Vollständige Version anzeigen : Komme mit der Trennung nicht klar
Vermutlich wird das mal ein verdammt jammeriger Thread. Für mich aber nicht aus dem Grund Mitleid zu heischen oder was auch immer, sondern vielleicht auch einfach mal was zu sortieren oder ach keine Ahnung.
Ich bin jetzt seit fast sieben Monaten von meinem Freund getrennt.
Ich war drei Jahre mit ihm zusammen und wir haben eine kleine Tochter von fast zwei Jahren.
Ich die Heimatlose hatte eine kleine Familie aber wir haben es nicht gepackt.
Mit Sicherheit habe ich auch viele Fehler gemacht, allein schon das Gefühl zu lieben und geliebt zu werden; es hat mir oft Angst gemacht. Es hat mich vieles übersehen lassen. Ich mag aber nicht aufrechnen.
Getrennt habe ich mich dann auch letztlich, aber schon Tage später habe ich es "bereut".
Dann kam der Schock und naja das Geniessen von trügerischer Freiheit.
Dann kam ein Gespräch in der Nachtrennungsphase, wo er mir eröffnete, mich ohnehin nicht mehr geliebt zu haben. Das hatte ich auch gespürt und deswegen kam es meinerseits überhaupt zur Trennung...
Als nächstes kam ich dann an meine Gefühle ran, so vor ca. zwei, drei Monaten, seitdem habe ich den schlimmsten Liebeskummer, den ich jemals hatte.
Wir hatten noch eine "Aussprache" wo ich ihm mitteilte ihn immer noch zu lieben, aber er mich nicht, das akzeptiere ich halt. So ist es nun einmal und nicht zu ändern.
Wie etwas erzwingen?
Tja aber ich liebe ihn so sehr, mit jeder Faser meines Herzens. Ich hätte mir für mein Kind ein schönes Zuhause gewünscht. Ich stehe vor den Scherben einer für mich großen Liebe, vor den Scherben eines Zuhauses, und doch heisst es nur, das geht vorbei, wird schon wieder, lass dich nicht so hängen usw.
Aber ich mache das doch nicht freiwillig, ich suche mir das nicht aus! Ich könnte ewig weiterschreiben, was ich alles mit dieser Beziehung verloren habe, aber was bringt das schon?
Ich packe es einfach nicht, jedes Mal breche ich in Tränen aus, wenn ich ihn sehe, nichts scheint mir mehr über längere Zeit hinweg Trost zu geben, der Gedanke an eine "neue" Beziehung wäre ja ganz nett aber durch diese Sehnsucht und Liebe unerfüllbar...
Ich habe an manchen Tagen das Gefühl, innerlich gestorben zu sein.
Ich würde am liebsten schreien und schreien und weiss doch es bringt nichts.
Hat jemand von euch sowas schonmal durchgemacht? Wo ist der Ausgang? Danke fürs Zuhören...
hi eowyn,
erinnert mich an die gefühle meiner freundin bezüglich ihrer
internet-freundschaft. das ärgert dich jetzt hoffentlich nicht.
auch sie hat sie durch eigene fehler kaputtgemacht, leidet darunter und sucht krampfhaft nach möglichkeiten, den alten
zustand wieder herzustellen.
aber das geht nicht so leicht. aber letztlich ist es so, solange
er nicht wieder will, kannst du es nicht ändern. und bei jedem
neuen versuch von dir wirst du ihm wahrscheinlich nur lästig
erscheinen. einfacher wäre für dich sicher, keinen kontakt mehr
zu haben. aber das wird nicht gehen, wegen eurem kind.
akzeptieren kannst du die trennung vermutlich erst, wenn er
eine neue beziehung eingeht. vielleicht bist auch du dann "frei"
für eine neue beziehung.
egal wie auch immer es in dir ausschaut: gebe dich neutral
und versuche nicht mehr, ihn beeinflussen zu wollen.
wenn ER selbst wieder will, kommt er schon, aber hoffe nicht
allzusehr darauf.
tut mir sehr leid für dich. klar habe ich schon manches selbst mitgemacht (wer nicht), kann mich schon reindenken.
aber das ist hier nicht das thema.
gruss, (könnte auch noch vieles schreiben, muss aber weg jetzt)
Sag mal Tina wie kommst du eigentlich darauf das ich ihn in irgendeiner Form zu beeinflussen suche? Und wo sollen da bitteschön Paralellen sein zu einer Internetfreundschaft? Dieser Mann war drei Jahre Teil meines Lebens, wir haben zusammen in einem Bett geschlafen, wir haben ein gemeinsames Kind!
Ich laufe ihm in keinster Weise hinterher, denn ich habe sehr wohl verstanden.
Es geht hier auch nicht darum das ich ihn zurückwill.
Es geht um meine Gefühle.
Es geht darum wie beschissen ich mich fühle und wie verdammt alleine.
Nach aussen kann ich mich wunderbar zusammen reissen und dementsprechend ist das Verhältnis für ihn glücklicherweise total entspannt.
ICH komme nicht klar, ist das so schwer zu verstehen? Ach egal wo wie was ich sage, immer dreht es sich im Kreis, immer muss ich begründen, ich frage mich wieso Menschen offensichtlich nicht damit zurechtkommen, wenn jemand anderes Liebeskummer hat. Direkt ist es so und so und so.
Ist es aber nicht.
Skarabaeus
01.05.2002, 17:47
Hi eowyn,
man liest das und fragt sich wie soll man Traost spenden oder was soll man dazu sagen. Eine Trenung von einem Menschen fällt immer schwer. Trauer umd den zerstörten Familientraum ist da nur normal und ich kann es gut verstehen (hoffentlich erlebe ich so etwas nicht). Insofern kann ich dir nicht dienen, ich habe es aber schon an anderen MEnschen gesehen udn erlebt.
Bei uns in der Straße gibt es 2 Familien, die frauen hatten auch jeweils schon eine Trennung mit Kind hinter sich und haben wieder frisch geheiratet. Aus heutiger Sicht sehen sie es beide positiv, diesen Weg gegangen zu sein. Was ich damit sagen will, es ist nicht vorbei und es gilt die Trauer so zu überwinden, daß eure Tochter nicht darunter leidet.
