SEX - SPASS

[Skarabaeus]

Witze sind hier gefragt :D,

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Fiese Väter

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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[femme_fatale]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!

[femme_fatale]

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draussen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 Franken."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Franken."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft." Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Franken."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

[Luckypig]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf bekommen"

[Lady_Morgana]

Hoffe mal, die Witze werden auch in Bildform akzeptiert, wenn nicht nehm ich´s wieder raus.

http://mitglied.lycos.de/mrs_shelly/Button/schwein1.jpg

und den

http://mitglied.lycos.de/mrs_shelly/Button/poweroflove.jpg

[StJohnSmith]

@Morgana: die Bilderwitze sind einfach :super: :haha::haha::haha:


Hier mal ein "Quicky":

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

[tina]

@ st.john,

also das verstehe ich jetzt nicht. bitte erklärs mir.:confused: :D

[StJohnSmith]

@tina: :haha::haha:

Noch einer:

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

[Luckypig]

@Lady Morgana
Wie oft soll ich Dir noch sagen lass die Kamera aus!:confused::wut:

[Lady_Morgana]

@ Lucky

wie jetzt??:confused: Nicht gut?

Wie wär´s damit? :D:D

http://mitglied.lycos.de/mrs_shelly/Button/knuddels.jpg

[Elfhelm]

kommt eine frau zum metzger und bestellt sich ein pfund salani, fragt der metzger "am stük oder geschnitten?" da hebt die frau den rock und fragt" ist das eine muschi oder ein cd-wechsler?

[tina]

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

[femme_fatale]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben.
Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend
Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner
18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann


Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend
Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen
Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen,
dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht
auf mich....

Deine Frau

[femme_fatale]

Morgana, "The Power of Love" :super::super::super:

Lucky, sieht doch gut aus:kiss:

[femme_fatale]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem.Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen,die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Lady_Morgana]

Femme, kein Witz, der Papageienwitz ist :super: :haha: :haha: :haha:

[LION]

im klosterhof zieht klosterschwester magdalena mit dem fahrrad ihre kreise. auf dem kopfsteinpflaster holpert das richtig schön. schwester magdalena juchzt vor vergnügen.
schwester angela beschwert sich bei der schwester oberin: "ich will jetzt auch wieder."
die schwester oberin: "schwester magdalena, du lässt jetzt schwester angela fahrradfahren, oder wir schrauben den sattel wieder drauf!"

[tina]

also lion, den musst du jetzt erklären... ;)



Wenn ich meiner Freundin am Busen herum spiele und ihr anschliessend zwischen die beine fasse ist sie ganz nass ist sie vielleicht nicht ganz dicht?

[LION]

der pfarrer zum kaplan: "was die jungen mädchen heutzutage so alles beichten - da geht mir doch der hut hoch."
der kaplan: "aber... herr pfarrer! - haben sie im beichtstuhl den hut auf??"
der pfarrer: "nein, den habe ich auf dem schoss."
:D

[tina]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

;)

[femme_fatale]

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen,in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein. "Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

[tina]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neün Hockeyausrüstung zurück, einem neün Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten... Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten...

[femme_fatale]

tja, tina, typisch Mann oder?:D;)

Ich hab auch noch einen...

Die Spermaprobe

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht....
Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund", erzählt der Patient...
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ???" fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

[tina]

Frau Meier: "Mein Mann ist 100% impotent!" Frau Schmitz: "Meiner ist 300% impotent" - "Wieso?" - "100% war er schon immer, aber gestern ist der die Treppe runtergefallen, hat sich das Handgelenk gebrochen und die Zunge abgebissen!"

[Syltgirl]

Lehrer: Na Fritzchen, was kommt denn bei raus, wenn der Bauer mit der Bäuerin?

Fritzchen: Iss doch leiicht .. ein Bäuerchen!

Lehrer: Und .. Fritzchen, was kommt denn bei raus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin?

Fritzchen: Nüx .. Biobauern spritzen nüsch !;)

[LION]

:D mehr davon :super:

[femme_fatale]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[femme_fatale]

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?



Ungefähr zwölf Zentimeter.

[Syltgirl]

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen,in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig.... einer nach dem anderen

[LION]

hei sylti :)
der witz ist soo gut, dass man ihn ruhig zweimal erzählen kann :D;).
hast du noch einen? biddööö :) :top:

[tina]

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "


hm, na ja... :rolleyes:

[tina]

:think:

http://www.getpics.de/boris1.png

;)

[femme_fatale]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"

[sternchen]

hi femmi .......:haha::haha::haha:

[femme_fatale]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen.
Ein Polizist wartete an seinem Bett und fragte ihn, was passiert sei. Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und preßte heraus: "Ich weiß es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst. Und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier!"
Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt! Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Belüge niemals ein Kind!!!

[Luckypig]

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

[femme_fatale]

Lucky:super::haha:



In Windeseile...

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."

[femme_fatale]

Ein ehrenwerter jüdischer Familienvater vermißte nach einer Familienfeier in seinem Haus einen wertvollen Schirm, den er von seinem Vater geerbt hatte. Der Mann vermutete den Dieb in seinem familiären Umfeld.

Was tun? Er fragte seinen Rabbi, einen weisen Mann. Der riet:"Du
lädst deine Mischpoche noch einmal zum Essen ein. Nach der Suppe wirst Du die Bibel aufschlagen und die Zehn Gebote vorlesen.

Wenn Du zu dem Gebot "Du sollst nicht stehlen" kommst, achte auf das Mienenspiel deiner Gäste. Der Täter wird sich bestimmt verraten."

