Vollständige Version anzeigen : Sport - Witze
Der Aktionär
06.10.2001, 19:58
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Headhunter107
06.10.2001, 23:48
Die 11 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß an diesem Fußballspiel etwas faul ist.
11.
Es steht nach fünf Minuten 3:11 Spieler.
10.
Es regnet so stark, daß die Spieler auf Schlauchboote umsteigen.
9.
Die eine Mannschaft verläßt das Stadion schon nach der ersten Halbzeit, um nicht in den Stau zu geraten.
8.
Der Schiedsrichter fragt die Kaptitäne nach Wechselgeld für einen Zehnmarkschein, um die Seitenwahl vornehmen zu können.
7.
Der Linienrichter trägt einen Schal und eine Mütze mit den Farben und Emblemen der gegnerischen Mannschaft.
6.
Vor das Tor der gegnerischen Mannschaft wird eine Plexiglasscheibe geschoben.
5.
Der eine Torwart hat seine drei niedlichen Rottweiler im Strafraum aufgestellt.
4.
Alle deine Mannschaftskameraden bekommen vom Manager der gegnerischen Mannschaft vor dem Spiel dicke Briefumschläge in die Hand gedrückt.
3.
Der Schiedsrichter trägt eine schwarze Brille und eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten.
2.
Dein Sohn fragt dich "Du, Papi, ist das richtig, daß das Tor da das Netz vorne hat?"
1.
Der Schiedsrichter hat schon drei Tore geschossen.
@headhunter: http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/super.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Headhunter107
07.10.2001, 07:28
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Christoph Daum dein Trainer ist.
10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
9. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
8. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...
7. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
6. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
5. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
4. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".
3. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
2. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
1. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Der Aktionär
07.10.2001, 19:48
Alexander Wurz über Funk zur Box: "Hallo, hier Wurz."
Box: "Wir hören."
Wurz: "Ein Problem ist aufgetaucht."
Box: "Sagten Sie schon."
HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Der Aktionär
09.10.2001, 10:37
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit,"
mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer.
"Zurueck wirst du sowieso getragen."
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..." http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Der Aktionär
10.10.2001, 16:51
"Warum soll das neue Kölner Stadion komplett überdacht werden?"
-"Weil Glücksspiele im Freien verboten sind!"
Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel.
- Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? -
Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau.
Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes,
vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen "MICH"
Fußballgedicht
" Oh mein Gott, ruft der Herr Scholl,
sein Mehmet ist schon wieder voll.
Jede Nacht erlebt Herr Hoeneß
mit seinem Ulli sehr viel Schönes.
Herr Rummenigge merkt sich eins,
links hängt der Karl und rechts der Heinz.
Auf Deutsch erklärt uns Senor Elber,
mein Giovane trainiert sich selber.
Silvester bindet sich Herr Völler
an seinen Rudi China-Böller.
Sein Christoph ärgert Trainer Daum,
er deckt den Mann und nicht den Raum.
Herr Klinsmann könnte seinen Jürgen
nach Lattenschüssen gleich erwürgen.
Autogrammstunde bei Hertie.
Herr Vogts signiert mit seinem Berti.
Herr Augenthaler lässt den Klaus
nur bei Dunkelheit ganz raus.
Man erzählt sich, dass Herr Hitzfeld,
seinen Ottmar für ´nen Witz hält.
Herr Maier freut sich, jeder Depp
erkennt mich gleich an meinem Sepp.
Herr Beckenbauer nennt sei Schwanzl
beim Vorspiel Kaiser, später Franzl."
Headhunter107
10.10.2001, 19:21
http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon14.gif http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon14.gif http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon26.gif
Headhunter107
10.10.2001, 19:26
Spocht
Fußball: Begeisterung beim F.C. Bayern München: Mehmet Scholl hat endlich seine alte Form wiedergefunden! Sie lag mit Schäufelchen und Eimerchen im Sandkasten!
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Anecken: Der Geometrieschutzbund hat Klage gegen Thomas Häßler eingereicht. Der Grund: Häßler hat eine Ecke getreten.
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Golf: Golfi ist weg! Tschuldigung, kleiner Scherz!
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Fußball: Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein "n" vergessen!