Ich weiß nur eins der Weg liegt in dir drin und auch das Wissen um die Lösung, sie ist dir derzeit nur verwehrt. Wichtig ist, das du dich wohl nun auch innerlich von ihm trennst und so erst wieder offen wirst. Du wirst dir neue Möglichkeiten erarbeiten müssen. Der beste Weg da raus ist darüber zu reden und es zu verarbeiten, mit guten Freunden, Hier bei uns oder auch mit einer Psychotherapeuten (wird von der Krankenkasse teils gezahlt). Auch ein Kur auf Kosten der Krankenkasse mit Kind ist da nicht schlecht. Rede mal mit deinem Hausarzt wegen Depression etc. und das du Hilfe benötigts ob eventuell ne Kur oder einen Thrapeuth verschreiben kann.
Nun das Schreien in der freien Natur kann schon helfen, immerhin wird dadurch dein Zorn und deine Entäuschung Luft gemacht. Warum nicht? Habe ich selbst auch schon gemacht, danach ging es mir dann besser. Oder sich an einen schönen großen Baum legen und ihm alles erzählen was einem am Herzen liegt. Klingt verückt ist aber schön und ist besser als es in sich zu verschließen, den dort brodelt es nur vor sich hin.
Ich wünsche dir die nötige Kraft deinen Weg zu gehen für dich und deine kleine Tochter.
Lady_Morgana
01.05.2002, 18:21
Eowyn,
tut mir leid, das zu sagen, aber ich finde Deine Reaktion auf Tina recht unfair. Denke mal Tina wollte Dir helfen und Trost spenden.
Und ehrlich gesagt, es sieht schon so aus als möchtest Du ihn zurückhaben, sonst hättest Du nämlich keinen Liebeskummer.
Aber ich mache das doch nicht freiwillig, ich suche mir das nicht aus!
Ich spreche mal allgemein und nicht nur bezogen auf Partnerschaften. Ich würde sagen, wir suchen uns alle unsere Situationen aus, wenn auch nicht bewußt. Es gehören zu allem zwei!
Ach egal wo wie was ich sage, immer dreht es sich im Kreis, immer muss ich begründen, ich frage mich wieso Menschen offensichtlich nicht damit zurechtkommen, wenn jemand anderes Liebeskummer hat.
Und aus dem Kreis in dem Du Dich befindest, mußt Du letzten Endes ganz allein ausbrechen, dass muß jeder von uns. Wenn es nicht geht, könntest Du in Erwägung ziehen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, aber auch dann mußt DU aus dem Kreis ausbrechen, dass kann Dir keiner abnehmen. Ich weiß, dass das schwer ist und seine Zeit braucht, aber es geht.
Ich glaube jeder von uns weiß was Liebeskummer ist. Nur ist Dir doch nicht damit geholfen, wenn Dich alle nur bedauern. Davon wird es bestimmt nicht besser.
Entschuldige meine schroffen Worte und ich hoffe Ihr anderen entschuldigt das auch. Ist aber meine ehrliche Meinung.
Skarabaeus
01.05.2002, 18:37
deutliceh Worte von Lady Morgana, aber sie hat da schon recht jeder Mensch kann sich nur selber helfen und sei es auch nur das er sich helfen läst.
Und es ist deutlich glaube ich auch rüber gekommen, daß eowyn nicht mit dem Problem der Trennung so klar kommt. Die Frage ist wie kann man helfen oder besser gesagt wie willst du dir helfen lassen?
Ich denke mal jeder der dir hier antwortet will dir helfen leider wird nicht jedem gelingen deine Seele zu erreichen im Ansatz dessen, das du dir helfen lassen willst. In deinem 2. Posting hast du gesagt du verstellst dich nach außen, damit ist alles für ihn wunderbar. Vielleicht solltest du es "rauslassen"? Ihm zeigen wie verletzt du bist, was für ein "Traum" zerstört wurde. Immerhin würde es dann auch den "Beteiligten" erreichen. Allerdings bitte darauf achten, daß eure Tochter ausen vor bleibt.
Du sagtest du wärst allein, bist du doch nicht. Es gibt Menschen die hier bei dir sind und sich Gedanken über dich machen. Tina ist so eine Person, Lady und ich natürlich auch.
Hab nix gegen deine ehrliche Meinung, bedauert werden will ich auch nicht.
Aber manchmal fänd ich ein bisschen mehr Verständnis nicht schlecht, anstatt mir immer wieder reinziehen zu müssen, das ich es selbst in der Hand habe zu entscheiden, wann der Kummer ein Ende hat.
Tja aber irgendwie muss es immer wieder Menschen geben, die sich besser in meinem Gefühlsleben auskennen als ich, ich sage nur im Bezug auf "zurückhaben- wollen". Da werden einem dann direkt Verhaltensweisen unterstellt, und egal wie man argumentiert man bestätigt es auch noch *achselzuck*.
Gut damit finde ich mich ab, zieh meine Lehren draus und versuche nimmer, darüber mit irgendwem zu reden, es läuft immer aufs gleiche hinaus, ich wolle nur Mitleid, reiss dich zusammen, kriegst ihn eh nich mehr, also reg dich nich auf, gibt doch keinen Grund, hast doch selber die Wahl usw usw.
Naja ich habs versucht.
PS: Fair finde ich es auch nicht gerade, aber des is dann auch mein Problem, *resignier*.
PPS: Danke Skara für deinen Beitrag.
hallo liebe eowyn,
ich werde mich kurz duschen und dann komme ich zu dir.
liebe grüße
dein freund uli der nur kurz unter die dusche hüpft und schon sehr bald bei dir ist. :bussi:
hallo eowyn,
ich mache mir auch gedanken, wie ich dir helfen kann.
CAT und ich haben uns gerade darüber unterhalten. leider können wir aktiv natürlich nichts tun.
aber du tust mit dem schreiben schon selber etwas für dich.
auch ein gespräch mit guten alten freunden ist hilfreich.
man merkt es natürlich nicht sofort, weil trennungsschmerz und liebeskummer keine krankheiten sind, die man, wie einen entzündeten blinddarm, entfernen kann.
Lady_Morgana
01.05.2002, 20:44
Hi Skara,
danke und Deinen Ausführungen kann ich nur beipflichten. :top:
Eowyn,
ja, ich weiß, dass ich recht deutlich bin, ist so meine Art. Aber um den heißen Brei reden hilft Dir ganz gewiss nicht und sei versichtert, dass ich es auch gut mit Dir meine.
Original geschrieben von Eowyn
[B]
Aber manchmal fänd ich ein bisschen mehr Verständnis nicht schlecht, anstatt mir immer wieder reinziehen zu müssen, das ich es selbst in der Hand habe zu entscheiden, wann der Kummer ein Ende hat.
