Witze

[StJohnSmith]

Das Telefon klingelt.
Meier: "Meier".
Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt".
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

[StJohnSmith]

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In derTelefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

[StJohnSmith]

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?"
"Ich? Nichts!"
"Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

[StJohnSmith]

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei
Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."

[StJohnSmith]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[StJohnSmith]

Stoiber fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Stoiber-Limousine überrollt wurde.
Stoiber überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wollte er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus,
behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter. Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzleranwaerter ist erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro", erwidert der Fahrer, ich versteh das selber nicht, "ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Stoiber, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Stoiber und ich hab die Sau überfahren ......"

[StJohnSmith]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

[StJohnSmith]

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

[StJohnSmith]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[StJohnSmith]

Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

[StJohnSmith]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

[StJohnSmith]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines
Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben...

"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.

"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir
sind alle unten!"

[StJohnSmith]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

[tina]

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit ueber 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in
meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschaeftigt.

Obwohl ich ein sehr maennlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr,
daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad
mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr
halten
konnte. ..
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen
Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespraech !!!

Oh, diese Frauen am Steuer...

Mit freundlichen Gruessen
ein Mann

[Eikthyrnir]

Eine Nonne kommt in die Apotheke und verlangt: "Eine Packung Tampons bitte!" Sie bekommt sie und geht.
Eine halbe Stunde später dasselbe: Eine Nonne verlangt eine Packung Tampons, bekommt sie und geht wieder.
Noch etwas später kommt schon wieder einen Nonne in die Apotheke. Der verwirrte Apotheker meint: "Ja, ja, ich weiß schon: Eine Packung Tampons!"
Die Nonne antwortet: "Nein, ein Packen Tempo und Watte! Ich dreh meine selbst."

[StJohnSmith]

Joschka Fischer ist bei der Queen zu Besuch,und er will die Gelegenheit nutzen, um die Queen zu fragen, wie sie es geschafft, ein so eingeschworenes Regierungs-Team rund um Toni Blair zu bilden. Sagt die Queen:"Ganz einfach, ich mache einen IQ-Test. Pass auf". Sie greift zum Telefon, ruft bei Blair an und fragt:"Toni, wer ist das? Er ist der Sohn deines Vaters, aber er ist nicht dein Bruder?" Toni wie aus der Pistole geschossen:"Natürlich ich selbst!". Joschka reist tief beeindruckt ab, zu Hause ruft er gleich Gerhard Schröder an und stellt ihm die Frage. Schröder:"Also, hm, Joschka, ich ruf dich zurück", legt auf und wählt Schily's Nummer, stellt ihm seinerseits die Frage. Schily:"Ganz klar, ich selbst bin das". Schröder bedankt sich und ruft Fischer an:"Joschka ich weiß es jetzt, es ist der Schily!" Darauf sagt Fischer:"Gerd, du Idiot, es ist doch der Blair!"

[StJohnSmith]

Eine westdeutsche Familie mit einem Sohn zieht nach Ostdeutschland. Nach dem ertsen Schultag in einer ostdeutschen Schule kommt er nach Hause und erzählt seinem Vater: "Vati, Vati, wir hatten heute in der Schule die Buchstaben A und B. Ich konnte aber schon A, B und C! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" Der Vater daraufhin stolz: "Ja mein Sohn, das liegt daran, dass du ein Wessi bist!" Nach dem zweiten Schultag kommt der Sohn nach Hause und fragt seinen Vati: "Vati, Vati, wir hatten heute in der Schule die Zahlen 1-10 und ich konnte schon die bis 20! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Ja mein Sohn, das liegt daran, dass du ein Wessi bist!", meint der Vater stolz. Nach dem dritten Schultag fragt der Sohn: "Vati, Vati, heute beim Sport habe ich gesehen, dass die anderen Jungs einen ganz kleinen Schniedel hatten und ich hatte aber schon ein viel größeren! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Nein, das liegt daran, dass du schon 15 bist..."

[femme_fatale]

Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einen fremden nackten Mann.

Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigen Augenaufschlag zu bedenken:

"Reg Dich nicht auf Erwin. Gestern hast Du über die gleiche Szene im Theater noch Tränen gelacht."

[femme_fatale]

Fragt einer seinen Freund:
"Du, sag mir doch einmal, was ist das, ein Perpetuum mobile?"
"Das ist doch ganz einfach. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt."
"Ach hör doch auf, das nennt man doch Impotenz!"

[femme_fatale]

"Ich glaube, meine Mutti versteht nichts von Kindern", sagt Jessica
zu ihrer Tante.

"Wie kommst du denn darauf?" meint diese etwas alarmiert.

"Na, ja, wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett und wenn ich
müde bin, weckt sie mich auf!"

[StJohnSmith]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt es noch Volksvertreter.......

[StJohnSmith]

George W. Bush soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 10 Millionen Dollar, andernfalls lassen sie ihn frei.....

[StJohnSmith]

Wie heißt Osama Bin Ladens Tante? Tante Emma Laden.

[StJohnSmith]

Bush und Blair sind auf einem Gala-Diner und unterhalten sich. Ein Gast kommt dazu und fragt: "Über was unterhalten Sie sich denn?" Bush: "Wir planen den dritten Weltkrieg." "Aha, und wie soll das aussehen?" fragt der Gast. Bush: "Das ist ganz einfach. Wir killen drei Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut ihn verblüfft an und meint entsetzt: "Ja warum denn einen Zahnarzt???" "Siehst du," sagt Bush zu Blair, "keiner fragt nach den Moslems."

