine frau.
auch über sie wissen wir wenig.
ein ehrenhafter weg wäre aus seiner sicht, wenn seine frau ihn wegen eines anderen mannes verlässt.
wenn sie schlau ist, sollte sie das machen. das glück in dieser ehe ist vermutlich nicht mehr zu retten.
wenn sie ihm verzeiht und nach den fehlern bei sich selbst sucht und sich diese verzeiht... sich aber auch gleichzeitig bessert, würde er an der stärke dieser frau zugrunde gehen.
nur wenn auch er die fähigkeit besitzt, sich selbst zu verzeihen und sich nicht minderwertig zu fühlen, könnte es eine starke verbindung werden.
(echtes verzeihen ist schwer zu erklären. das gewissen lässt sich nicht so leicht bescheissen ;))
so, wie er aber reagiert hat (schlampe und so) ist er weit davon entfernt, mit einer der beiden frauen glücklich zu werden.
tabby, denke bitte nicht, dass wir deinen freund madig machen wollen. wenn du ihn "wirklich" liebst, ist dir das wurscht, was wir schreiben.
wir wollen dir nur helfen, dass du deine grosse liebe findest. das ist nämlich wichtig!
liebe tabby,
wie geht es dir?
würd mich interessieren, wie es weiterging.
natürlich nur, wenn du magst.
würd mich aber über anwort freuen :)
aber egal, wie und mit wem, ich hoffe, du bist glücklich - oder
glücklicher.
cu
@ tina:
Ja, da gab es wohl keine Antwort nich? Ob sie noch atmet? :confused:
Habe den Thread mal hochgeholt, weil alle Neuzugänge (es wimmelt derer :D) meist auf diese Themen stürzen! Putzig, nöch? Käme dir nie in den (Un)sinn!...
Übrigens, sind wir - also meine Frau, Felix und ich - auch eine Dreiecksbeziehung? :confused: Ich muss noch so viel dazulernen... :zahn:
hi,
soviele, die hier schrieben, gibt es anscheinend nicht mehr.
so lion, sec, anscheinend auch du tabby.
schade,
wäre gern noch ein stückchen mit dir und auch allen anderen gegangen. :(
schade, daß wir wohl nie erfahren werden, wie es weiterging:(
@ tina:
Ja, da gab es wohl keine Antwort nich? Ob sie noch atmet? :confused:
Habe den Thread mal hochgeholt, weil alle Neuzugänge (es wimmelt derer :D) meist auf diese Themen stürzen! Putzig, nöch? Käme dir nie in den (Un)sinn!...
Übrigens, sind wir - also meine Frau, Felix und ich - auch eine Dreiecksbeziehung? :confused: Ich muss noch so viel dazulernen... :zahn:
Ein intimer Besucher hat mich soeben auf diesen Thread aufmerksam gemacht.
Ja, Ramto, das ist ein interessanter Aspekt - mich würde interessieren: wissen deine Frau und Felix voneinander?
Polt
Scheut er die Antwort?
Polt
da bin ich jetzt ganz sicher Polti :), ja
Pacifica
05.05.2004, 16:23
Gottseidank ist das nicht der Thread, wo ich meinen Kommentar zu diesem Thema abgegeben hatte :) Es gibt noch Glück im Unglück!
Ja, Paci, da holen einen die Jugendsünden wieder ein! :haha:
Aber tröste dich; ich hätte bestimmt auch fleißig mitdiskutiert, in alter Geschwätzigkeit . . .
Polt
Euch ist nichts heilig, nicht mal die Dreieinigkeit!
Je nun, wer eine Dreiecksbeziehung mit seiner Frau und seinem Kater unterhält, sollte nicht mit Steinen werfen! Der sollte still in sich gehen und den Splitter in seinem eigenen Auge suchen . . . oder so ähnlich . . .
:)
Polt
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