Es ist aber so, Du und nur Du hast es in der Hand, wann Dein Kummer ein Ende findet. Und wenn eben dieses immer wieder an Dich herangetragen wird, muß evtl, etwas dran sein. Du suchst Hilfe, dass ist völlig in Ordnung, und viele hier (auch ich) versuchen Dir zu Helfen, aber im Moment lehnst Du sie doch ehr ab. Wie Skara schon sagte, Du mußt Dir helfen lassen wollen, sonst kommst Du nicht weiter.
Tja aber irgendwie muss es immer wieder Menschen geben, die sich besser in meinem Gefühlsleben auskennen als ich, ich sage nur im Bezug auf "zurückhaben- wollen". Da werden einem dann direkt Verhaltensweisen unterstellt, und egal wie man argumentiert man bestätigt es auch noch *achselzuck*
Du kennst Dich garantiert am besten in Deiner Gefühlswelt aus. Ich unterstelle Dir da auch nichts, was das "zurückhabenwollen" angeht. Ich habe oben schon gesagt, dass es den EINDRUCK macht.
Gut damit finde ich mich ab, zieh meine Lehren draus und versuche nimmer, darüber mit irgendwem zu reden, es läuft immer aufs gleiche hinaus, ich wolle nur Mitleid, reiss dich zusammen, kriegst ihn eh nich mehr, also reg dich nich auf, gibt doch keinen Grund, hast doch selber die Wahl usw usw.
Naja ich habs versucht.
Du solltest unbedingt mit jemandem darüber reden! Ich habe übrigens mit keiner Silbe gesagt, dass Du Mitleid heischen willst und auch nicht, dass Du Dich zusammenreißen sollst. Du hast auf jeden Fall mein Mitgefühl (auch wenn es für Dich nicht so aussieht). Und solche Worte wie "du mußt Dich zusammenreißen" sind m. E. grund verkehrt. Laß Deinen Kummer mal raus! Auch bei Deinem Ex. Den ersten schritt hast Du im prinzip schon gemacht, in dem Du Deinen Kummer hier gepostet hast. Ich bin sicher Du bist auch wütend - laß es raus. Und wenn Dir nach Schreien ist, dann tu es! Verprügle ein Kissen, zerschmeiss Porzellan (Möglichst wenn Dein Kind NICHT in der Nähe ist).
Du wirst sehen, es erleichtert, versuch es einfach mal. :)
auf wunsch schliesse ich diesen thread vorläufig.
ich kann ihn morgen verschieben oder wieder öffnen.
hallo, :)
das thema wurde wieder geöffnet, weil alle beteiligten die möglichkeit haben sollten, sich auszusprechen.
sollte mir jemand eine pm schicken, kann ich diese erst heute abend beantworten. ich muss zur beerdigung meiner oma.
hi eowyn,
wirklich, ich wollte dir helfen und dir eine freundin sein.
tut mir echt leid, dass du mich so negativ siehst.
ich hatte es fast befürchtet, dass du deine beziehung nicht mit
einer internetfreundschaft gleichgesetzt haben willst.!
aber wir sprechen doch von gefühlen!!!!!!!!!! und meine freundin
hatte tiefere gefühle, es war was einmaliges für sie, kostbares.
unwiederherstellbares. und hat die gleiche leere in sich wie du.
ob es angemessen ist in augen anderer oder nicht. es ist so.
auch sie sieht keine perspektive und leidet. und es ist unabhängig davon, dass sie verheiratet ist! und ihr ist klar, dass es nie mehr werden könnte, wie es war. es ist, wie wenn eine kostbare vase zerbricht, auch durch kleben bleibt sie beschädigt.
auch du weisst, es geht nicht mehr, und jetzt machst du eine
trauerphase durch.
ein wort in deinem beitrag fände ich noch erklärenswert:
wieso bezeichnest du dich als heimatlos? wäre auch interessant gewesen. und sicherlich von grosser bedeutung in deinem leben.
bin traurig, dass du dich der diskussion entzogen hattest und der
thread auf deinen wunsch hin geschlossen wurde. aber jetzt ja wieder offen. na, viel neues habe ich wohl nicht geschrieben, und in meiner p.m. ja schonmal .
hoffe, dass elfhelm oder andere dich besser trösten können. ich bin wohl nicht in der lage. :(
sorry.
p.
Entweder verstehe ich nicht, oder Morgana und Tina, ihr versteht mich nicht.
"Ich muss mir helfen lassen wollen"
-> sicherlich, aber wieso direkt sagen,
"im Moment lehne ich sie doch eher ab"?
Nur weil ich mit den Nerven runter bin, kann ich doch immer noch selbst entscheiden, WAS mir hilft oder?
Das soll jetzt auch kein persönlicher Angriff sein, aber je mehr ich versuche klar zu machen, um WAS es eigentlich geht, umso mehr wird ignoriert, WORUM es mir geht.
Und ja, vielleicht sehe ich es persönlich sehr eng, aber es ist auch eine persönliche Angelegenheit, die ich hier beschrieben habe... und nur weil ich etwas negiere, in Frage stelle oder mich das ein oder andere verärgert, (vor allem mich selbst), oder ich mir wie eine Schnecke vorkomme, die immer mal wieder aus ihrem Haus rauskriecht, um direkt eins auf die Fühler zu bekommen... heisst das noch lange nicht, das ich ALLES ablehne, nur ich mag auch nicht zu allem Ja und Amen sagen.
Und ganz ehrlich, wenn mich eins aufregt dann sind es sofortige Spekulationen um meine Person und/oder mein Verhalten, anstatt nachzufragen.
Das gilt dann übrigens für meinen schroffen Beitrag an Tina, sicherlich kann niemand in meinen Kopf hineinschauen und sehen, was da so los ist (bzw in mein Herz hinein) aber ich bin andererseits dieses ganze So und so halt leid...
Also spiele ich dabei eine Rolle die Beiträge von Tina und Morgana aber eben AUCH.
Immerhin hat Tina jetzt in ihrem letzten Post hinterfragt und ja, ich kann eine Antwort darauf geben.
Ich bin jetzt 24. Ich hab mein Leben soweit ganz gut im Griff. In den Griff gekriegt, besser gesagt. Es hätte auch anders kommen können.
Ich bin die abgelehnte und heissgeliebte Tochter von einer alkoholkranken bzw multipel suchtkranken Mutter. In meiner Familie hatte ich den Auftrag, meine Mutter von ihrer Sucht zu kurieren, bin natürlich gescheitert. Bin vielfältig gescheitert, mein Versagen wird mir bis zum heutigen Tage vorgeworfen, aber wieso der Vergangenheit nachhängen, vom Telefon kann man den Stecker ziehen.