[Ron]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

[LION]

:D :haha: :top:

[Ramto]

Echt :super:

[sternchen]

falls ihr die noch nicht kennt :D


Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich
10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

***

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich
nicht dabei.
Schröder:
"Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der
hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen
mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist
Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder:
"Aber, aber- ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."

***

Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen
geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im
Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine
Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren
und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition
an: "Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht,
Prost" "Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse
erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber". Gesagt,
getan! Schröder geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren, ich hab
gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher
Branche sie tätig sind?" Darauf einer der aus der Runde:
"Insolvenzverwalter"

***

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen
verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich
verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen.
*Flupp* - weg ist er.
Stoiber sagt:
"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten
Karin vergessen werde.
*Flupp* - weg ist er.
Schröder sagt:
"Ich verspreche..."
*Flupp* - weg ist er.

***

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bisserl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ... Plötzlich kommt
Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und
fragt: "Kennt`s ihr einen Gerhard Schröder????"

[sternchen]

oder braucht ihr ein paar beleidigungen, da hätt ich welche im angebot :D



41 Beleidigungen für jeden Anlass


1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich
möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie
wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das
heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre
das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal dasBein
abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon
entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe,
Donau.

[Ron]

Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen.
Die Frau: Was ist?
Der Mann: Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch. KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet.
Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht
Frau: Was ist?
Mann2: Oh man, sie haben einen Arsch! KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will
Mann2: Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger!
Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: Was ist?
Mann3: Sie haben ja einen kleinen Busen.
Frau: Ja, das stimmt!
Mann3: Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!
Frau: Wirklich?
Mann3: Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen.

[Luckypig]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.'

[Ramto]

Einkommenssteuer
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt um ihre Steuererklärung abzugeben-
Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
"Was ist denn mit Dir passiert!
Antwortet der andere:
"Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
"Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht!
Darauf antwortet der Mann:
"Mir haben sie das letzte Hemd
ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt. . ."

[StJohnSmith]

Lehrerin zu den Schülern: "Weiß jemand, wie man in den Himmel kommt?"
Fritzchen: "Ja, ich!"
Lehrerin: "So? Wie denn?"
Fritzchen: "Also, man muß nackt sein und die Beine nach oben haben."
Lehrein: " Wieso denn das?"
Fritzchen: "Als ich gestern bei meiner Mama in Schlafzimmer ging, lag sie da ganz nackt und hatte die Beine nach oben gestreckt und rief: Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag mein Papa auf ihr!"

[Ramto]

:shame: :shame: :shame: :D

http://www.smiliegenerator.de/s19/smilies-2889.png

[StJohnSmith]

http://www.smiliegenerator.de/s19/smilies-8388.png

[Ramto]

http://www.smiliegenerator.de/s19/smilies-8406.png

[tina]

wisst ihr, wieso es keine kurschatten mehr gibt??

die gibt es deshalb nicht mehr, weil sie jetz

sternschnuppen

heißen.

in der kur ist er (sie) der stern,

hinterher ist er (sie) dann schnuppe.

;)

[StJohnSmith]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.... :cool:

[StJohnSmith]

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten: - "IQ ?"
Antwort: "200"
Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren."
Frage an den zweiten: - "IQ ?"
Antwort: "100"
Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."
Frage an den dritten: - "IQ ?"
Antwort: "50"
Einstein: "How is the Market ?"

:D

[Ron]

:D :haha: :D

Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren.

Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: "Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?"

Darauf die Nähnadel: "Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!!!"

ist ein ossiwitz ;)

[StJohnSmith]

Ronny :super: :haha::haha:


Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

[StJohnSmith]

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden."

[StJohnSmith]

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

[Pacifica]

Zwei Priester diskutieren das Zölibat.

Der eine: "Glaubst du, dass wir das Zölibat je erleben werden?"

Der andere: "Nein, das glaube ich niemals, aber vielleicht unsere Kinder ...........":devil:

[StJohnSmith]

Ein Paar schmust auf einer Bank.
"Bin ich dein Erster?" fragt er.
"Schon möglich", meint sie, "Du bist mir gleich so bekannt vorgekommen."

[Ron]

:D :haha: :D :top:

[StJohnSmith]

Mutter ruft:"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter."Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!"

[StJohnSmith]

Wie nennt man einen Bummerang, der nicht zurück kommt??
Stock!!

[Pacifica]

:haha: Der erste Witz passt zu unserer Soap! :haha:

[StJohnSmith]

Was hört man, wen man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

[StJohnSmith]

Wann sind Männer am inteligentesten?
Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind.