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Frauen-Fußball: Immer mehr indische Putzfrauen werden als Torhüterrinnen eingesetzt! Der Grund: Sie halten ihre Kasten sauber!
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Wasserspocht: Das Meisterschatshinspüül zwischen dem ersten WC Köln und Toilette Genf plätscherte so dahin und endete erwartungsgemäß mit 00!
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Autofahren: Pech für Williams-Renault. Nach dem großen Preis von Brasilien heißt die Formel 1 ab sofort Spiel ohne Frentzen!
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Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig von Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich!
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Sportmedizin: Udo Lattek, der erfolgreichste Vereinstrainer aller Zeiten, hat das Geheimrezept für die ewige Potenz entdeckt! Lattek läßt sich den Nachnamen verkürzen!
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Schlafwagenfußball: Beim Spiel zwischen Lokomotive Leipzig und dem ICE Mailand überhörte Ives Eisenbahn den Pfiff des unparteiischen Schaffners. Sah dafür die BahnCard, verstand nur Bonnhof und wurde vom Sitzplatz gestellt! Der Grund, er zog die Notbremse gegen Günther Gepäcknetzer, den er von der Bahnsteig kannte.
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Frauenfußball: Immer mehr Torhüterrinnen machen den gleichen Fehler, sie schlucken vor dem Spiel die Pille! Der Grund, sie haben Angst, einen rein zu kriegen!
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Formel 1: Ferrarimechaniker haben jetzt endlich einen Weg gefunden, wie Michael Schumacher nun doch noch schneller werden kann. Die Lösung: 20 cm Kieferlegen
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Formel 1: Nach seinem großen Sieg beim großen Preis von St. Marino in Immola verdiente sich Heinz-Harald Frentzen nun doch endlich seine ersten 10 Punkte. Aber vorsicht Harald, nochmal 8 und der Lappen ist weg!
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Fußball: Steuererleichterung für Borussia Dortmund: Sie können endlich die Meisterschaft abschreiben!
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Schulspocht: Bei der Abitour de France der Vier-Ranzen-Tournee in den Schweizer Jugendherbergen absolvierten Realschule Madrid, Internat Mailand sowie Klassenbucheintrag Frankfurt auf Marathurnbeutel erstmals das 20 km Geha unter Sekunda! Das fand auch der Ober prima und gab Trainer Otmar hitzefrei!
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Bergsteigen: Zum Schluß noch ein Tip an alle Bergsteiger: Ahhhhhhhhhhh........
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Basketball: Beim 100 Mädchen Brustkraulen der Linkshänder gewann überraschend Michael Jorden mit einer Körbchengröße Vorsprung.
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Paralympics: Vincent Van Gogh und Niki Lauda bestritten den Endkampf im Ohrringen! Endstand 1:1.
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Parasitics: Strittige Egelauslegung bei der Vier-Wanzen-Tournee in Marden-Marden. Erstmals zeigte die Bandwurmwerbung ein Milbenrätsel für Mottenpulver. Acht von zehn Zecken gingen raus. Schabe!
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Automobil: Rekord bei Opel!
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Boxsport: Skandal im Trainingslager der kubanischen Amateurboxer! Nach dem Sparingskämpfen konnten zwei Athleten beim Essen ausbüchsen.....satt werden.
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Formel Eis: Fürst Pückler Rundfahrt von Malaga nach Split! Viel zu Langnese brauchte Magnum auf Capri weil er in den Dolomiti Schöller als erwartet an die Kühlbox mußte. Pech mit seinem Eiszapfen hatt Beifahrer Ed-von-Schleck. Beim abschließenden Championsleck mußte er mit dem Flutschfinger in den braunen Bär!
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Hallenhandtuch: Im londener Towel gewann ein 17-jähriger leinener eine Tasse Frotte mit Citrone.
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Zum Schluß noch ein Resultat vom Melken: Milch
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Sponsoring: Dank des großen Verkaufserfolges durch die Werbung mit Steffi Graf gibt es Rexona jetzt auch für Männer. Es heißt Rex Gildo.
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Tennis: Rücktritt. Michael Stich hat jetzt ein Fahrrad ohne Gangschaltung.