Nur eins, ich hatte nie ein Zuhause gehabt. Ich hatte nie eine Familie gehabt.
Bis zu dieser Beziehung hatte ich nur Schrottbeziehungen zu ebenfalls drogensüchtigen Männern. Und dann hatte ich endlich eine richtige tiefe Beziehung, und dann auch noch das Kind. Wir haben zusammen gelebt. Wir hatten Pläne. Ich war glücklich. Ich war geborgen. Ich war zuhause und stolz auf mich, wer kann schon von sich sagen, in meinem Alter ein eigenes selbstbestimmtes Zuhause zu haben.
Und nun?
Ich hab mein Kind, ich hab meine Katze. Im Prinzip dürfte ich mich glücklich schätzen, andere haben so viel weniger. Ich mache mein Abi nebenbei und und und.
Ich trinke nicht, bzw selten, ich nehme keine Drogen. Ich habe ein anständiges Leben und ein schönes Verhältnis zu meiner Tochter, die so ausgeglichen und fröhlich ist, das ich immer wieder meine Bestätigung bekomme.
Und dennoch er fehlt mir so sehr.
Es fehlt mir mit ihm zu essen, in einem Bett zu schlafen, und morgens krabbelt das Kind zu uns zum kuscheln. Sein Lachen fehlt mir. Seine ganze Nähe. Manchmal wünschte ich, jeden Augenblick würde sich der Schlüssel im Schloss umdrehen und...
Und warum?
Nun er hat mich nicht mehr geliebt. Die Verantwortung wurde ihm zuviel. Wir waren/sind doch beide so jung. Er ist so ehrlich es manchmal! zuzugeben, wenn auch anders. Dann lässt er es sein und fängt an zu tricksen.
Und ich sitze da und kriege mich geregelt, wie immer. Sehe ich ihn ist alles heile Welt. Das tolle Verhältnis zur Ex auch nach der Trennung, keine Schlammschlacht. Hey wie gehts dir, komm doch mal vorbei etc.
Jeden Tag Telefon wie gehts der Kleinen. Jeden Tag reisse ich mich zusammen. Wenn die Kleine dann bei ihm ist oder abends im Bett, bin ich nur noch allein, letztens waren sie im Zoo, ich wäre so gerne mitgegangen, Wünsche die ich nie äussern würde, dürfte, oh ich nehme soviel Rücksicht auf seine Gefühle. Er soll es nicht schwerhaben mit mir. Er soll glücklich sein und sein Leben leben, ich liebe ihn zu sehr, als das ich wütend sein kann, ihm schlechtes wünsche, und ich weiss wie es ist,ohne Vater, das könnte ich meinem Kind niemals antun.
Ich höre jetzt auf zu schreiben, das war ein halber Roman, ich kann nicht mehr.
hi eowyn,
ja, ich hatte schon stark vermutet, dass das heimatlos eine tiefere bedeutung hat. es ist alles sehr kompliziert, und ich befürchte, mit allem was ich vielleicht schreibe, erreiche ich nur
das gegenteil von dem, was ich bezwecke.
in einem hast du sicherlich recht. man tendiert manchmal zu schnell dazu, sich ein bild zu machen - und zwar das bild, was man man selbst sehen will, und nicht, was das gegenüber vermitteln will. aber das hängt sicherlich vor allem mit unserem
altersunterschied zusammen. du bist 24, und ich einige tage
älter. hört sich schrecklich an, aber es ist so: dass man halt doch
einige erfahrungen mehr hinter sich hat als jemand mit 24 und es oft viele ähnlichkeiten gibt. auch wenn jeder von sich meint, seine probleme seien einmalig. sind sie zwar, und dann doch wieder nicht. gerade in punkto herzschmerz ist es doch sehr ähnlich immer.
ich wünsche dir auf alle fälle alles gute für dich und deine
tochter.
Ich finde es schön, dass du deine Situation und dein Leben nochmal so ausführlich beschrieben hast. :top:
Ich kann deine Gefühle und Ohnmacht (kann ich das so sagen?) nun verstehen.
Es tut mir echt Leid.
Ihr seid noch jung (er im Innern vielleicht noch mehr als du), und vielleicht gibt es doch noch eine Zukunft für euch.
Später vielleicht. Ich wünsche es Dir und deiner Tochter.
Pacifica
02.05.2002, 16:12
Liebe Eowyn
Es wurde schon viel geschrieben, darum will ich dich nur in den Arm nehmen, deine Haare streicheln und dich heulen lassen, ohne ein Wort zu sagen.
Wenn die ersten grossen Tränen langsam versiegen, werde ich dir sagen, dass du traurig sein darfst, das Leben war nicht sehr gut zu dir, du darfst traurig sein, denn es gibt nichts Schlimmeres, als einen lieben Menschen zu verlieren, auf welche Weise auch immer, du darfst traurig sein, denn das Leben IST hart.
Dann werde ich dir deine Tränen trocknen und sagen: Geh und spiel mit deiner Tochter, deinem Sonnenschein, bis dein Herz ein bisschen leichter wird, denn sie ist auf alle Fälle ein Teil deiner Zukunft.
Wenn du wieder heulen willst, heule, liebe Eowyn, ich weiss, es ist so leicht das zu sagen, aber glaube mir, eines Tages wirst du deine eigenen Tränen trocknen können. Denn dort, wo das Leben am aller allerschwarzesten ist, dort fängt es plötzlich auch an, heller zu werden. Nur manchmal, glaube ich, ich könne die Dunkelheit gar nicht mehr überstehen. Und irgendwie erscheint dann ein Schimmer, dem ich folgen kann.
@pacifica,
für deinen beitrag hast du 100 punkte verdient. denn du zeigst uns, wie man jemand tröstet, ohne worte zu machen. und für manches problem gibt es keine lösungen in der gegenwart. und nur die zukunft kann entscheiden, man muss sie rankommen lassen. ich bin nicht der verfasser dieses threads, trotzdem ist es mir ein bedürfnis, dir zu danken.
schön zu wissen, dass da jemand ist, wenn man trost sucht.
hallo eowyn, :)
ich möchte dich etwas fragen, wenn ich darf.
du musst natürlich nur antworten, wenn du magst.
wie ist das trennungs-gespräch verlaufen?
wenn ich das richtig verstanden habe, hast du schluss gemacht. wie hast du ihm das beigebracht?