[Nessaja]

Passend zum Feiertag und einem laaaaangen Wochenende:

Ein Gebet für die Gestressten


Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen
Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen
musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie
eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise
morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass
es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch
nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu
sagen, wo sie's hinstecken können.
Amen

[StJohnSmith]

Nessi, super :super: :) :kiss:

[StJohnSmith]

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer aber - wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98. :D

[Ramto]

:confused: Muss ich da was ändern? Ich habe W 98! Nu schlafe ich garantiert schlecht... :rolleyes:

[StJohnSmith]

:D:D

Ramto, nimm Linux :)

[Ramto]

...Das ist doch der Spitzname vom Hausmeister unseres Gymnasiums! :devil:

[StJohnSmith]

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

[Nessaja]

Bedienungsanleitung PC
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Wunschdenken, pures Wunschdenken. ;)

[StJohnSmith]

:haha::haha::haha:

Ist ja garnicht machohaft..... :D

[Nessaja]

... das Privileg der Damen :haha:

[StJohnSmith]

:):)

[Ron]

einspruch nessi, :haha: die 36 und 37 sind doppelt, somit brauchen frauen nur 69. züge :cool: und dass die hotline zwei mal besetzt war kann männern auch passieren :D :top:

[StJohnSmith]

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

[Nessaja]

Das Wort zum Montag

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst reden.
:haha: :haha: :haha:

[StJohnSmith]

:haha::haha::haha:

[Ron]

:D :top: :haha: Nessy,

[StJohnSmith]

Gerichtsverhandlung in Grönland. Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

[Nessaja]

Der Knigge für Katzen ;)
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

:haha:

[Graf Krolock]

Original geschrieben von Nessaja
Der Knigge für Katzen ;)
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

:haha:



Genial. :haha: :haha: :haha:
Passt wie die Faust aufs Auge :roll:

[Ron]

:D :D :D :D :D :haha: :haha: :haha: :haha:

[Nessaja]

Kleine Vorfreude auf das Weihnachtsfest
P.S. Ich glaube noch fest daran - damit hier keine Mißverständnisse entstehen

Gibt es den Weihnachtsmann?

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere, man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann ist währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Graf Krolock]

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

[Ron]

:D :D :D :D :D :haha: :haha: :haha: :haha:

[Graf Krolock]

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

[Nessaja]

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".

[StJohnSmith]

PIZZA

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie:"Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... :cool:

[Ramto]

Glaube ich...

[kimarra]

:haha: :haha: :haha:

mir kommt das irgendwie bekannt vor....:shame: :haha:

[Graf Krolock]

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit
ihren Freundinnen.

Plötzlich trat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann
ein. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarren musste.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte er sich
über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer Du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau nach den Konditionen.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar, und Du musst mir nur sagen, was Du willst, und das in drei
Worten!"

Die Frau dachte über den Vorschlag für einen Moment nach und zog dann
ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm
diesen ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit einen Zettel, auf dem
ihre Privatadresse stand.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie
ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf
den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und
flüsterte ihm ins Ohr:


"Putz mein Haus!" :haha: :top:

[Nessaja]

:top: :top: :top:

[Ramto]

...
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...

:think:

[Nessaja]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie
herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches
wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter grossen Arschloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
für alles andere gibt's EUROCARD!

[Graf Krolock]

:devil: :haha: :haha: :devil: :haha:

[Ramto]

@ Nessie: Prima Witz! :haha:

Ich habe einen "Ronny"- Witz:

Zwei Angler:
Zwei Angler sitzen am See und angeln -
1 Stunde, 2 Stunden ...7 Stunden.
Plötzlich schlägt der eine die Beine übereinander.
Sagt der andere: "Wollen wir angeln oder tanzen?!"

[Pacifica]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony).

Die Stunde beginnt.

Klassenlehrerin:
"Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht,
wer hat gesagt:
"GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry
1775 in Philadelphia".
"Sehr gut Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General
McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
kotzen!"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten
Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix
Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

"Scheisse, ich habe noch nie so ein Desaster gesehen!"

Suzuki: "Philipp Stähelin, Präsident der CVP nach den ersten
Hochrechnungen der letzten Nationalratswahlen in der Schweiz."

[Ramto]

Prima gemacht - drum hab ich gelacht! :)

[Pacifica]

Bei der australischen Fluglinie QANTAS füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren Im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: QANTAS ist die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Insekten auf der Scheibe.
S: Lebende Insekten im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Ramto]

Die Einreicher habe meine Sympathie! :D
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Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."

[Pacifica]

Wie kannst du nur so einen wüsten Witz erzählen :D ... bei deiner hübschen Rosi!

[Ramto]

Ich habe nie behauptet, mir meine Knutschflecken im dunklen Park geholt oder solche dort verteilt zu haben! :D

[tina]

manno, schon auf seite drei abgerutscht....

ein bilderwitz;)

http://www.spao.de/humor/cartoon/kindersex.jpg

[Pacifica]

OHJE Tina, wenn der Google Spider vorbeikommt, landen wir noch auf der Fahndungsliste!!! :uah:

Uebrigens ... toller Witz!!!!

[StJohnSmith]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

[StJohnSmith]

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

[StJohnSmith]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

[Ramto]

FEHLER - WARNUNG !

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MsMoney Dateien löschen, ehe sie sich selbst deinstalliert.
Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen -
wegen fehlender Systemressourcen.

[tina]

ramto, helfen nur 2 pc`s, oder ? :think: ;)


Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.
Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn:
"Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater:"Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus,sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt.
Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit:
"Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."