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Formel 1: Freude im Hause Schumacher. Michael Schumacher, der große Bruder von Schumis kleinem Bruder Ralf wird bald zum zweiten Mal Papa.....besuchen!
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Märchenspocht: Eklat bei den Fairytales im bayerischen Grimm. Kein Schwanz im Glück für den Nachwuchs. Jungstar Rotkäppchen lief sich in der Mehrzweckholle einen bösen Wolf, trank bei der Dopingprobe aus dem falschen Becherchen und sah verständlicherweise gelb. Anschließend schlug der Leimener Rübezahl der Konkurrenz ein Schnewittchen. Er gewann erstmals auf Aschenputtel, die er ohne Dornhöschen auf dem Tischlein deckte. Sein delikates Geheimnis dabei, er holte seinen Knüppel aus dem Sack.
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Absaufen: Beim 20km Eierlaufen über den Jordan gaben alle Teilnehmer den Löffel ab.
Hallo Sadim,
von mir ein
Herzliches Willkommen! http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon51.gif
Ich hoffe du fühlst dich wohl bei uns. http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/smile.gif
Der Aktionär
11.10.2001, 20:55
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit,"
mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer.
"Zurueck wirst du sowieso getragen."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!" http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Berti Briefmarke
Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine
Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,
dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission
kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
@Sadim: http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/super.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Hallo Mr. Gent,
ja mir gefällt´s gut, .... ich komme jetzt öfters.
Hoffentlich mißfällt euch nicht mein Schwarzer Humor.
Der Aktionär
12.10.2001, 20:02
Chr.Daum ist gestern zurückgetreten als Trainer von Fenerbace Istanbul. Dann , wenig später, dementiert er wieder seinen Rücktritt http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/confused.gif
Vielleicht war er wieder mal unter ...
http://www.springbock.de/sportcartoons/5.jpg
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Der Aktionär
12.10.2001, 21:20
Der Gewichtheber Mike ist enttäuscht.
"Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.
"Ach Mike," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer
nehmen!"
Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die Tür schon öffnen können... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Der Aktionär
13.10.2001, 21:54
"Hast du gehoert, Charlie Gestone, der Boxer, ist
disqualifiziert worden!"
"Ja, warum denn das?"
"Wegen seines Aberglaubens.
Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem
Handschuh versteckt."
Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..." http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann... http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Der Aktionär
16.10.2001, 21:48
http://www.schmunzelseite.de/Jokebilder/Sport1/EM.jpg
http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon28.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
MANKOMANIA149
17.10.2001, 12:27
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Hi Willi,freut mich das du hier auch mal vorbei schaust.http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/smile.gif
http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon51.gifWillkommen!!! http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon51.gif
Der Aktionär
20.10.2001, 01:07
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der Andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Aus aktuellem Anlaß:
Christoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gifhttp://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Der Aktionär
29.10.2001, 16:39
Oliver Kahn will sich bei einem Fußballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag
ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!"
StJohnSmith
07.11.2001, 19:02
Der Vater kommt nach Hause und sagt seiner Frau: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich habe 2 Tore
geschossen. Die schlechte ist: Wir haben 0:2 verloren!" http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/icon19.gif
Gruß StJohn
Headhunter107
07.11.2001, 20:35
Fußballtrainer-Sprüche
Andreas Brehme Wir haben die Chancenverwertung nicht verwertet.
Andreas Brehme Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen.
Andreas Brehme (über eine starke Leistung des Neuzugangs Lincoln) Wir waren immer überzeugt von ihn.
Eduard Geyer (über seinen Spieler Laurentiu Reghecampf) Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga!
Eduard Geyer (über den deutschen Fußballnachwuchs) Manche von den Jungs haben eine Berufsauffassung wie die Nutten von St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett und haben am nächsten Tag ein Spiel.
Eduard Geyer (über einen waghalsigen Ausflug seines Torhüters Piplica) Ich dachte, der hat 'ne Macke.
Eduard Geyer (nach einer Niederlage über seinen Verteidiger Huidurovic) Wie ein Pionier so hinterher zu laufen und mich anzustellen wie Landesliga, da verliert man Spiele.