Skarabaeus
02.05.2002, 17:45
Hi eowyn,
du hast das Recht traurig zu sein, du hattest oder hast ein sehr schweres Leben. Ich glaube auch, daß keiner derzeit dir den Trost geben kann den du wahrscheinlich in diesem Moment verdienst und benötigst. Ich bewundere deine Stärke bei all dem was in deinem Leben so geschehen ist. Ein wenig Lebenskünstler bist du schon geworden dadurch. In meinen Augen wahrscheinlich innerlich auch wesentlich Älter als 24, einfach vom Leben geprägt. Dir sind wahrscheinlich die wahren Werte im Leben viel klarer vor Augen geführt worden als vielen anderen Menschen.
Die Suche nach einer intakten Familie kenne ich aus meiner eigenen Kindheit, es ist die Suche nach einer Mutter die man nicht hatte, die Suche nach einem Vater den man nie hatte. Die Suche nach Liebe aus dem eigenen Selbstverständnis heraus. Wie deine Tochter die dich einfach liebt nur weil du existierst. Diese Suche hat dich zu deinem Mann geführt und dort hat sie vorerst geendet. Vielleicht waren eventuell die Anforderungen (geprägt durch die Vergangenheit und den Wunsch) an die gegenseitige Liebe zu hoch gesteckt. Ich muß auch oft in meinem inneren meine Vorstellung der Liebe denen angleichen die ich Liebe. Wahrscheinlich muß meine Frau dies auch tun ohne das wir je darüber reden. Das Leben als ein ständiges aufeinander zugehen und doch sich nicht richtig treffen. Ungewollte Verletzungen der Gefühle des Partners gibt es da immer wieder und sind wohl auch nicht zu vermeiden (siehe Kommunnikation unmöglich).
Ich kann deine Sehnsüchte wirklich gut verstehen vielleicht nicht nachvollziehen, da ich sie nicht erlebt habe. Aber ich kann den Schmerz fühlen der in deinen Zeilen steckt und die Wunden in deiner geschundene Seele.
Du sagst sie gehen in den Zoo und du bleibst zu Hause, traust dich nicht zu sagen daß du gerne mit möchtest. Ich kenne die Situation natürlich nicht, aber vielleicht denkt er du willst nicht mitgehen? Ich weiß nur eins, wenn ich über meine Verletzungen hinweg mit meinem Partner geredet habe in normalem Ton und ohne Vorwürfe, ging es mir danach besser. Sehr oft stelle ich dann sogar fest, daß meine Partnerin es gar nicht so gemeint hat, es so gar nicht gesehen hat. Offenheit gegenüber deinen Gefühlen ist nichts Schlimmes.
Nun vielleicht solltest du auch ein Tagebuch führen, in dem du dich einfach mitteilen kannst ohen, daß jemand dir "reinredet" oder postet. In dem du dein Herz ausschüttest (ähnliches mache ich ja auch gerade im 7. Sinn).
Du hast es so schön formuliert, ihr seid Beide doch noch so Jung, das seid ihr wirklich und ich weiß auch, wie schwer das Leben ist in diesen jungen Jahren mit einem Kind. Ich war mit 22 das erste mal Vater und habe mein Abi / Studium mit Kind und Ehefrau gemacht. Ich war das Unikum, keiner hat verstanden, daß ich nach der Schule nach Hause gehe und am Wochenende keine Zeit habe. Hilfe kann man leider da nicht erwarten oder bekommen nur Unverständniss ob dieser Situation. Ich denke auch das ist etwas worunter eine Beziehung leiden kann, fehlendes Verständnis.
Auch ich würde dich sehr gern in den Arm nehmen und trösten.
Ich danke erst einmal für eure Beiträge, insbesondere dir, Pacifica, ja es ist alles so verdammt unfair :( aber darein fallen lassen möchte ich mich nicht, ich bin zu hart zu mir selbst.
Lion ja wie ist es verlaufen. Irgendwann im Dezember 2001 bin ich aufgewacht und habe gespürt, das es so nicht mehr weiterging, der ganze Umgang mit der Kleinen und mir war lieblos. Ich hatte es monatelang auf den Stress geschoben (an der Uni, er ist noch Student) bis ich gemerkt habe das ist es nicht.
Es kam dann eine seiner Geldgeschichten und das war für mich das endgültige Aus und ganz ehrlich, so endgültig sah ich es nicht, ich wollte ihn nur "aufwecken" :(.
Die Trennung fand am Telefon statt, er war vorübergehend in seine Studiwohnung gezogen.
Das war kurz vor Weihnachten.
Tja danach lief es ganz doll weiter mit "wir verstehen uns prima" bzw anfangs gegenseitiger Vorwürfemacherei, bis er in einem Gespräch damit rausrückte, er habe mich nimmer geliebt, ab da war es wirklich aus.
Das "letzte" Aussprachegespräch hatten wir vor drei Wochen weil ich mich einfach nur schlecht gefühlt habe, auch mit der Art und Weise, wie er mit mir nach der Trennung umgesprungen ist, er war einfach von Null auf Hundert und tat so, als habe ihm das alles nichts bedeutet. Er war dann auch sehr verständig, meinte es wäre in seinen Augen selber mies von ihm gewesen, gerade diese Nichtkonfrontierei und halt alles am Telefon zu klären, aber er habe nicht "gekonnt".
Seitdem?
...
Nichts das wars. Ausser üblichem larifari halt, wie gehts was machst du oh das Leben ist schön.
Ich könnte noch mehr dazu schreiben vor allem was die finanzielle Sicht betrifft, aber ich lasse es mal sein... Ich habe nämlich keinen Plan mehr was ich richtig mache und was falsch. Ich denke eher alles falsch.
ich mache jetzt vielleicht auch etwas falsch ...
ich schreibe dir, was sein könnte:
du bist sehr glücklich mit ihm in der gemeinsamen wohnung.
er hat stress in der uni und/oder finanziell.
du fragst dich, warum er dir gegenüber so gereizt reagiert.
es war vielleicht so, weil er sich selber nicht mochte. er wollte vielleicht für dich perfekter sein.
dann denkst du dir eine art list aus: ich mache jetzt schluss und stelle ihn somit auf die probe.
schiefgegangen. er denkt nämlich: na toll!!! studium stress, finanziell stress und eine frau, die schluss macht.
jetzt versucht er seine selbstachtung zu retten und belügt dich: ist mir alles egal, ich mag dich eh schon lange nicht mehr.
deine reaktion: aha, das hab ich mir gedacht. tschüss für immer.
du verstehst sicher, was ich meine.
es kann durchaus sein, dass er sehr leidet, es aber nicht zugibt. männer sind eitel!!
weisst du etwas über eine neue bekannte?
geht er mit deiner tochter in den zoo und es ist eine studienkollegin dabei?
falls dir die fragen zu detailliert sind, oder dich quälen, sag bitte bescheid. dann lass ich's lieber
Skarabaeus
02.05.2002, 18:28
Hi eowyn,
da habe ich mit meinem Vergleich ein weiter oben ja intuitiv richtig gelegen, als ich von mir erzählte und meiner Zeit als Student.