[Ron]

:haha: :D :haha: :top:

[Nessaja]

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
-------------------------------------------------------------------
Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."
-----------------------------------------------------------------
Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda...."
-----------------------------------------------------------------
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
-----------------------------------------------------------------
Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen.
Er fragt den Schwaben : "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do bin i halt raus ganga!"
-----------------------------------------------------------------
Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame. "Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn ihr Herz so woich isch wia ihr Brischdle, wärdet sie mir gwiaß verzeiha!" "Des macht nix", anwortete die schwäbische Dame. "Aber wenn ihr Schwänzle so hart isch, wia ihr Ellaboga, dann hann i Zimmer 354!!"
-----------------------------------------------------------------
Zwoi Schwobba stehen uff dr Brick und wettet wer am beschte dichta ko.
Sagt dr oi: Ich steh uff dr Brick ond steck mr dr Finger in dr Bobbes.
Moind dr andr: Des reimt sich ja gar net". "Ha noi, aber dichta duats."
-----------------------------------------------------------------
.... und jetzt der Knaller:
Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd??
Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der
Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht"? Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt

[StJohnSmith]

Au weia :top: :haha::haha::haha:

[StJohnSmith]

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Oh Gott, das wird eng!"

[StJohnSmith]

Fagt der Vater die Tochter: "Sag mal, Schatz, was wünschst du dir eigentlich zum Geburtstag?"
Darauf die Tochter: "Ein o.b."
Fragt der Vater: "Weißt du denn überhaupt was das ist?"
Sagt die Tochter: "Nee, aber ich weiß, daß man damit reiten, Fahrrad fahren und schwimmen kann."

[Polt]

Sehr gut! :super:

Polt

[StJohnSmith]

Treffen sich ein Walfisch umd ein Thunfisch. Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Sollen wir's tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Hab ich die Wahl Fisch?"

[StJohnSmith]

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat das Gebläse eingeschaltet... :cool: :D

[StJohnSmith]

Was ist der Unterschied zwischen Italien und der Bundesregierung?
Über Italien lacht nur die Sonne.

[StJohnSmith]

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

[StJohnSmith]

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum der Feuerwache. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Männer, macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..." :cool: :D

[Ramto]

Au ja! Der trifft bei mir auf ungeteilte Zustimmung! :D

[StJohnSmith]

Dachte ich mir's doch.... ;) :D
Bei mir aber auch. :)

[StJohnSmith]

Richter zum Angeklagten: "Sie können wählen: zehn Tage Gefängnis oder 500 Euro.
"Aber Herr Richter", erwidert der Verurteilte strahlend, "dann nehme ich selbstverständlich das Geld!"

[StJohnSmith]

Ein Bauer erzählt einem anderen: "Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie nie auseinander halten."
"Und jetzt kannst du es?"
"Ja, ich habe neulich durch Zufall herausgefunden, daß das braune längere Ohren hat als das weiße." :cool:

[StJohnSmith]

"Frau Kern,warum haben Sie eigentlich ihrem netten Untermieter gekündigt?"
"Nun, ich bin echt nicht neugierig, aber wenn jemand dauernd sein Schlüsselloch verhängt, dann muss doch mit dem etwas raul sein, oder?" :cool:

[StJohnSmith]

Kommt ein Mann ins Tierheim und fragt: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?" "Ja, aber kaufen sie ihm lieber Hundefutter, das kommt billiger!"

[StJohnSmith]

Erklärt der Lehrer in der Schule: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: Unterrricht!" ;)

[StJohnSmith]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen in den Himmel.
Am Tor wird der Busfahrer von Petrus sofort eingelassen, der Pfarrer aber nicht. Der Pfarrer ist empört darüber und sagt zu Petrus: "Wieso läßt du den Busfahrer rein, aber mich nicht? Er ist nur Bus gefahren, ich aber habe immer euer Wort verkündet!"
Darauf Petrus: "Tja, mein Lieber, wenn du gepredigt hast, sind alle eingeschlafen. Aber wenn er Bus gefahren ist, haben alle gebetet." :cool:

[Polt]

:haha: :haha: :haha: :super:

Polt

[StJohnSmith]

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" :cool:

[StJohnSmith]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

[Ramto]

;)

"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt."

[SusiSonnenschein]

"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

[SusiSonnenschein]

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.

Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn`s läuft - dann läuft`s eben!"

[SusiSonnenschein]

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

[Polt]

In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele:

"Die Säue werfen, die Kühe kalben, die Pferde fohlen.
Kennt jemand noch ein Beispiel?"

Meldet sich der kleine Fritz: "Ja Herr Lehrer.
Meine Wellensittiche eiern."

[Pacifica]

:haha: Wie süss ... hast du den von deinem Enkel?

[Polt]

Nee, den nicht, aber diesen:

Ein junges Ehepaar geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner sein Tablett mit Geschirr fallen.
Es kracht und scheppert.
Die Scherben klirren durchs Lokal.
"Hör doch mal", wendet er sich an seine Frau, "sie spielen unser Lied!"

[Pacifica]

Der kann noch gar nicht von deinem Enkel sein. Er ist ja nicht verheiratet!

[Polt]

Passend zum Enkel hab ich noch das hier entdeckt:

[StJohnSmith]

Cool :super: :):)

[StJohnSmith]

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat
er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" :devil:

[StJohnSmith]

Ein 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" :cool:

[StJohnSmith]

"Papi, was hat Mami unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons und wenn sie stirbt platzen sie!"
Zwei Wochen später: "Papi, Papi, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Der Briefträger bläst gerade ihre Luftballons auf und sie brüllt: oh Gott, oh Gott, ich komme..."