Tage später trifft der Rabbi den strahlenden Familienvater wieder,
der ihm auf der Straße das wiedererlangte Erbstück präsentierte."Ich habe es genau so gemacht, wie Du mir geraten hast. Und als ich beim Vorlesen auf das Gebot stieß "Du sollst nicht ehebrechen", da fiel mir plötzlich ein, wo ich meinen Schirm stehengelassen hatte."

[Luckypig]

Zwei Frauen befinden sich im Aufzug.
Sagt die eine: "Igitt, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"

[Luckypig]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann beruehrt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin."
Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

[Ramto]

:shame: :rolleyes:
Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations".

[Luckypig]

Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Voegel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !"
Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"
Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."

[Luckypig]

Wie heißt Orgasmus auf sächsisch?
Ferdsch!

[StJohnSmith]

Hatten wir den schon?

Ein 80-jähriger Mann möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er loslegen wollte sagte sie:"Moment, nicht ohne Kondom !!!" Er meinte:"DU bekommst ja eh keine Kinder mehr." Darauf sie:"Ja schon, aber ich habe angst vor Salmonellen, bei den alten Eiern!!!"

[StJohnSmith]

Vater zum Sohn: "Hast du auch schon mal ein Mädchen auf die Lippen geküsst?" Sohn: "Natürlich!" Vater: "Und, was hat sie gesagt?" Sohn: "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten."

[tina]

tztztztz

[femme_fatale]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

[femme_fatale]

Kommt ein Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau und deren Frauenarzt im Schlafzimmer beim poppen. Erschrocken entschuldigt sich der Arzt das er gerade Fieber messe. Da geht der Ehemann an den Kleiderschrank, holt eine Flinte raus, lädt durch und sagt:
"So, jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wehe es stehem keine Zahlen darauf."

[femme_fatale]

http://mitglied.lycos.de/fatalefemme/verbot.jpg

[femme_fatale]

http://mitglied.lycos.de/fatalefemme/maennchen.gif

[magma]

Ups !

Wie klingt es, wenn ein Schamhaar zu Boden fällt?

http://www.level23.de/ubb/dead.gif tff tffhttp://www.level23.de/ubb/dead.gif

[tina]

in Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: "An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?"
Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?!"

[femme_fatale]

tina:haha:

Ich hab auch noch einen

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter:
"Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein leines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich hab' beim Onanieren den Hamster erschossen..."

[Lady_Morgana]

@ all :top: :D

http://mitglied.lycos.de/mrs_shelly/witze/spass5.jpg

[Lady_Morgana]

http://mitglied.lycos.de/mrs_shelly/witze/spass7.jpg

[femme_fatale]

Die nette Nachbarin

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:

"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 Mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 Mal und die letzten 20 Mal bitte schneller..."

[femme_fatale]

"Mein Hobby ist kicken, dabei stört mich mein Sprachkehler überhaupt nicht..."


na, verstanden?:D

[CAT]

http://mitglied.lycos.de/wildfang6/Jauch1.jpg

[Raik]

Na, hier sollte man auch wieder mal was rauslassen!...

http://www.hallospass.de/gif/erotik/funerotik028.gif

[CAT]

is nur spass ohne sex :)

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

zwar etwas frauenfeindlich, aber trotzdem :haha:

[tina]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

- Es ist wichtig, eineen Mann zu haben, der kocht und putzt
- Es ist wichtig, einen Mann zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, einen Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Männer nie begegnen!

;)

[Ramto]

Hier wollte ich `ne URL platzieren - geht nicht! :(
Da wird Tinchen enttäuscht sein...:bussi:

[Winnetwo]

....die viel Geld verdient?

[Ramto]

:shame: Habe mir aber sagen lassen, es gibt dafür Männer, für die ist es wichtig, dass die Frau gekonnt mit "ihrer" Peitsche umgehen kann! :cool:

http://mitglied.lycos.de/ferdates/angiewhip.gif

[magma]

Die kluge Frau freut sich, wenn man sie für schön hält. Die schöne Frau freut sich, wenn man sie für klug hält. :devil:

[Polt]

Habe dank eines intimen Besuchers diesen wunderschönen Thread entdeckt. Dabei ist mir eingefallen, was ich heute morgen in der MAIN-PEST lesen musste:

Neue Untersuchungen des Instituts für Meinungsmache in Allensbach haben jetzt ergeben, dass neun von zwölf Männern, die zum Weibe gehen, die Peitsche vergessen.

Polt

[Ramto]

Heißt sie deshalb auch mancherorten "die Neunschwänzige"?

[Polt]

Heißt sie deshalb auch mancherorten "die Neunschwänzige"?
Das kann gut sein . . . jetzt, wo du's sagst . . . klingt einleuchtend! :)

[StJohnSmith]

Den kleinsten Garten besitzt der Mann.
Er hat eine Rübe, zwei Kartoffeln, ein Büschel Petersilie und er freut sich immer wenn eine Schnecke vorbei kommt!

[StJohnSmith]

Zwei Kollegen: "Sag mal redest du nach dem Sex mit deiner Frau?"
"Spinnst du? Denkst du ich rufe jedesmal zu Hause an??"

[StJohnSmith]

Warum können Männer in erregtem Zustand nicht schlafen??
Weil sie dann zu wenig Haut haben, um die Augen zu schliessen!

[StJohnSmith]

Ein dreijähriger Junge sitzt in der Badewanne und untersucht seine Hoden. "Mami ist das mein Hirn?" "Nein mein Schatz, noch nicht!"

[Ramto]

:haha:

[StJohnSmith]

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...