Ewald Lienen (über die früheren Derbys zwischen Gladbach und Köln) Wenn mich der Konopka zu sehr geärgert hat, ist der Berti über die Mittellinie gekommen und hat mich gerächt. Das war zwar gegen meine pazifistische Grundeinstellung, aber tief drinnen habe ich eine leichte Genugtuung gespürt.
Felix Magath (über eine Spielanalyse von Zettel-Ewald Lienen) Ich werde einen Teufel tun und Ewald widersprechen. Der Ewald hat sich ja alles ganz genau notiert.
Felix Magath (auf die Frage, ob Geburten ab dem fünften Kind schon zur Routine werden) Es wird nicht ganz zur Routine, weil ich ja mittlerweile auch die Mütter gewechselt habe.
Felix Magath (nach der Leistung des Schiedsrichters befragt) Ich bin mir nicht im Klaren darüber, ob ich das Regelwerk noch kenne!
Franz Beckenbauer Wenn man jahrelang mit Brasilianern trainiert, muss ja irgendetwas abfärben. Was ein Fink plötzlich für Kunststücke macht, alle Achtung!
Franz Beckenbauer (auf die Frage, warum Bayern im Moment so überzeugend spiele) Vielleicht liegt es ja daran, dass so viele Deutsche verletzt sind.
Friedel Rausch (bei seinem Amtsantritt bei Eintracht Frankfurt) Ich bin ein erfahrener Cowboy. Dem kann niemand in die Satteltasche pinkeln.
Friedhelm Funkel (über seinen Spieler Emara) Er sollte sich zu 90 % um Rosicky kümmern. Hätte er das zu 100 % gemacht, wäre nichts passiert.
Friedhelm Funkel Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren als der Gegner schießt.
Glenn Hoddle 75 Prozent dessen, was in Paul Gascoignes Leben passiert, sind reine Fiktion.
Hans Meyer (Ende 2000 auf die Frage, warum es bei Borussia Mönchengladbach so gut läuft) Seit drei, vier Wochen haben die Spieler keine Angst mehr vor mir.
Hans Meyer Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Hans Meyer (auf die Frage, ob er seine Spieler nach den Spielen benotet) Ja sicher. Wir im Trainerstab benoten allerdings nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält z.B. ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt's auch nicht - die sind für die Götter.
Hans Meyer Dass ich bei Twente später eine Vertragsverlängerung bekam, war dann kein Zufall mehr. Offensichtlich waren sie von meiner Schönheit so begeistert.
Hans Meyer Wir haben in einigen Szenen unsere fußballerische Impotenz bewiesen.
Hans Meyer (über alte Jenaer Zeiten) Das Trainingsgelände war hier mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der erschossen.
Hans Meyer Nur 20 Prozent der Spieler halten sich im Urlaub an die Vorgaben des Trainers. Mindestens 50 Prozent erholen sich nach dem Motto: Wer sich bewegt, der wird erschossen.
Hans Meyer Überall in Mitteleuropa fehlen die Bedingungen für den Straßenfußball - deshalb müssen wir ihn im Training simulieren. Bisher wird nur jeder Mist von oben kopiert: Die haben noch keine Muskeln zum Stretchen, da dehnen die schon.
Jürgen Klopp Beim KSC erwecken sie clevererweise den Eindruck, sie würden den Klassenverbleib anstreben. Ich war in Karlsruhe und habe mich im Wildparkstadion in den VIP-Bereich verlaufen. Wer seinen Gästen so etwas zu essen gibt, der will aufsteigen.
Kevin Keegan Gary wägt immerzu seine Möglichkeiten ab, vor allem wenn er keine hat.
Kevin Keegan Die Brusttasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster. Bei jedem Tackling springt eine gelbe Karte raus.
Kevin Keegan Ich war schon vor zwei Jahren in Nantes, und es ist immer noch dasselbe, außer dass alles völlig anders ist.
Kevin Keegan Der Ersatzspieler kommt gleich rein - es handelt sich um einen Spieler, der nicht in der Anfangsformation stand.
Kevin Keegan Die Deutschen haben nur einen Spieler unter 22, und der ist 23.
Kevin Keegan Heute Nacht wird es in Madrid keine Siestas geben.