[Ramto]

:shame: ;) :stoned:

Grabinschrift:

Hier ruhen meine Gebeine.
Ich wollt es wären deine!

[Polt]

Weil wir grad so schön bei Grabinschriften sind:

Auf dem Grabstein eines Bergsteigers steht:

Gipfelgeil hing er am Seil.
Dann ein Rutsch.
Dann war er futsch.

Auf dem Grabstein eines Landwirts:

Melken wollt' er einen Stier.
Darum liegt er hier.

[tina]

Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten.
Er will 8 von 10 Win98-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

[white miffy]

darauf wirds wohl hinauslaufen...

[Stefan W.]

Grabinschrift (Ursprung Bad Doberan, Mecklenburg-Vorpommern)

Hier ruhet Peter Merkel,
in seiner Jugend war ein Ferkel,
später dann ein Schwein.
Was mag er jetzt wohl sein?

[Ramto]

Allerdings dort original auf "Platt"! ;)

[Stefan W.]

Genau.

[StJohnSmith]

Eine Frau betritt ein Hutgeschäft und bittet eine Verkäuferin: "Würden Sie bitte den blauen Hut dort für mich aus dem Schaufenster nehmen?!"
Die Verkäuferin antwortet: "Natürlich, einen Moment bitte."
"Danke schön," sagt die Frau. "Das häßliche Ding stört mich jedesmal, wenn ich hier vorbei gehe..." :cool:

[StJohnSmith]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!." :cool:

[StJohnSmith]

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser hatte die Angewohnheit, jeden Morgen, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht 'Guten Morgen, Eure Heiligkeit' sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen!" Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei, zuerst verwirrt, ruft daraufhin: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..." :cool:

[Ramto]

(Leider zahle ich Kirchensteuer und darf deshalb nur ansatzweise über den Letzten schmunzeln)... ;)

Beim Friseur im Osten:
Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!
Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

[Polt]

. . . um 80 %, würde Ronny dazu sagen . . . :)

[Polt]

Der natürliche Feind des Frankfurters ist ja bekanntermaßen der Offenbacher.

Dazu gibt es eine kleine Geschichte, die man sich in Eintracht-Kreisen gerne erzählt:

Der Ex-Nationalspieler Dieter Müller - Präsident des Fußballvereins OFC Kickers Offenbach - kam auf seiner Suche nach jungen Talenten bis tief in den Irak hinein, wo er in auf einem vergammelten Bagdader Vereinssportplatz einen jungen Fußballer namens Al´Mansoor sah, der ihm sofort ins Auge stach. "Tolle Ballbeherrschung und Übersicht; das ist unser Mann" sagte er und verpflichtete ihn umgehend für 50.000,- Euro.

Zurück in Offenbach musste der junge Al´Mansoor beim Eröffnungsspiel zuerst einmal die Bank drücken.
Weil jedoch die Kickers bis zur 80. Minute mit 0:2 hinten lagen, gab ihm Müller seine erste Chance und wechselte ihn kurz vor Schluss ein.

Wahnsinn !!! Mansoor machte tatsächlich innerhalb der letzten 10 Minuten 3 Tore und die Kickers gewannen glücklich mit 3:2.
Fortan wurde Al´Mansoor zum gefeierten Star der Mannschaft und sie trugen ihn nach jedem Sieg auf Schultern triumphierend durch das Stadion und die Stadt. Sein Gehalt wurde natürlich verzehnfacht und er führte ein tolles Leben.

Nach einiger Zeit telefonierte er mit seiner Mutter, um sich nach dem Ergehen der Familie zu erkundigen. "Hallo Mama, mir geht es wahnsinnig gut. Ich bin der Held hier, verdiene eine Menge Kohle und alle mögen mich", sagte er.

Seine Mutter antwortete etwas traurig in der Stimme: "Lieber Sohn, uns geht es sehr schlecht. Überall Gewalt und Totschlag. Großvater wurde letzte Woche hinterrücks erschossen, Dein Vater sitzt im Gefängnis und Deine Schwester wurde bisher schon dreimal von Fremden vergewaltigt. Zu allem Übel wurde gestern unser ganzes Hab und Gut gestohlen. Ich weiß nicht wie lange wir das noch aushalten können?".

"Das tut mir wirklich leid; glaube mir: ich bin unendlich betrübt" sagte daraufhin Al´Mansoor.

Seine Mutter zürnte erböst: "Du brauchst gar nicht so zu heucheln......schließlich hast Du uns doch überredet, nach Offenbach mitzugehen!!!"

[Pacifica]

Aua!!!!

[StJohnSmith]

In den USA steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an die Seitenscheibe.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und zündet ihn an. Meine Freunde und ich gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Der Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

:cool:

[Ramto]

http://smileys.smileycentral.com/cat/11/11_12_10.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001)

[Syltgirl]

Kids von heute ;)

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[Polt]

Auweh! ;)

[Syltgirl]

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche deutsche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse?"

[Pacifica]

:top: :haha: :haha: :haha: :haha:

[Syltgirl]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache
ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich Entsetzt über diesen Verlust.
Er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[StJohnSmith]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn.....irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
Später haben sich der Papa und die Mama in einem "cyber cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit....9 Monate".....