Nun ich muß sagen er hat sich aber da hübsch rausgangelt aus dem Thema. Das finde ich nicht ganz so sauber. Liebe hat man nicht ständig, sie wird überschattet von vielen Dingen im Leben zum Beispiel auch Geld und finanzielle Möglichkeiten. Ich erzähle mal was aus meinem Leben dazu.
Wie gesagt mit 22 Vater (Sie 20 auch gerade im Abi) mit 23 1/2 das 2. Kind mit 22 Abi (so mit ach und Krach geschafft). Dann direkt zur Uni und studiert. Null Verständnis von meinen Mitstudenten, wie auch die haben einfach ihr Leben genossen und gelebt ohne Einschränkung. Direkt in der Aussenseiterrolle getrieben stehst du außen vor und siehts wie sich andere Menschen amüsieren, während du bereits verantwortlich bist für 2 Menschenleben. Kein einfaches hin oder her oder die Frage nach habe ich Lust oder nicht. Es wird einem sehr deutlich die enge des gewählten Lebens von der Gesellschaft die einen umgibt dargestellt. Wobei die es natürlich nicht mit Absicht machen, aber es schmerz trotzdem. Ich hatte vielleicht den Vorteil, ich war schon immer in meinem Leben ein Aussenseiter von den Lehren Gehaßt und den Mitlebenden nicht Verstanden. Selbst heute ist es noch oft so, aber ich kann inzwischen ganz gut damit Leben. Allerdings kann ich mir gut vorstellen, falls jemand früher anerkanntes Mitglied der Gesellschaft war und plötzlich zu einem Novum wird hat er ein mächtiges Problem am Hals, das er nicht so einfach lösen kann. Nun dein Mann hat es gelöst und dazu auch noch "feige" am Telefon (sorry wenn ich das so sage, aber wenn ich mich trenne dann mit Rückgrat).
Nunja auf jeden Fall verstehe ich sein 0 auf 100 als deutliches Zeichen, daß es sich so abgespielt hat bei ihm. Er hatte ein Last mit der er nicht fertig geworden ist und er hat auch nicht mit dir darüber gesprochen wie es aussieht. Vielleicht war sie ihm nicht einmal klar. Das drückt natürlich auf die Liebe den das Unterbewußtsein sucht immer einen Weg der Lösung (egal in welche Richtung). Beim Thema Geld fühlt er sich natürlich jetzt auch freier (denke ich, da ich eure Regelung nicht kenne). Er hat jetzt seinen Topf ganz für sich.
Nun um wieder auf mich zurück zu kommen. Wir haben zu 4 in einer 1 Zimmerwohnung (50m²) gelebt, das ging ganz prima :D. Haben von Sozialhilfe, Bafög und meiner Halbwaisenrente gelebt. Die Eltern hatten doch direkt nach der Heirat das Gefühl, nichts mehr tun zu müssen, ist ja jetzt ne eigenständige Familie (wie bekloppt können Menschen eigentlich sein). War wirklich nicht sehr einfach und wir hatte auch seeeeeeehr viel Tiefs. Aber wir habe nusn mit unseren Rollen abgefunden ich der Ernährer sie das Herz der Familie und sie kümmerte sich um alle Anträge um Geld zu bekommen etc. (da habe ich heute noch keinen Schimmer wie das geht). Tja und sie war immer sehr Tolerant, sie hat immer gemeint ich solle ruhig abends fortgehen, weil sie die Zerreisprobe in mir gespürt hatte. Ich blieb dann doch meistens zu Hause.
Ich selber habe mir auch früh eine Familie gewünscht, wußte aber überhaupt nich twas das an Selbstaufgabe bedeutet (wobei das keiner weiß, der nich tselbst Familie hat und lebt). Ich habe da auch meine Kinder nicht immer sehr liebevoll behandelt. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke bin ich schon wieder ganz geschockt über mich selbst. Hatte es schon fast wieder vergessen und verdrängt. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.
Nun ich habe jetzt viel über mich geredet, aber ich denke du siehst du bist nicht so allein wie es scheint.
Ich drück dich
Das mit dem Zoo ist ja auch nur ein Beispiel gewesen. Einfach diese Familienwochenenden/Feiertage wo ich da sitze und erst recht soüre, da ist keiner mehr, Ex mit dem Kind im Zoo, tjo. Mitkommen auf keinen Fall, wieso damit quälen das er nichts mehr empfindet?
Lion du müsstest ihn nun mal sehen. Er ist der glücklichste und ausgeglichenste Mensch auf der Welt, wirklich.
Er leidet? Entweder bin ich verbohrt und will es nicht sehen oder es ist tatsächlich nicht so.
Eine List war es nicht, eher Verzweiflung, weil mit Gesprächen kam ich nicht mehr an ihn ran.
Vorwürfen auch nicht, bin ich eh nich so der Typ für...
Auch nicht mit "entbinden" von Verpflichtungen, sprich er konnte weggehen (wann immer er wollte), ich hab ihm das Kind abgenommen, auch wenn ich eigentlich mal mit lernen dran war, sogar einen Urlaub wollte ich ihm bezahlen.
Ich will mich hier nicht als die heilige aufspielen nur klarmachen, das mir echt nichts mehr einfiel. Ich konnte nämlich irgendwann nicht mehr, weisst du?
Eine Neue hat er meines Wissens nicht, oder er hat mich angelogen, was aber ehrlich gesagt nichts neues wäre.
hallo eowyn,
danke für deine antwort.
eins ist jetzt klar: er ist ein egoist (und erfährt nach wie vor unterstützung).
hast du mal versucht, die fordernde zu sein?
ich meine einfach mal ganz sachlich: so, mein lieber, jetzt bringst du diese und jene leistung...
Ja :( habe ich auch schon.
Das letzte Mal in Punkto Unterhalt für meine Tochter.