Kevin Keegan Wenn sie nicht aufpassen, werden die 33- oder 34-jährigen bei der nächsten Weltmeisterschaft 36 oder 37 sein.
Kevin Keegan Heute werden Torhüter nicht geboren, bevor sie in ihren späten Zwanzigern oder Dreißigern sind.
Klaus Augenthaler Wenn der Kopf nicht da ist, sondern nur eine Hülle, dann ist es egal, ob Du mit einer Viererkette spielst oder einer Schneekette.
Klaus Augenthaler Jeder, der heute einen Profivertrag unterschreibt, glaubt, einen Ball stoppen zu können. Das ist ein Irrtum.
Lothar Matthäus (nach seinem ersten Spiel als Trainer von Rapid Wien, dem 0:1 gegen Mödling) Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus Ihrer Ekstase zu holen.
Matthias Sammer Sicherlich haben wir im Moment einen kleinen Lauf, aber Lauf heißt ja bekanntlich Lauf, weil's von laufen kommt.
Matthias Sammer (über Lars Ricken, der nach einen Zusammenprall ein Tor schoss und dann mit Verdacht auf Gehirnerschütterung ausgewechselt werden musste) Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Otto Baric Diese Spieler, was können nicht, können nicht deshalb nicht, weil sie nicht wollen.
Otto Rehhagel (über schwarze Fußballer) Die von der südlichen Habkugel, also die mit dem braunhäutigen Blut.....
Reiner Calmund Energie Cottbus ist hier eine Ersatz-Religion. Da wird sogar die Tribüne hypnotisiert.
Reiner Calmund (über die Sitze in der Arena AufSchalke) Sogar ich kann hier sitzen.
Reiner Calmund (über Klaus Toppmöller) Er ist clever und abgebrüht, aber kein Schweinepriester.
Rudi Assauer (auf die Frage, ob Emile Mpenza mit nach Athen fahre) Wenn er seine Hochzeitsreise dahin machen will, dann gerne.
Rudi Völler In der Nacht vor dem Spiel träume ich bestimmt nicht von Claudia Schiffer oder Linda Evangelista. Da sehe ich eher Jens Nowotny oder Marko Rehmer vor mir.
Thomas Schaaf Wir haben zumindest die Zweikämpfe nicht verloren. Aber nur, weil wir nicht in sie hineingekommen sind.
Thomas Schaaf (über Ailton) Gut, dass ich nicht so viele Hemden habe, sonst würden mir die Kragen platzen.
Werner Lorant Wer am Samstag nicht so läuft, wie ich mir das vorstelle, der kann ja am Sonntag noch laufen.
Werner Lorant Mein Anteil am Erfolg ist 90 %, Wildmosers zehn.
Der Aktionär
08.11.2001, 00:28
Headhunter http://www.ftor.de/forum/ubbfin1/icons/super.gif
Ich hoffe das Lorant bald wieder in der Bundesliga arbeitet ,denn seine Sprüche fehlen mir.
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Der Aktionär
17.11.2001, 15:49
Mario Basler sitzt vorm Aquarium und malt Rechtecke an die Scheibe. Kommt seine Frau vorbei und fragt
ihn, was er da tue. Meint er: "Ich hab neulich in der Zeitung gelesen, dass es möglich ist, dass höher
entwickelte Intelligenzen Niederen etwas beibringen könnten. Ich bringe denen grad bei im Rechteck zu
schwimmen." "Na gut!" denkt sich seine Frau und geht wieder. Nach ein paar Stunden kommt sie wieder
vorbei. Basler sitzt immer noch vorm Aquarium und sagt ständig: "Blub! Blub! Blub! Blub! Blub!"
Der Aktionär
20.11.2001, 15:25
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn
herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine
Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der
Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen
Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische
Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt
und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der
Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche
möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann
erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut
verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit
aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst,
wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
Der Aktionär
02.01.2002, 12:16
Was ist der Unterschied zwischen Bayer Leverkusen und Gildo Horn?
Gildo ist Meister...
Der Aktionär
12.01.2002, 18:32
Findet während der Paralympics der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit
einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Der Aktionär
31.01.2002, 16:59
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 15.000 DM. netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!" :haha:
Der Aktionär
02.02.2002, 10:25
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern..."
:haha:
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