:cool:

[Little Ron]

:haha: Der war gut! :D

[Syltgirl]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit
'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

[StJohnSmith]

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

[StJohnSmith]

Zwei Polizisten sind bei ihren täglichen Kontrollen in der Nacht unterwegs. Plötzlich treffen sie auf eine Leiche vor einer Boutique. Beide schauen sich voller Sorgen an. Da meint der eine:" Du weißt schon, dass wir in unserem Bericht auch schreiben müssen, wo wir die Leiche gefunden haben!?! Du weißt doch sicher wie man Boutique schreibt, oder?" Der andere:" Weißt du was? Wir tragen ihn einfach zur Post..."

[StJohnSmith]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat. :cool:

[StJohnSmith]

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, - und du vögelst den Storch!" :haha:

[StJohnSmith]

Wie heißt Viagra auf wienerisch? Würstlstand. :D

[Syltgirl]

hihi*:haha:


Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty.
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen... :D

[StJohnSmith]

:haha: :haha:

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: - "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut Deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg alleine." :cool:

[MrAnderson]

"Seehr dunkel die andere Seite ist..."
"Soll ich Dir nen frischen Toast machen, Yoda?"

[Polt]

Ein Witz für Paci:

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des
Vorstandsvorsitzenden der Sony). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal
sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.

Wer hatgesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt
die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia".
"Sehr gut, Suzuki." Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch! Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die
Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von
Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss
gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor
zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo
1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?" Suzuki ohne
mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in
Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki, du Scheißstück!" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika
2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
ein Disaster gesehen!"
Suzuki: "Philipp Stähelin, Präsident der CVP, nach den ersten
Hochrechnungen der Nationalratswahlen 2003 in der Schweiz."

[tina]

na ja, ist ein witz...aber einer, den ein patient neulich mit mir machte;)

patient hat ein kreuzworträtsel vor sich liegen und fragt mich:

was ist ein blutstillendes mittel mit 2 buchstaben?

ich zermartere mir den kopf und weiß es nicht.
er ganz pikiert.....was....sie als krankenschwester wissen das nicht?? das weiß ja ich!
ich überleg weiter und muß schließlich passen.

dann irgenwann präsentiert er mir die lösung:

o b

(war natürlich nicht in seinem rätsel gefragt) ;)

[StJohnSmith]

Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[Polt]

:haha: :haha: :haha: Ich wollte noch einen Kommentar dazu schreiben, aber leider hatte ich den Beitrag schon abgeschickt . . .
:haha:

[StJohnSmith]

:haha: :haha: :haha: Ich wollte noch einen Kommentar dazu schreiben, aber leider hatte ich den Beitrag schon abgeschickt . . .
:haha:

:haha: :haha: :haha:


Okay, noch einer:

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Okay, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Okay, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

[femme_fatale]

... Anweisungsgebrauch verständlich nicht immer ist :haha: :haha:

[Polt]

:haha: :haha: :haha:

Weiter so, Johnny!

[StJohnSmith]

Noch mehr? :) Okay,mal was Kurzes:

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"

[StJohnSmith]

Noch ein Kurzer:

Was ist ein katholischer BH?
Kaum macht man hinten am Kreuz auf, fallen vorne zwei auf die Knie.

[StJohnSmith]

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen ausspricht. Sie bschließen, anzuhalten und etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse stehen fragt der Mann die blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"


Okay, okay, ich such was besseres.... :haha:

[StJohnSmith]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Darauf Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel schaut ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Hallo, ist der Krieg schon vorbei?"
Merkel:"ja",
"Und wer hat gewonnen?"
"Die Deutschen haben verloren."
Ruft einer aus der U-Boot-Besatzung "Ich hab doch gewußt, daß Kaiser Wilhelm nix taugt"
_________________

[Polt]

:haha: :haha: :haha: Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht, der Frigide kann, aber will nicht und der Senile kann und will, weiß aber nicht mehr, was . . .

[StJohnSmith]

:haha: :haha: :haha:

Polt, machen wir weiter. :)



Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist.
"Waaass, du bist schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig.
"Ja, Mama. Das hat jedenfalls der Arzt gesagt...", erklärt Anna.
"Und - von wem ist das Kind?", bohrt die Mutter.
"Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"

[Polt]

Ja, OK . . . :D


Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

[StJohnSmith]

Etwas makaber:



Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen....

[Aphex]

Ein Berliner Junge, dessen Eltern nach Bayern gezogen sind, wird in der Schule gefragt: "Was ist das, es ist rot, hat einen puscheligen Schwanz und hüpft von Ast zu Ast?"

Antwortet der Junge: "Ick würde sagen, een Eichhörnchen, aber so wie ick den Laden hier kenne, is det wieder det kleene Jesuskindchen!"

[StJohnSmith]

Manager-Seminar. Die Teilnehmer sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten und rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er weg, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[Brass]

Zwecks Berliner in Bayern ... da hätte ich dann auch noch was... gg

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer ganz aufgeregt zu ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist vielleicht deppert?

Du konnst doch net des Wassa do saufa. Do werst doch krank und griagst
Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht.
Do konnst dro schderbm!"