Was geschah? Ich wartete zwei Monate während er so tat als müsse er das mit dem Amt regeln. Letztlich rief ich da an weil mir das Geld ausging.
Was dabei rauskam, war, das das JA davon ausgegangen ist, das er mir pünktlich monatlich den Unterhalt auszahlt, finanziell ist er laut Angaben des JA dazu mehr als in der Lage.
Und mir hat er erzählt, er müsse einen monatlichen Betrag ans JA zahlen und es wäre alles denen ihre Schuld.
Darauf kann ich mich also nicht verlassen. Sobald ich "fordere" fängt er an zu lügen.
Egoist vielleicht hast du recht, aber auch dazu gehören immer zwei. Ich bin mit meinem Latein am Ende, mit meiner Kraft einfach auch. Gerade heute gab es "Zoff" um die Stromnachzahlung, die auf meinen Namen läuft und die ich nun allein tragen "muss". :( Ich kann auch nicht vor ihm stehen und ihn erpressen. "Geld her oder das und das!"
Und zu allem Überfluss sind da meine dauernden Vermissanfälle, denn trotz allem liebe ich ihn ja. Einfach vernunftlos?
Lady_Morgana
02.05.2002, 20:34
Hi Eowyn,
die anderen haben Dir in einer Weise geantwortet, der ich offensichtlich nicht mächtig bin. Schön, dass Du Deine Situation näher erklärt hast. Finde die antworten aber alle wunderbar, und ich habe dem nichts hinzuzufügen.
Wünsche Dir für die Zukunft alles Gute und Beste.
morgana, was du geschrieben hast, hat geholfen.
man kennt sich gegenseitig nicht und muss erst mal abschätzen, was wie ist.
eowyn, ich denke, du bist ein zu guter mensch.
im sinne von frau, aber das könnte man missverstehen.
du weisst nicht, was ich mit "fordern" meine.
ich gebe dir mal ein beispiel (ist so ähnlich zu verstehen, wie dein "zoo").
wenn du zwei mal pro woche ausgehen willst, sag deinem freund, dass du 4 mal ausgehen willst. er ist dann glücklich, wenn er dich auf 3 mal runterhandeln kann.
vielleicht ist das beispiel nicht so ideal, weil du mehr die gemütliche, gemeinsame wohnung geschätzt hast.
es ist nur so, dass du ihm ständig alles vom hals gehalten hast und er sich gar nichts erkämpfen (im friedlichen sinn) brauchte.
hallo eowyn, ich habe dich gestern gedrückt und werde es auch weiterhin machen und für dich da sein....also alleine bist du nicht.
*mal noch einmal virtuell hier drücken*
und bleib dir selber treu.
liebe grüße
dein freund uli
Lady_Morgana
02.05.2002, 21:29
Lion, :top:
da hast Du recht. Es ist auch schwierig Gefühle und Gedanken aufzuschreiben. Bei Dir z.B. brauche ich nicht viele Worte machen, da wir uns nun schon eine Weile kennen. Du weißt wie es meine und kennst meine Art, die für andere nicht gleich nachzuvollziehen ist.
eowyn,
manchmal klingt es paradox: wenn du ihn liebst, musst du auch immer wieder deinen willen durchsetzen. ihm auch ein bisschen weh tun. sonst wirst du am ende ausgenützt.
ich will mich aber nicht als psychologe aufspielen, der ich nicht bin.
wie kommst du jetzt klar? was macht ihr, du und deine tochter so?
Erst einmal nochmal Danke für eure Antworten.
Ich denke das mit dem Fordern habe ich ein bisschen nun verstanden, das ist ein altes Problem von mir. Allerdings muss ich das in eine eventuelle neue Beziehung mit reinnehmen, denn die alte ist zuende, ich kann drehen und wenden wie ich will, da ist nichts mehr zu "retten".
Wieso auch er ist jetzt glücklich, das wird er nicht eintauschen wollen.
Ich kann ihn nunmal nicht dazu zwingen, mit mir zusammenzusein.
Wir hatten unser Gespräch diesbezüglich gehabt und das wars.
Wie kommen wir zurecht, finanziell schonmal gar nicht. Mit meinem Kind geht es mir gut, die Abende sind einsam. Hier der ein oder andere Dissenbesuch und so weiter.
Die Traurigkeit ist halt am schlimmsten, wenn man liebt und doch nichts daran ändern kann, weil das Gegenüber zuviel Angst hat vor Konfrontation und einfach sein Leben leben will, zu dem die Kleine und ich nicht dazugehören.
Skarabaeus
03.05.2002, 11:09
Hi eowyn,
das Thema Finanzen ist dringend in den Griff zu kriegen. Er hat einen entsprechenden Beitrag zu der Nachzahlung zu leisten (einfordern).
Weiterhin sollte der Unterhalt dringend geregelt werden. Bitte nur schriftlich mit ihm machen und ggf. als Einschreiben. Auffordern / Mahnen etc. Falls es nicht binnen 2 Wochen das Geld da ist, mit Anwalt drohen. Es geht nicht, daß er dich da so hängen läst. Hier solltest du auch im Sinne deiner Tochter handeln, Problem hast du genug mit der Trennung, dann soll der Kerl es wenigstens finanziell auf die Reihe bekommen.
Kleiner Hinweis nix privatrechtliches Unterschreiben ohne vorher einen Anwalt gefragt zu haben, ansonsten verzichtest du eventuell auf deine Rechte.
Ich weiß das es brutal und hart klingt wie du da mit ihm umgehen sollst, aber er verhält sich da nicht sonderlich fair.
Gehe mal zum Sozialamt ,ggf, Hilfe beantragen, die unterstützen dich dort. Ich meine auch das die im Zweifel die Klage gegen deinen Ex mit durchziehen und sich das Geld wieder holen. Laß dich mal auf alle Fälle dort beraten.