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[StJohnSmith]

Zwei Zöllner laufen nachts an der deutsch-schweizerischen Grenze am Ufer des Rheins Streife. Plötzlich bemerken sie, daß sich an einem Baum am Ufer jemand erhängt hat. Sie sehen sich an, überlegen... schließlich meint der eine: "Du, das gibt nur Scherereien. die Beweisaufnahme, die Berichte, der ganze Papierkram... darauf hab ich keine Lust. Da drüben liegt ein Boot, laß uns den abnehmen und drüben wieder aufhängen, dann können sich die Schweizer drum kümmern!" Gesagt - getan.
Eine Viertelstunde später kommt eine schweizer Streife auf der anderen Seite entlang. Sie erblicken die - nun auf ihrer Seite hängende - Leiche. Meint der eine zum anderen: "Gottverdülli, jetzt hängt der ja scho wieder do!"

[Polt]

Aus dem Zyklus: Szenen einer Ehe

Frau: Sag mal, wenn ich mal sterbe, würdest du wieder heiraten?
Mann: Natürlich nicht!
Frau: Ach! Bist du nicht gerne verheiratet?
Mann: Doch, bin gerne!
Frau: Na siehst du! Warum also nicht mehr heiraten?
Mann: Also gut, ich würde wieder heiraten!
Frau: Und würde sie dann hier in meinem Bett schlafen?
Mann: Wo soll sie denn sonst schlafen?
Frau: Hmm. Und meine Bilder würden durch ihre ersetzt werden?
Mann: Das hielte ich für angemessen.
Frau: Und sie würde mit meinen Golfschlägern spielen?
Mann: Aber nein, sie ist doch Linkshänderin!!!

[StJohnSmith]

Die Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund gesehen?"
"So ein kleiner brauner?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Und mit einem Ringelschwänzchen?"
"Ja, ja!"
"Nee, hab ich nicht gesehen."

[Brass]

Das musste doch mal gesagt werden.

Öhrbohr (http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/vs033.mp3)

Die Zeit: (http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/vs029.mp3)

Mitsibushi (http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/al006.mp3)

Analphabetismud (http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/pl009.mp3)

[Brass]

Anläßlich der bevorstehenden FIFAFU-WM noch kurz ein paar Tipps an die Akteure: Das Runde muss IN das Eckige (http://foothese.free.fr/bloopers.wmv). :)

[StJohnSmith]

Frühstückspause auf der Baustelle.
Einer wickelt sein Frühstück aus, klappt die Stulle auseinander und fängt an zu schimpfen: "Bah, schon wieder Leberwurst! Immer muss ich diese verdammte Leberwurst essen!"
Der Kollege daneben: "Mann, dann sag deiner Frau doch mal, dass sie dir
was anderes drauflegen soll."
"Wieso Frau? Ich lebe allein..."

[magma]

Friedrich Merz in Aachen:
"Man muss Gott für alles danken,
selbst für einen Unterfranken" ;)

[StJohnSmith]

Sag nix gegen die Unterfranken... ;)

Wie heißt es doch:

It's nice to be a Preiss
It's higher to be a Bayer
But the highest rank
Is an Underfrank....

:D

[magma]

moin.
kommt ne frau zu sap und bewirbt sich.
wird nach ihrer e-mail gefragt.
sie: hab ich nicht
chef: dann können wir sie leider nicht einstellen.sie existieren ja garnicht :)

sie holt sich ihre 10€ fahrtkosten an der kasse ab. :uah:

zu hause kauft sie dafür tomaten und verkauft sie auf dem markt für 20€
oh, klappt ja gut. das mach ich morgen wieder.
und jeden tag verdoppelt sie ihr kapital, bis sie besitzerin einer großen kette ist.

und dann möchte sie ihre abläufe optimieren und bestellt jemanden von sap.

der fragt: und? ihre e-mail?
sie: hab ich nicht.
er: aber wie können sie dann ein so großes unternehmen führen? e-mail braucht man.

sie: wenn ich die hätte, wär ich jetzt putzfrau bei sap :shame: :D
--------------------------------------------

noch einen? :shame: der wär aber heftiger ;)

[Brass]

Beim Tierarzt...
...unser neuer Hund hat auf der Fahrt vom Tierheim nach Hause sein komplettes Fell verloren. Woran kann das denn liegen?
Tierarzt:
Wenn der Hund schon nicht mit in den Wagen soll, hätten Sie die Leine nicht über die Anhängerkupplung hängen sollen während der Fahrt.

[tina]

Ich soll also Gebühren dafür zahlen
daß ich ein Internet-fähiges Gerät besitze,
auch wenn ich garkeinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werd ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich hab zwar noch keine Kinder,
aber das Gerät ist vorhanden.

Berlin, Patrick Kowal

[magma]

na dann doch ;)

blutspende und samenbank sind in einem haus.
blutspende im 3. stock und samenbank im 5. stock
mann und frau treffen sich im aufzug.
mann: " wohin möchten sie?"
frau: "zur blutspende"
der mann drückt den knopf zum 3. stock und meint:
blutspende ? 1/2 ltr. bringt 20 € ! Ich fahr zur Samenbank.
3 Tropfen bringen 100€ !
1 Woche später treffen sich beide wieder im Lift.
Mann fragt: "Wieder zur Blutspende?"
Frau: "hmmm"

[Pacifica]

Sorry, kein Witz, es war der falsche Thread!

[MrAnderson]

eben gefunden:

Ich trinke nur Bier aus 0,33er Dosen, nicht aus 0,5ern ... Hab gelesen, dass Bier in hohen Dosen abhängig macht.