Ein paar Seiten zum Thema:
http://www.jordan-krumpholz.de/rtips-304.htm
http://www.weikopf.de/Datenbank/urteile/nav_urteile/_nav_fam.htm
http://www.muenchen.de/referat/sozial/6jugend/6_org1.htm
http://www.handakte.de/famr/scheidun.htm
http://www.trennung-und-scheidung.de/infos04.html
Ich denk an dich
Skarabaeus
05.05.2002, 13:49
Hi eowyn,
ich hoffe es geht dir einigermaßen gut.
ich denke an dich, schöne Wünsche
hi eowyn,
du sagst du liebst ihn, aber die geldprobleme hast du ja trotzdem.
falls du keine lust mehr hast, jeden monat zu warten,kommt jetzt geld von ihm oder nicht, dann ist für den unterhalt für dein kind
das jugendamt zuständig. du kannst mit denen regeln, dass du
von denen jeden monat dein geld bekommst, und zwar pünklich.
das jugendamt selbst holt sich das geld schon von dem vater.
wann und wie die ihr geld bekommen, kann dir ja egal sein.
ich denke mir nur, dein vermieter etc. wollen auch ihr geld pünklich, und keine bank wird unbegrenzt in vorlage treten. und
wenn ja, die zinsen bezahlst letztlich du.
habe mich informiert bei jemand, der beim jugendamt arbeitet.
aber vielleicht weisst du das schon alles und scheust diesen schritt?
ich drücke dir die daumen für eine bessere zukunft.
Ok, zu meiner aktuellen finanziellen Situation, was ich aber heute abend, wenn mehr Zeit ist, im Arbeitslosen- Thread vertiefen werde.
Ich bekomme Kindergeld, Wohngeld und Sozialhilfe, anders würde es nicht gehen.
Von diesem Geld muss ich monatlich meine Tochter und mich durchbringen UND meine Ausbildung bezahlen, auch wenn das zZ noch meine Oma übernimmt (zum Glück). Deswegen sind 110 Euro Unterhalt Haben bzw Nichthaben ein großer Unterschied.
Natürlich habe ich mich ans Jugendamt gewendet, als einfach nichts kam. Dort eröffneten die mir, das mein Exfreund a) genug verdienen würde, um in der Lage zu sein, mir pünktlich Unterhalt zu zahlen und b) sie davon ausgingen, das er es´bereits tut.
Mir erzählte er aber, das JA selbst wäre nicht in die Pötte gekommen.
Jetzt läuft das sowieso ALLES übers JA und ich habe von denen bereits eine Nachzahlung bekommen (Unterhaltsvorschuß) und werde auch in Zukunft mich nicht damit noch rumplagen müssen, das ich Unterhalt bekomme.
Das sieht er ein und ist nicht das Prob, sondern die Trickserei.
Das größte Problem neben der Tatsache, das ich von meiner Omi finanziell in Punkto Ausbildung abhängig bin (wir haben nicht das allerbeste Verhältnis) ist auch, das ich zum einen laufende Kosten habe und zum anderen SCHULDEN.
Und dann Rückforderungen aus der Zeit, in der wir zusammen lebten, und diese alle auf meinen Namen.
Ich kann mich weder darauf verlassen das er mir aushilft, dies abzutragen, er beteiligt sich nicht einmal an den laufenden Kosten, die er nutzt (Domainhosting, war damals seine Idee). Sicherlich könnte ich das kündigen, andererseits "hoffe" ich immer noch auf eine Realsierung von ihm, was vielleicht falsch ist.
Soweit die Lage.
Nur eins: Ich könnte damit GUT leben, mit dem bisschen Geld, was ich eben so habe, aber zum einen bin ich permanent am Existenzminimum und Alternativen gibt es keine.
Das werde ich aber wie gesagt, im Arbeitslosenthread genauer darlegen.
Es ist nicht einfach.
Hallo eowyn,
Ich weiss, dass du den thread nicht eröffnet hast, damit dir andere sagen können: eowyn mach dies, eowyn mach das, eowyn das hast du falsch gemacht, eowyn das wird schon wieder, eowyn wir haben mitleid.
Du wolltest einfach nur deine situation beschreiben. Und uns sagen, dass man in solchen situationen oft sehr wenig verständnis von seiner umwelt (mitmenschen, zeitgenossen) bekommt.
Trotzdem muss es natürlich einen ausweg geben.
Den zu finden, würde ich (die andern hier auch) gerne helfen. Dabei kann es sein, dass wir manchmal mit einer einschätzung voll daneben liegen, weil wir die details nicht so genau kennen, wie du.
Aber auch das hilft dir bei einer konstruktiven lösung.
Also ich möchte dich mal etwas fragen: liebst du wirklich noch die person,
oder liebst du die person, weil sie einen zustand von glück, familie, geborgenheit usw. für dich verkörpert?
Ich meine, sein charakter ist ja wirklich nicht so toll, wenn ich die fakten als aussenstehender so zusammenzähle.
Ja Lion das wäre eine schwierige Frage, nicht? Zumindest für den ein oder anderen Aussenstehenden nach dem Mist, den er zT abzieht, nicht nachzuvollziehen. Befürchte aber das auch dazu immer zwei gehören, wenn auch seine hm Lügerei mit Sicherheit etwas eher antrainiertes ist, eine Art von Überlebensmechanismus, den er selbst in den Griff kriegen muss.
Es ist aber nicht so, das er ein permanenter Lügner und Betrüger ist. Vermutlich klingt das so derartig naiv, aber es gab soviele wunderschöne und gute Dinge in unserer Beziehung (also auch Eigenschaften), die mich das oft haben übersehen lassen, neben seinen Gefühlen zu ihm.
Er war jemand, der einfach bis zu einem gewissen Grad sehr unkompliziert war. Dazu unheimlich humorvoll und fröhlich, gesprächig (also das Gegenteil von einem "Schweiger"), man konnte mit ihm auf einer tollen Ebene diskutieren und auch gegensätzlicher Meinung sein; und er hatte eine sehr schöne Art, mich einfach mitzureissen. Er war trotz sehr rational geprägtem Denken auch sehr gefühlvoll, wenn auch selten in der Lage, sich in andere wirklich reinzuversetzen. Und vor allem: Wir sind beide Menschen, die viel Freiraum und auch eine gewisse Distanz brauchen.
Ich denke wir haben uns gegenseitig mit unseren gegensätzlichen Ängsten hochgezogen, ich hatte Angst, ihn zu verlieren, er hatte Angst, sich zu fest (an mich) zu binden, zumindest ist mir dies klargeworden. Wir haben uns beide mit der Verantwortung für die Ängste des anderen überfordert, anstatt bei uns selbst zu bleiben. Das hat die Liebe vermutlich erstickt. Nun ist er fort, ich brauche keine Angst mehr haben, ihn zu verlieren, und die Liebe zu ihm ist wieder völlig da. Sie war also meinerseits nicht wirklich gestorben, aber ich befürchte, ich habe einen Gutteil zu der Entwicklung beigetragen, wie es immer ist zwischen zwei Menschen.
Und nun? Die Hoffnung stirbt wohl zuletzt...
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