[Pacifica]

:super: Mr. Anderson :haha: ... und Hi! LTNS = Long Time No See! Hoffentlich geht es dir gut.

[MrAnderson]

Moin Paci,

hab auch etwas ein schlechtes Gewissen. Vielleicht erinnerst Du Dich noch, woran ich zuletzt gewerkelt habe? Da ging es um ein Stück Software, das ich schreiben wollte. Ich wollte das fertig bekommen, bevor ich hier wieder schreibe, weil ich m. E. genug geredet habe und endlich Taten folgen lassen wollte. Nun, das will ich immer noch, aber mein Programm ist immer noch nicht fertig. Genau genommen steckt es immer noch in der Planung, nachdem ich immer wieder unzufrieden war und es wieder eingeäschert und neu begonnen habe. Und beliebig viel Zeit habe ich dafür leider auch nicht. In erster Linie will ja noch studiert werden.

Wie geht's dem Forum so? Was gibt's Neues?

[StJohnSmith]

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber zu dem Fotografen: "Daß ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine, oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung, darunter steht: "Stoiber (3.v.l.)"

[Polt]

OK, Johnny, wenn du mir so kommst, dann nimm diesen:

Patientenverfügung

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über dies und jenes diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh!

[StJohnSmith]

:haha: Okay, noch so einer:


Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[Polt]

Zambrech :D :D :D

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000
Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen
Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle ausgehen und eine heiße 25-jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement lebe, ein billiges Auto fahre , auf dem Sofa schlafe und einen Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[StJohnSmith]

:haha: Und noch ein realitätsnaher...


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Polt]

Unsere Amis! :D

[magma]

Frage: Weisst du, warum nur Frauen Cellulite kriegen ?

Antwort: Weil´s einfach shit aussieht :devil:

[StJohnSmith]

Hi magma :)

Ein junger Mann geht mit einem Mädchen an den Weiden seines Vaters spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Flüstert er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[StJohnSmith]

Fehlermeldungen die niemand lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

[Polt]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es,sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." --

[StJohnSmith]

"Sag mal, Karl, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

[StJohnSmith]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxuslimousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer das Gepäck verstaut hat, merkt er, daß dieser noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzinger: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Die Bundeskanzlerin?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Pacifica]

Ein schöner Witz, Johnny! :top: :haha:

Mir hat aber eine italienische Freundin gesagt, er passe nicht zu Benedikt ... der sei für Johannes Paul I. ausgedacht worden. Zu ihm passt der Witz wirklich viel besser ... er war ein lebensfroher Papst, nicht so steif und streng wie Benedikt.

[StJohnSmith]

Ja, da hast du Recht :)

[StJohnSmith]

Meier geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

[Pacifica]

Wenn Juristen über andere Juristen Witze erzählen .... :haha:

[StJohnSmith]

:haha:

Okay, dann mal eine wahre Geschichte, die vor vielen Jahren in den USA passiert ist.


Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[Pacifica]

Schlagfertig ... herrlich :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Nun weiss ich, warum du nicht praktizierst!

[StJohnSmith]

Noch einen? ;) Na gut...


Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge:"19,26 Meter."
Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

[Polt]

Hehe..... aber weil wir gerade so schön beim Messen sind:

Martin hat ein ziemlich großes Problem - im wahrsten Sinne des Wortes. Sein Penis ist nämlich 50 cm lang. Seiner Freundin ist das einfach zu viel, der Arzt kann ihm auch nicht helfen, bei einer Operation ist das Risiko einfach zu hoch.
Da gibt ihm ein Freund einen Tipp: "Im Wald, weisste, da hinten im Tümpel, wohnt ein Frosch. Wenn du den fragst, ob er dich heiraten will und er mit 'nein' antwortet, wird dein Penis um 10 cm kürzer. 'Nen Versuch ist's wert, denkt sich Martin und macht sich auf zum Tümpel. Und tatsächlich: Dort sitzt ein Frosch. Auf die entsprechende Frage hin, antwortet der Frosch "Nein." Pflupp 10 cm kürzer. Der Mann kann sein Glück nicht fassen. Freudestrahlend berichtet er seiner Freundin. Ihr aber, ist das ganze immer noch zuviel. Auf ein neues. "Willst du mich heiraten?" "Nein." Pflupp
Doch immer noch ist er der Freundin zu groß. So also geht Martin frustriert
ein drittes mal zum Frosch. "Willst du mich heiraten??"
Darauf der Frosch verärgert: "Du hast mich jetzt schon so oft gefragt... Nein, nein und nochmals nein!!" --

[Pacifica]

:shame: AUA!!! Sind DAS die neuen Rechenaufgaben für die Kleinen? :shame:

[magma]

Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam.
Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.

Da spricht Gott:

"Adam, ich will Dir helfen. Ich schenke Dir ein Wesen and Deine Seite, das all Deinen Wünschen
entspricht - nenne Sie mir"
Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:
Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,
willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis:
Für die Anforderungen muß Adam ein Ohr, die linke Hand,
eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.

Da fragt Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?" :uah:
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noch einer?

"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit" . :devil:

[magma]

noch einer?

Frage: Woran erkennt man, dass ein Politiker lügt?
Antwort: Seine Lippen bewege sich.

[Pacifica]

:haha:

Man heiratet, damit man die Sorgen teilen kann, die man gar nicht hätte, wenn man allein geblieben wäre.